わからないです。正直。


最後まで諦めないが、私のモットー。

ガッツ、謙虚、笑顔

という言葉がこれまで糧になってやってきた。
今回だって、そうするべきだし、まだ諦めるべきではない。

わかってる、わかってる。
何を言っても言い訳にしかならない。


自分の中でまだやれる！という気持ちが大きい。

諦めたくない！という気持ちも大きい。


なら、やれ！という感じなんだけど、正直もう私にはできない。


だって、書けば書くほど意味がわからなくなってくし、
書けたと思ったら訂正ばっかりだし、
一か所の訂正が全体に影響するし。

もうその繰り返しで、モチベーションがなくなってしまった。


うんうん、これも言い訳でしかない。

出したかった。
提出したかった。

でも、私の書いたものはなんだかよくわからないんだ。


それはもう、一か所の訂正とかじゃなくて、根本的に間違えたところから書き始めてしまったからだと思う。


もう、つらい。つらいつらいつらいつらい。


努力してないやつが言うことじゃないのもわかってる。


でも、もう苦しい。辛い。
誰も支えてくれる人はいなくて、相談できる人もいなくて、この環境が辛い。

誰かに相談したい。答えじゃなくて、共感が欲しい。

でも、今の環境に私と同じ境遇の人はいない。

心の中で叫びたいことが山ほどあるのに、誰にも共感してもらえないと思うと言えない。つらい。

甘えだってわかってる。
そんなこと言ってないで、努力しろと思う。とにかく書けと思う。


でも、誰にも認めてもらえないつらさを何度も味わうのは嫌だ。苦しい。

誰か私の論文を認めてよ。
そのままの内容でいいって言ってよ。
言葉の訂正だけで済ませてよ。


もうやだ。もうやだ。
何回イチから書けばいいの？
あと何回書いたら報われるの？


誰か助けて。もうしんどいの。