じつは今日やっと承諾書をだしました。

わりとずっとなやんでいて、やっぱりくやしくて、また就活をつづけようかとおもったりして。


でも、それ以上にもう体力がないなってことと、どんな企業も希望がもてないなということをさとって、本日ようやく投函しました。



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情熱的に生きなさい。


そういってくれたのは、バイト先のマスターで、いちばん尊敬できるひと。
私のお母さんのようなお父さんのような、人生の先輩。

そのひとは同性愛者で音楽が大好きで、お酒も大好きな、とっても料理上手なひと。
柔和とかじゃないし、愛想がいいわけでもないし、おしゃべりが上手でもない。
でも、しぐさが上品で、気づかいが半端じゃなくて、みんな彼に会いたくてお店にきていた。


うだうだいってるひとには厳しくて、おもったらすぐ行動するようなひとが大好きだった。
たとえそれが世間でバカだなあと思われるようなことでも、そうしたひとを応援するひとだった。


きっとそれは彼が同性愛者で、恋愛に振り回されてきたからなのかもしれない。
わたしからみたら、とってもとってもつよいひと。


本能で行動できちゃう彼はすごくかっこよかった。
世間からしたら本能で行動するなんてアホのすることなのかもしれないけれど、人間的につよいと思う。


性欲のつよいひとに優秀なひとが多いといううわさもあながちはずれじゃないのかもね。


いつかはそういうつよいひとになれたらいいな。
人生は自分次第。

昨日更新したばかりなのにすみません。
さっそく本命に祈られたので、就活が終わりました。


いまの気持ちはとても晴ればれしています。とにかく終わったことが嬉しい。
結果はどうであれ、こんな私でも内定をいただけたことだけでよかったなと思います。


たぶん完全に学歴&経歴採用なんですが、
それでもこれまでやってきたことがムダではなかったんだなあということなんだと思って前向きに頑張ります。


人よりだいぶ遅くなりましたが社会にでることになりそうです。
とりあえず修論を書くことに専念できると思うと嬉しい。


修論のテーマもやりたいことでやっていいと先生にお許しをいただいたので、いまはなにも心配することがないです。ひゃっほう。


受験を終えたときと同じくらい晴ればれ、とはいきませんが、とにかく終わった。
人生であと何回こういうことを経験するんだろう。
そう考えるとなんだか歳をとったなとおもって、悲しくなっちゃうね。


受験からもう6年？7年？よくわからないけど、あのときから大分時間がたって大人になったきがします。
中身はぜんぜん変わらないけれど、、。


ふしめふしめでセンチメンタルになるだけまだ若いのかな、、笑


社会に役立つ人間になりたいです。

就活も終盤になってきました。
とりあえず内定は頂いたので、一安心しているのですが、あんまり行きたくないなって思ってたところだったのですごくこまっています。


でも、わたしはそんなところにしか内定貰えなくて、あとはお祈りばかりでものすごく就活苦手なんだということを実感させられました。


早稲田だから大丈夫。大手のどっかにはひろってもらえる。
なんとなくそうおもってました。
でも違った。あまかった。


自分でやりたいことをはっきりと具体的に言えないようではだめなんだなー。

一生懸命かんがえた志望理由も、一語一語全てに根拠や裏づけがないときは、ふわふわした面接しかできなかった。


就活の感想は「むずかしかった。」社会人になることはとてもむずかしかった。

相手の求めていることを考えて、自分の考えをいうのは不気味だったし、私にはそれができなかった気がします。

就活、むずかしい。


今回の結果はちょっとだけエリート街道をはしってきた自分にはキャリアを傷つけられるかんじ。
全然納得いかなくて、くやしい。

ここまで人生頑張ってきたのに、こんなところで落ちぶれるなんてくやしい。内定もらったとこには失礼だけど。


しあわせは大手に就職することじゃないってわかってはいるけれど、なんだかくやしいね。
今はまだくやしさの中にいるなあ。。


いつかここで働いてよかったって思える日がくるといいなあ。