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原点回帰

何度見てもやっぱり最初の記事が本音だと思う。
人を大切にしたい。

今ぐるぐるしてて、自分を守ることに精一杯で、ただただ自分を正当化したくて、誰かに認めてもらいたくて、苦しくて、叫んで、泣いて、あー中二ってきもちいいなーって思ったりする中二こじらせちゃった病で。笑

人って難しい。伝わらないことはたくさんある。
上手く伝えられないことや、理解してもらえないこと、簡単にはいかないんだってことがたくさんあってくじけてました。正直。
かっこ悪くて、大したことじゃないと無理やり思い込ませて、また一人で暴走した。
誰かにしゃべってみたら、案外すっきりして、受け入れてもらえて前向きに考えられるようになった。

私は価値観を押し付けられるのが苦手。
あなたの尺度で考えないでってよく思う。母親に対してもそれ。
でも、振り返ってみたら同じことをしていたのかもしれない。理解してもらえないのではなく、理解してもらおうとしていない。

(でも無理なものは無理だと思ってしまうんだけれどね。あまりにもうまくいかなさすぎて。笑)

価値観を押し付けられるのは大嫌いで、縛られるのも大嫌いだけど、価値観を共有できた時の喜びはすごい。ざっくりとでもいい。
だからそれをしたいんだけど、なかなかうまくはいかないね。


私は普段あまりしゃべらない。
だから何を考えているのかいまいち分かりずらいって言われることがある。
でも何も考えていない。本当に。笑
高田純二ばりに適当で、人の話なんか聞いてなくて、八方美人で、とりあえずにこにこうなずいているけれど、本当は他人に興味なんかなくて、ぼーっとしているのが私なんだよね。
これを開き直るか否か。否。こんな自分のことを割と好きだけど、今が変わる時なのかなって思う。考えるのは好きだ。でも他人のことになるとどうしても考えられないというか・・・。
なんというか、昔から会話が苦手で、人と二人きりになるのを避けてきたけれど、話せる人だってちゃんといて、できないことではないんだって思う。

私の何がいけないのか、なにがダメで人と二人きりになれないのか、まだよくわからない。でも変わりたい。私が変わらなければ、理想のカフェは作れない。理想の代表にはなれない。
今の私を否定しないことは簡単だ。肯定もしない。
でも肯定しながらも、少しずつ変わっていくことは難しいことなんだと思う。

私なりに、理想の代表にすこしでも近づきたい。今年終わった時に、代表が私でよかったと言われるように。せっかく一年を費やすのだから、頑張りたい。

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