20170312

日常について考え始めるようになったら、私は終わりだと思っています。

日常について考えるなんて、究極に暇になってる証拠。

私は休みすぎるとその傾向がある。しかもだいたいネガティブ思考だから怖い。

だから私は忙しい方が好きです。おわり。
あー、、、メールかえそ、、、。

20170116

リアルにも書いたんですが、年末年始バイトのときに出会って、一方的に好きなった人に会いたい会いたいと思っていたら、
最寄り駅でたまたま姿を見れたのですが、彼女っぽい人と一緒にいました。


爆死した。


一方的に好きになって、一方的に失恋するという。
なんとまあ漫画のような展開なんだろうと思いました。笑


喋ったわけじゃないので本当に彼女かどうかはわからないけど、あの感じは多分彼女だろうな〜。
いずれにせよ、もう話しかけるタイミングを失ったな、、、笑


最寄り駅で会えた奇跡もすごいけれど、
失恋したショックもすごい。笑


笑うしかないので、今日は(笑)を多用します。


久しぶりに彼氏がいないので、最近彼氏ロスがすごいです。
前付き合っていた人が恋しいとかよりも、なんというか、いつでもなんでも話せる人がいないのって結構しんどいです。
喜びも、驚きも、怒りも、不安も、誰かと共有することで受け止め方が変わる感じがします。
友達もみんな社会人になってしまって、簡単に連絡が取れないし、
研究室の人に恋愛のこと話すのは違う気がするし、、、笑


早くこういう、解決しようにもどうにもできないしがらみから抜け出したいです。
私が早く結婚したいのはそういう一面もあるからかもしれません。
誰かに恋したり、失恋したりそういうのってテンションがジェットコースターになってしまうから疲れちゃう。
でも、恋してるときはそれが楽しいことでもあるし、どうしようもないから、結論早く恋しなくていい状態になりたい。
つまり結婚したい。笑

自由に恋する楽しさよりも、愛してくれる一人を愛したいし、愛してる一人から愛されたい。これからは。


うーん、難しいお年頃ですね。笑



20170115

わああ、本当にびっくりしたな〜。


まさか過去の友人(あったこともないけれど、受験期をともに?闘ったのでそう呼んでもいい気がします笑)がここをまた訪れる時が来るなんて。

一応公開しているものだし、誰が見ていてもおかしくはないけれど、
趣味ブログとか全然そういうのではなく、ただただ心のモヤモヤを感情にまかせて吐露しているだけの、
ブログを始めた中2ごろからなにも変わらない感じで書いてきたのですごく恥ずかしい。笑

昔からそんな書き方だったけれど、25歳を目前にしたいわゆる大人がこれを書いていると思うとひどいなあと思う。


こういう出来事で人って大人の階段上っていくのだろうか。笑


ここを趣味ブログにするつもりは今のところないけれど、
ネットリテラシーみたいなの考えるきっかけになりました。反省。


誰も見ていないと自分では思っていても、誰かが見ている可能性がある。
個人情報の危険性とか、そういうこともあるけれど、
公開している以上見ている人が不快にならないように配慮しなくてはならない。よね。


そこまで気がまわってなかったなあ。


わたしが「日本死ね〜」の記事が好きではないのと同じように、
真実であっても、嫌な気持ちになるのは良くないなと。


これからはそういうことも気を付けて書いていけたらいいなあと思います。
高須クリニック。

20170109

ついにFacebookもやめました!

わーい!

いろんなしがらみをすてて、現実を大切にするぞ!

目の前の人を大切にするぞ!

大好きな人を大切にしたいぞ!

落ち込むこともあると思いますが、明日からまた頑張りましょう!

20170108

わからないです。正直。


最後まで諦めないが、私のモットー。

ガッツ、謙虚、笑顔

という言葉がこれまで糧になってやってきた。
今回だって、そうするべきだし、まだ諦めるべきではない。

わかってる、わかってる。
何を言っても言い訳にしかならない。


自分の中でまだやれる!という気持ちが大きい。

諦めたくない!という気持ちも大きい。


なら、やれ!という感じなんだけど、正直もう私にはできない。


だって、書けば書くほど意味がわからなくなってくし、
書けたと思ったら訂正ばっかりだし、
一か所の訂正が全体に影響するし。

もうその繰り返しで、モチベーションがなくなってしまった。


うんうん、これも言い訳でしかない。

出したかった。
提出したかった。

でも、私の書いたものはなんだかよくわからないんだ。


それはもう、一か所の訂正とかじゃなくて、根本的に間違えたところから書き始めてしまったからだと思う。


もう、つらい。つらいつらいつらいつらい。


努力してないやつが言うことじゃないのもわかってる。


でも、もう苦しい。辛い。
誰も支えてくれる人はいなくて、相談できる人もいなくて、この環境が辛い。

誰かに相談したい。答えじゃなくて、共感が欲しい。

でも、今の環境に私と同じ境遇の人はいない。

心の中で叫びたいことが山ほどあるのに、誰にも共感してもらえないと思うと言えない。つらい。

甘えだってわかってる。
そんなこと言ってないで、努力しろと思う。とにかく書けと思う。


でも、誰にも認めてもらえないつらさを何度も味わうのは嫌だ。苦しい。

誰か私の論文を認めてよ。
そのままの内容でいいって言ってよ。
言葉の訂正だけで済ませてよ。


もうやだ。もうやだ。
何回イチから書けばいいの?
あと何回書いたら報われるの?


誰か助けて。もうしんどいの。
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