幸せ、と一言呟いた。

私の道は私の道

《話題:ひとりごと》
(若干めんたる？暗い内容有り)

早めに寝ると4時には起床して
元気な縁です(o'ω'o)笑
昨日、行ってきました精神科＼(^^)／

取り敢えず様子話したら

担当医「良かったあ！やっと合う
お薬に見つけたね(´ω｀)」

って事で、お薬今のまま継続。
良かった、取り敢えずこれで
2週間は安定した毎日…(・∀・)

が。3月6日が生理予定日なのに
未だに来ない…
3月10日まで飲んでた薬が、
生理不順になりやすい薬
だったのだけど…(´-ω-｀)
どうなんだろ。
いつになったら、この生理不順から
抜け出せるの(´;ω;｀)
生理前かなあ、っていう体調の
悪さを感じても生理来なかったり。
不正出血したり…。

妊娠前までは、みっちりきっちり
生理予定日にどーん！だったタイプ
なので、生理不順がこんなにも大変
だとは知らなかった…( ；∀；)
産後も、すぐ生理再開して
ちまちまずれ込む事はあったけど
THE 生理前！って感じでPMS
酷かったりして生理前の状態
分かったけど。
今はそれがさっぱり…(´^ω^｀)分からぬ

まず体調を整えて、生理とか
自己管理していたい。
っていうのと
産後、生理がものっそい重くて。
起き上がれないとかそこまでの
レベルじゃないけど、1人なら
まぁ横になるなりして休めるが
子供がいるとそういう訳にもいかず、
でも普段のように子供と関わるまで
出来なくて。
生理不順になってから、PMSなのか
薬が合ってないのかとかそこら辺
ごっちゃになって、自分の状態が
分からなくなってしまい、
変に落ち込んだり…。

っていうので、担当医と話して
ピルとかどうなのかなっていう。

PMS緩和、生理痛の緩和、
生理不順が規則正しくなる…
私にメリットいっぱーい＼(^^)／
でも私、喫煙者…／(^^)＼

っていうので、ちょっとピルについて
真剣に考えてみたり検索してみたり。

担当医と話してピルはどうか、
っていう話になったんだけどと
旦那に相談したら、

「君がそれで煙草辞めるなら、
俺も一緒に辞めるよ。
月々の煙草代考えたら、ピルの方が
断然安い(´^ω^｀)」

と、前向きな返事が返ってきて。
2人目を今すぐに！とは考えてないし、
今の状態の私じゃ2人目無理だから。
そういう意味でも良いのかなあ、ピル。

取り敢えず新しい薬に切り替わって
様子見。
生理不順が改善されるのか、
PMSが酷くなったり緩和してるのか、
生理痛の諸々、様子見してそれから
またピルの事考えよう…

なーんて、頭がパンクして
プシューなるまで昨日は考えて。

今すぐに、っていう話じゃ
ないのに。
考えだしちゃうと、
やめられない♪とまらない♪
になっちゃう、私の悪い癖。

うん、なんかすっきり。
文章にしていくと、段々
自分の気持ちが明確になって
ハッキリしてくるから、楽だな。


話飛んで、息子の保育園問題。
まぁー…保育園落ちました＼(^^)／
保育園落ちた、日本◎ね！とか
言いませんが。
やっぱり辛いですねぇ。
でも、保健師さんが忙しい中
認可外保育園探してくれて。
家からはちょっと遠いけど、
ここどうかな？って。
もし大丈夫そうなら、見学に
行ってみて＼(^^)／と言われ。
近々見学に行く予定。

正直、もうそろそろ限界。

気持ちは落ち着きました。
元気も取り戻しつつあります。

でも。

子供とどう関わったら良いのかとか
分かりませんし、分からないことが
辛くて、いざ息子を目の前にすると
何したら良いのか分からない。
子供と出掛けても疲れるだけ。
子供と引きこもってても疲れるだけ。
そんな毎日で。
息子もイヤイヤ期に突入し始めたのか、
嫌な事があるとすぐ外だろうが
地べたに寝そべってギャン泣き。
ベビーカーに乗らないから、
歩いて抱っこ歩いて抱っこの
繰り返し。
家に引きこもってれば、ママ〜ママ〜
べったりひっつき虫で、それが嫌で
故意的に距離を取ってベタベタ
されるのを防ぐために逃げてしまう。

保健師さんには
「仕方ない、でも大丈夫だから」
と言われたけど。
母からやんわり距離を取られる
息子の気持ちを考えたら、
いけない事だって分かってるのに
一緒にいられないいたくない
発狂したくなる。

でも薬のおかげで、息子が
転んで泣いたとか指挟んで泣いたとか
そういう時に駆けつける余裕は出来た。
前はそれすら出来なくて。
ひたすら自己嫌悪したり、
一緒になって泣いたり。
私、本当母親失格だなって。

保健師さん「でもね、こうやって
お母さんにひっついたり、何か
あった時すぐお母さんのところに
行くでしょう？
それは今まで、お母さんがちゃんと
息子くんに接してきたから息子くんも
安心してお母さんのところに行くのよ。
今はちょっと、それが疲れちゃってる
だけだから。
お母さん、頑張り過ぎってくらい
頑張ってるから。
そんなに自分の事責めないで下さい(^^)」

涙腺崩壊する、本当。
頑張ってないよ私、本当何も
頑張れてないの。

夫「君は少し頑張ったくらいじゃ、
満足しない子だもんね。完璧主義
というか。自分の理想が高過ぎて、
もっと頑張らなきゃ頑張らなきゃ
って息切れしちゃってるの。
本当は沢山頑張ってる事あるのに。」

周りから、頑張ってるよ貴方は
と言われて、全然頑張れてない
と余計自分を否定してしまいたくなる。

自己否定させる為に、そういう
言葉を投げかけてる訳じゃ
ないのは分かってる。
はたから見れば、ちゃんと育児してる
母親なんだろう。

でも。

そこでまた過去に躓く。
母親にされてきた事、されて嫌だった事を
息子にしないようにしないように、
気を張り詰めて。

それも薬のおかげか、少しは
緩和されてきたけど。
母と同じ事はしていない、大丈夫
って少しは思えるけど。

けど。

何でこんなに自分の事褒めて
あげたり出来ないんだろう。
何でこんなに自分で自分を
否定しまくって、自分の首を
絞めちゃうんだろう。

辛いなぁ。

なんて。

今日も1日頑張ろ！
昨日、私のコレクション達を
息子に散々ぶちまけられて
めちゃくちゃになってるから
息子が起きてくるまで
少しお片付けしよう。