幸せ、と一言呟いた。

ホントはね、笑顔とか笑い声作りたくないんだよ、でもね。

《話題:ホントはね、》

こんにちは、るるるん
眞白です。

色んな人と話すたび、
思うんだ。

素の自分どこだろうって。

電話終わった途端の、この
何ともいえない疲労感。
軽躁の時は疲労感感じないから、
今は本当穏やかな平穏な状態で
素の状態に近い…のかな。
だから疲労感を感じるんだろう。

だって、本当の自分は
激しく人見知りだもの。
誰とでも話せるコミュ力高い
自分は、本当の自分じゃない。
病気の軽躁のせいでそうなってる
だけだ。

疲労感から鬱にならないだけ、
自己コントロールと自己認識
出来るようになったのかな。

素の状態を見せられるのは、
限られてる、とても。
でもそれでいい、それが私に
とっては楽だ。
知ってくれてる人だけ、
知ってくれてれば良い。

旦那は、私が何も言わなくても
察してくれる分かってくれる。

親友のmiluちゃんは、
「言ってくれなきゃ分かんないよ」
って私の本音を引き出してくれる。

有り難いなぁ。

他の人と話して疲れたら、
帰れる場所がある。
あー疲れた、って。
やっぱりこの人たちと
話してると落ち着くなって。

自分を作りたい訳じゃないけど。
自然と明るい話に持っていこう
とする、暗い話さえも。
でもきっとそれは、今まで
自傷の跡の事をあれこれ
つっけどんに言われたりして
きた過去があるから。

自分がバカだったんですよｗ
って。
そんな事もあったけど、今は
大丈夫ですよｗ
って。

たぶん、壁作っちゃうんだろうな。
自分が傷付かないように。

その壁をぶち壊してくれた
人だけが、信用できる。

私が辛く苦しくもがいてたら、
きっと助けてくれるひと。

そんな人がいるだけ
有り難いんだよね。
頑張らなきゃだよね。

分かってるんだけど。

生理直前で、心身ともに
バテ気味(´^ω^｀)

だるだる過ごそう。
私がしたい事だけしよう。