幸せ、と一言呟いた。

本当の自分から色々話題が逸れる記事は此方←

《話題:本当の自分》

今日は夫の帰宅が遅いことに、
今更気付きました眞白です。←

ということで、話題書き。

本当の自分。

節目節目で、本当の自分って
どこにいるんだろうって
迷子になるんですよね。

周りからは、
芯が強い子
しっかりしてる子
優しい子

果たしてそれは、本当の自分
なのだろうかと。
子供の頃みたいに、背伸び
してる自分なんじゃなかろうかと。

地面に足をつけてみた。

考えも気持ちも変わらない。

反抗心も生まれなければ、
本当はこうしたいのに！
という欲求も生まれない。

全部自分がしたくて
していること。
…と、実感した。
背伸びせずに生きている事に
気付いて、ホッとした。

昔は背伸びしていた。

本当はこうしたい！
でもあぁしなきゃ駄目なんだ！
って。
自分の次から次へと生まれて
くる、欲求や反抗心に対して
無理くり蓋をして生きていた。
頑張って背伸びして背伸びして。
背伸びが疲れた頃に、夫に出会って
君は君でいて良いんだと、もっと
遊ぶ事に目を向けても良い年頃
なんだと、そう言ってもらえて。
背伸びを辞めて、ただの
一人の子供に戻った。
戻ったら、

夫に我儘放題(・∀・)笑

あれ嫌、これ嫌、
これ欲しいあれ買って。
寂しいから自傷する酒飲む
薬飲む、構ってくれなきゃ嫌、
でも今は構わないで←
旅館行きたい旅行したい！
もうやだ学校辞める
夫「良いよ」
もうやだバイト無理
夫「もうあんなバイト先
辞めなさい、養うから！」
自分なんか嫌い嫌い嫌い
私なんていない方が良いんだ
夫「よしよし(撫で撫で)」

きっと親に反抗出来なかった分、
夫に矛先が向かったんだと思う。
夫の事、散々試したな。
酒飲みながら自傷してODして、
それでも離れないか試して。
離れない事に安堵して、今度は
ヒステリックに暴れて反抗して。
それでも離れないから、わざと
嫉妬するような事言ってみたり。
そしたらガチギレして、
完全無言になって。
夫の怒るところはそういうところ
なのかと学んで。

今。

はたから見たら、夫の事を
不憫に思うだろうな…
私が第三者だったら、そんな
女辞めといた方が良いって！
って破局ルート勧める。苦笑

でも、それでも夫は嫌な顔
一つせず、私を守ってくれてた。

屈強なメンタルしてる
んだろうな、夫…(・∀・)

なんか夫が良い人みたいな
記事になっちゃったな。←
良い人だけど実際。

そんな良い人と結婚出来たから、
多少山あり谷ありの事はある
けども、こうして穏やかに
過ごせてる部分もあるんだろう。

周りの人のおかげもある。

昔と違って今は、だいぶ
個人的な意見も飾らずに
言えるようになったし。
その上で、芯が強いとか
優しいとか言ってもらえる
有り難さ。
なりたい自分に近付けて
いるのかなって。

でもそれは、周囲の人が私を
見捨てずに関わってくれて
いるから成長できた事で。
夫と周囲の人のおかげ。

っていう事を担当医に話すと、
「度々思うんだけど、複雑な
養育環境の中で、よく捻くれずに
真っ直ぐな人間になれましたね」

高校の時、結構かなり
捻くれてましたよ先生(^ω^)…
先生も知ってるはずなのに…笑
違う意味で真っ直ぐって
言ってるのかな、
どうなんだろう(深く考える←)

でも人は、一人じゃ成長
できないと思うんだ。
対人間がいるから成長できる。
寄り添ってくれる人がいるから、
見守ってくれる人がいるから、
対抗してきてくれる人がいるから。

本当の自分に気付けたのは、
そういう人たちがいてくれたから。

自分一人じゃ気付かなかったし、
病気の症状が自分の性格だと
思って、諦めて逃げ出して
命を投げ捨てていたかも
しれない。

でもそうなる前に、友人や
夫に出会ったって事は、まだ
命を投げ捨てちゃいけないって
事なんだろうなって。
まだ生きなきゃいけない。
途方も無い。
何十年先まで生きる事に、
思わず俯きたくなる。

いくら、良き夫がいても、
子供がいても、友人がいても、
駄目な時は駄目なんだ。
良い人に恵まれれば恵まれる程、
自分への劣等感が強くなって
生きてる価値が無いと思う。
思うけどそれは病気の症状、
病気がそう思わせてくるだけ。

思わず命を投げ捨てて
しまわないように、ただ
ひたすら耐える事に専念
するのが、病気への対処。
病気の酔いに、振り回されちゃ
いけないんだ。
酔っ払ったからって、何でも
して良い訳じゃ無い。

私は早期発見で、躁鬱が
一目で分かったから対処や
薬剤デッキも組みやすかった。
だから安定するのも早かった方、
たぶん？

それでも病気に振り回される
時は、今でもある。
でもだいぶコントロールは
出来るようになってきたし、
病気だと自覚出来たからこそ、
躁状態で頑張った自分、
鬱状態で頑張った自分に、
ご褒美をちゃんとあげる
ようにしてる。
躁状態の時は、やれば
できるじゃーん！お疲れ様！
って。
鬱状態の時は、辛いのに
よく動いたねお疲れ様(^^)
って。

自分で自分を大切にする
セルフケアは、プログラムで
学んだ。
それもだいぶ、役に立ったし
安定する源になった。
他人から褒められる事は、
どうしても裏を感じたり
見返りを求められるんじゃ
って、素直に受け取れないけど。
自分で自分を褒めるのは
嘘偽りない、自分へのご褒美◎
そうする事で、休む時は休む！
動く時は動く！っていう
メリハリもつくようになった。

な。

長いな…
何だかんだ色々綴ってたら、
話題書きから逸れたな。苦笑

明日はmiluちゃん宅に
遊びに行くのだー*\(^o^)/*
今日も早寝して、明日
早起き出来るように
しないと。

お腹空いてないけど、何か
食べたい衝動に駆られてる
過食傾向。
女の子の日が始まったら
落ち着くんだろうけど…
でもお昼に2食ぶん食べる
って相当だよなぁ…
自制しよう(´｀)苦笑

さて、夫が帰宅するまで
何しようか(´・ω・｀)