幸せ、と一言呟いた。

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バスに〜揺ら〜れて←

おっはよーございまっす！
珍しい珍しい朝更新です、
眞白です(・ω・)

朝3時半に起床し、
5時前に家を出て、
6時半に高速バスに乗り込み、
現在移動中です*\(^o^)/*

これから母がいる地元に帰ります。

先週、母が救急搬送されたとの
連絡を受けまして。
ただ先週は、子供との面会や
夫が仕事で帰宅出来ない日、
私が病院あったりでバタバタ
していたので行けず。

やっとこさ今日行けます(・∀・)
まぁ…夜行バスでトンボ帰りですが←
明後日は普通にお仕事です、ほほっ。

どんな状態で救急搬送されただとか、
どんな病名なのかとかは今はまだ
教えてもらえておらず。
母親の担当のCWも、主治医から
話を聞いたのは伯母であって、
伯母から聞いた不確かな情報なので
CWからは伝えられないとのこと。

ただ分かってるのは、だいぶもう
歩けなくなっていて、1人での
外出が困難な状態であったこと。
今はもう意識が無いこと。
そして、この先もう長くは
生きられないこと。
もし今日お話が聞けるのなら、
お話聞きたいですな(´^ω^｀)

うん。

遅かれ早かれ、来る事だから。
その事に関しては、そこまで
ショックを受けていません、
たぶん。

ただ、私の中で
「あぁ、一人娘だから色々
しなきゃいけない(んだろう)」
とか
「こんな状態で普通に仕事したり
してる自分おかしい！」
とか。
たぶん、そちらの方が
情緒不安定な波を
荒立たせやすい気は
するかな。

でも、夫には
「お母さんはお母さんというより、
お母さんっていう名前の存在な
だけでしょ」って。

そう、お母さんっていう名前の
人が倒れただけで、私がどうこう
する立場ではない、しなくても
良い立場なんだって。
それで、少し心の動揺が落ち着いた。

病院でも、保健師の家庭訪問でも
この事を話して。
返ってきた一部の返事が一緒だった。
「眞白さんが決める必要は無いし、
全て伯母に任せなさい。
娘だからしなきゃいけない訳では
ないから。」

母娘の親子の呪縛がやわらいだ。

きっとそれくらいの距離でないと、
私は潰れてしまうんだろうな。
母親を母親だと思って接したら、
また負のループにハマって
抜け出せなくなってしまう。

せっかくこんな状況でも、
仕事に休まず通ったり、
息子に面会しに行ったり
出来てる、安定している
この波を崩す訳にいかない。

担当医もびっくり(・∀・)
「子供さんとの面会だったり、
初めての職場だったり、刺激は
沢山あったのに…双極の波、
よく荒波にならずに済んだね！」って。

それは息子のおかげ。

荒波になりそうになったとき、
ちょうど息子と面会で。
息子と遊んでたら、私がいま
いるべき場所は、いたい場所は
ここなんだよなぁって。
守れるか分からないけど、
守りたい人たちがいるんだよなって。

守りたいのは、母ではない。
昔は、守るべき存在は母だと
思ってたけどそれは違う。
それに気付けたから大丈夫。

じゃあ何で母のお見舞いに
行くかって。

担当医の
「意識が無い状態のお母さんを
見た後に、亡くなった連絡を
聞いたら受け入れやすいと思う。
普通に喋ったり動いてる状態の
記憶だけ残ってると、なかなか
受け入れにくかったりするんだよね」
って言葉に、後押ししてもらった。

もう恨み辛みを、当人に
ぶつける事が出来ないんだぞと。
×したい×したいって思ってたが、
×さなくても逝ってしまうんだぞと。
これで…
もう攻撃を受ける事もない、
波が荒立つ事もない、
母親の機嫌に振り回される事もない、
一人娘だから何とかしなきゃ
いけないんだ！！っていう
呪縛からも解かれる。

私の中で、過去が終わる。
父親はもうとうに、絶縁状
書いたときに、記憶から
消し去ったけど。
それからだいぶ楽になったし、
トラウマちっくなのも消滅
しつつあります(｡･ω･｡)
母親に関しては、うーん…
まぁそんなすぐにはトラウマ
とか消えないだろうし、長く
付き合っていかなきゃいけない
ものなんだろうけど。
私の中で、過去の幕が閉じたら。
今や将来だけを、考えられるように
なると…いいな／(^^)＼

もう、親のことで振り回されるのは
ごめんなのだ。
だから、1日2日動揺した時は
あぁ親に振り回されてるって
落ち込んだなあ…。
でも息子と会って、自分の軸が
ハッキリして。
行きたくなきゃ行かなきゃいい、
くらいのスタンスになって。
そこで、担当医からの言葉が
あったからよし！行こう！って
なったのであって。

私の今後の病気の治療のため。
過去が過去が、って鬱のときに
過去に囚われないため。

それくらい、母親の呪縛は
私にとっては重くのし掛かって
縛り上げるくらいの威力だった。

良い思い出、1つも無いや。
思い出せないだけかな。
悪い事しか蘇ってこないから
思い出すべきじゃないな。
カウンセリングで話してみよう、
担当医ならフォローしてくれる
だろう。

病室に行っても、心穏やかに。
伯母に何か言われても、
右から左へ流す作業を延々に。
何か判断を迫られたら、伯母に
全任せの方向で。
おいら、菩薩になる*\(^o^)/*←

色々書き留めたのは、未来の私が
血迷って暴走しない為の歯止め。
一人娘だから、親子なんだから、
そんな呪縛に負けないでって
気持ちを込めて。

一人娘？知らねぇよそんなもん、
親が1人しか産まなかっただけの
話だろーが。
親子なんだから？親子だって
十人十色。その親子、親子で
親子の距離感違うでしょー。
親子だから絶対、なんて無いんだよ。

くらいの気持ちでいきます(^ω^)
じゃないと、伯母と鉢合わせた時
勝てない気がするの。←

さぁて。
長く書き連ねてしまって、
申し訳ありません。
しょぼくれているわけでも、
イライラしてる訳でも、
ましてや軽躁でも鬱でも
ありません＼(^ω^＼)( /^ω^)/
普通にお見舞い行って、
その後友人とランチして、
また別の友人とディナーして
息抜きしてきます(・ω・)♪
そしてまたバスで帰りますーん。
バスで6時間って辛いなぁ…
お尻痛いです既に(先が思いやられる)
明日の朝東京着いたら、即帰宅
して洗濯したりするのであります。
そして主婦さんが遊びにくーるー！
まぁ、たぶん死んでるんですけど
私が←

まいぺーす
まいぺーす

色んな気持ちを混同しない、
あれはあれ、これはこれ、
それはそれ、です(｀・ω・´)
今日1日頑張りまほ！

お仕事と子供のこと(・ω・)

《話題:最近のまとめ》

こんばんは眞白ですーん。
なんやかんやドタバタと…
地味に週5で働いていたり、
いつの間にか施設外就労にも
派遣されていたりなんだり…

施設外就労は、一般企業さんに
お邪魔してお仕事するのでありまして。
10時-15時のC社と
10時-16時のE社があって。
そのどちらにも派遣されて
おりました(^ω^)
ちなみに今週もE社に派遣
されるであります←

そして先週は、息子と面会
してきましたーっ*\(^o^)/*
ボールで遊んだり、レゴで
遊んだり◎
何かにつけて「パパだめ！」
でもママには、
「ママいーよ(・∀・)！」
何の違いがあるのでしょう…笑
なんかね、やっぱり成長してた。
会うたび会うたび、息子の成長が
すごくて。
少し寂しさを感じ始めたかな…
なるべく早く、一緒に暮らせる
ようになりたいなぁって。
でもその反面、上の子たちを見て
学んで、色んな価値観がある世界に
既に息子はいて。
それがあったからこその成長
だとも思うから、マイナスな
事ばかりだと思ってないです。
親の価値観だけに縛られて
生きてるよりは、良い事かなって。

仮に息子が戻ってきて、今まで
通用していた価値観が、私には
通じないとき、
「ママ違うよ」って正直に
言って欲しい。
理想だけれども。


そんな今日この頃…
明日お仕事して、明後日明々後日は
お仕事お休みもらいました(・ω・)
そのワケについては、高速バスの
中ででも書こうかなと思っています。
高速バスの中暇なんだもの←
移動時間も有意義に(・∀・)

では！ばいちゃ←