太陽みたいな君がスキナンダ。

ごめんね。

遂に彼にさよならを言おうと、切り出しました。

返事が来るのか、来ないのか分からないけど。

この状態がまだまだ続くと思うと私は耐えれない。

だからもし返事をくれたなら、きちんと気持を伝えて

さよならするつもり。

これ以上彼を縛るのもダメだと思うし。

業務的になった、LINEほど哀しい物はないから。

無理やり、返してる感じが否めない、LINEは見るのがつらい。

ごめんね、今まで付きあわせて、

3ヶ月間という、長いようで短かった期間。

私は楽しかったよ。貴方と話した事も。

思い出したらキリがないけど。

ちゃんと貴方のことは諦めて、前向いて行きます。

さようなら、

今日は、40年に一度の大寒波と言われる程、寒い日。

そんな寒い日は、人肌恋しくなる。

先ほど、仕事から帰宅したのだが、寒すぎて
コートもマフラーもつけたまま、テレビをつける。

ひとりぼっちでさみしい。さむい。心も。身体も。

今日は返事が来ない。一度も。

22時台に返事が来なければ、来る確率はないに等しい。

何をしてるんだろうか、彼は、毎日。

毎日、毎日、彼が何をしてるか分からず、寂しい毎日。

こんな寂しい日々はいつまで続くのだろうか。

いつ終止符が打たれるのだろうか。

やはり、私が打った方がいいのだろうか。

言いたいことは沢山あるけれど、今日もまた言えずに胸に秘めて悲しみだけが募る寒い、寂しい夜。

恋愛不向き者だと思う。本当に。

自分に素直になれないし、遠まわしでしか言えない。

この歳になると、傷つくのを恐れて本当の事が言えなくなる。

酷く、傷ついた経験が頭の中でフラッシュバックして

傷つくなら、望みがないなら諦めた方がマシだと。

今も考えてる。

もう、諦めそうな自分に負けそうだ。

誰にも言えないこの気持。

苦しくて、ただただ、つらい。。

片思いが楽しいのなんて初めだけだ。

最近、LINEの返事は一日2回返ってきたらいいほう。

話す内容もいよいよ無くなりそうだし、
本当に会えるのかもわかんない。

病院で何をしてるのかもしらない。

聞く権利ないし、私ばっかり不安になる。

いつ退院できるか分かんないし、お見舞いもいけない。

本当に宙ぶらりんな関係。

この関係は、続ける意味が有るのかな？

彼にとって私は必要ないかもしれない。

職場の人だし、渋々返事返してるのかもしれない。

事故した時は凄く頼られてる気がしたけど

もう今は他に頼る人が出来たのかもしれない。

怖いから聞けない。

こんなに連絡が少なくなっても、一日1回は、返事がくるから期待してしまう。

何度も連絡を取るのをやめようとした。

負担なんだったらもうやめようと切り出した事もあった。

私がもう待てないし、こんな関係なら諦めたら、辞めたほうが楽になるだろうから。　

今ならまだ忘れれるだろう。

仕事で後、半年は会うこともないだろうから。

でも何だかうやむやにされて続いてる関係。

逢いたいって言っても、なんで？どしたん？

と聞かれる始末。理由が無くちゃ逢えないの？

逢いたいだけじゃダメなの？

今日も一人、もやもや考える日々。

諦めたほうがいいのかな？

都合のいいオンナなのかな。やっぱり。

前回のお話の続きをば。

時間もボチボチになってきたし

彼のお家は遠いし、明日も早い時間から仕事だし


「もう21時やね、明日も仕事早いし帰る？」

「んー？( ´н` )」

「お家遠いし、帰るん時間かかるやろ？」

「終電調べてみるっ」終電を調べ始める。

「私は休みやから2軒目行ってもいいけど」

「終電は、23時まであるー」

「どうする？まだ飲む？」

「もうのまーん」

「コーヒーでも飲む？」

「スタバ以外行った事無い！笑」

「スタバ煙草、吸えへん、吸えるとこがいーやろ？」

「んー(･8･)」

「どうする？ほんまに行っても大丈夫？」

「うん(´ ・ω・｀)」

「ほんなら、もう出よっか。」

「うん！いこいこーー」

決めるのに30分位かかった気がする笑

決めてからは早かったけど、行きたいんか、行きたくないか分からん態度を取られたから困った笑

そのまま、少し歩いて近くの遅くまでしてるカフェへ。

もう遅い時間だから、お客さんも少なかったのだが

またカフェでも話が弾みすぎて、ずっと話してた。