母と子の愛を描く系の話マジキモくてむり。
私は自分の母親を嫌悪しているから。

私が思春期ごろ母親の統合失調症みたいなのがひどくなっていたからそれがトラウマになっている気がする。
自分の中のこのモヤモヤを反抗期によるものだとおさえつけていたけれども結局変わらず。

あの頃は気持ち悪いより、怖いだった。

見えないなにかに怯えたり、私のことを詮索してきたり、妄想にかられて警察にとびこんだり。
あんなの母親じゃないと思った。
表情が死んでいる。目が現実を見ていない。背骨が丸まっている。髪はボサボサで、動きがのろい。舌足らずで声が子供のようだった。
妖怪か、なにかに取り憑かれているんじゃないかと思った。

母親なのに、母親じゃない。母親の姿をしたバケモノだった。

私が中学2年だった頃かな。
自分の部屋で机に向かっていたら、知らぬ間に母親が背後に立っていた。

そして、突然抱きついて来たかと思うと「おかあさんはオナニーなんかしてないからね」といって泣き出したのだ。

本当に気持ち悪くて、怖くて、訳がわからなくて、何も言えずに私は泣いていた。

あれ以来母親に対する嫌悪感が一気に増した。

母親が気持ち悪い、嫌いと言う人はめったにいない。
言える雰囲気じゃないし。

そんなこといってもまともな母親を持った人に、産んでもらったくせに何言ってんだと説教されるだけ。
だから、わたしもそういう人の言う通り、母親が気持ち悪くても我慢できない自分がいけないんだと責めていた。

産んで欲しいなんて一言も言ってないけれど、
こんな親のもとに産まれたことを有難いと感じることはできないけれど、
勝手に子作りしたくせに親の義務も果たせない親に感謝しなければならない。
そうしなければ私が人でなしのようにみられる。

私は産まれた時点で人でなしだったんかな(笑)
生まれなければよかった。生まれたくなかったなあ!!!
あ〜死にたい!

でも、こないだカウンセリングで、初めて私の親に対する感情を肯定してもらえたからあのときは元気でたんだ。
はやく親のこととかどうでもいいって思えるようになりたい。
こんなクソ親だったけど私はげんきです!って言えるようになりたいーなってやるー