吐き気

薬‥‥
飲み方に問題があるのか、吐き気がある
ほぼ毎回;

そして今も堕ちてる、、
めんどいねー
しにたくなってる
別に誰かに何かしてほしい訳じゃないのに
スルーされると気分害するの、あかんね
ちっさい人間やわ
さっさと消えればいいのに
作業したのもほんの少し(4〜5時間)なのに、それで堕ちてるって、自分でもめんどいと思う
だるいわーーーー
何のために生きてるんだろ?

久しぶりに

長時間ニコ生見れた!(*´ー`*)
で。。。。。
ブログデザイン早めに戻すかもww
ページのとこがまだ気に入らないの〜〜(´・ω・`)
さて、どうするかなー。。。

話題書きで

いぇい!(σ≧▽≦)σ
ブログデザイン変えてみた!
自分であーだこーだやって、仕上げた!
トップにコメントと写真は入れたかったし、リンクもしたかったから、下のは選択できるのにした♪
もち、写真は自分がスマホで撮ったやつだよー☆
色々考えてやってみたさ!楽しいね★

つらいとき

どうすべきかなんて答えはでない
つらいときはそのときの辛さでいっぱいいっぱいだから
何処かで捌け口があるなら、そこを頼る
でもないから、ブログに吐くことでしか紛らわせない
甘えてるって思うし、情けないとも思う
このやりようのないモヤっとした感じ、苛々する感じ、しにたくなる感じ
うまく整理する術を知ってるなら既にしてるよ
でもないんだよな
歯止めもないから最近はいつ自分がやってしまうか、それが気になってる
楽しいこと考えたらあるの解るし、楽しんで生きたいとも思う
でも、つらいときはさ、そんなこと考えられなくなるんよ
周りのことを考える余裕はないし、自分の中の一部の不快な感情が脳内を支配してるの
どうやったって消せないの
だから、その感情を司ってる自分を消したくなるの
生きることをやめたくなるの
つらいときは此処でしか‥
此処か、鍵付Twitterか、ラインでしか書けなかった
今は此処だけだけど
つらいときの気持ちはほんとなら、見せない場所に置いた方がいいのかもしれない
でも、自分の場合は構ってちゃんにも成り下がるから、見せたくなるの
鬱で堕ちたというより、急に来た堕ちといった方がいい
鬱診断は初期診断のうつ状態だけ、だったから
今は病名ついてないし、聞いても混ざってるって言われる
あ、そー‥ですか、、て終わるよねw
精神科行くの辛いんだ
先生変えようかな、それか、病院変えようかな、
でも、相性だからなー‥‥自分に合う人また居てくれるのかな?
精神科だけじゃない。病院行くのが辛いんだ
行く前の準備全てが、ダルくて、仕方がなくて‥‥体をベッドから起こすのだけでも辛くてね‥‥
もう、生きてるの嫌になるよね‥‥
はて、どうしたもんじゃろうの。。。
辛くてつらくて、ほんと一日一日生きてくのだけで精一杯で。
よく生きてこれたと思うわ、この数年間。
自分にはさきは短いと思ってしまうくらい、今は堕ちておる!
ではな‥‥‥ノシ
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悲しいのかな

なんか、気持ちがそんな感じで、涙目で‥‥
悲しいのかな、よくわかんない
涙も流れるわけではなくて、留まる感じで
月一のせいだとしても、いつも体調悪い感じだからこれだけのせいでもないはず
あ、涙溢れた‥流れたか(笑)

自分は、自分を表現できる場所が大切で
ブログもそうだけど、サイトを大切にしてて

写真が好きで写真を撮ることで表現してる部分もあるけど、それと同時に自作メッセージをのせて発信するのが好きで

だからかな、中々閉鎖できないのは
閉鎖のことを考えたのも、自分を終わらせる計画があって
自分をどうしても好きになれないのもあるけど
自分要らないという思いが強くて
自分の存在価値をどうしても求めてしまっていて
しにたい、きえたい、生きたくない
そんな最低な思いを抱えて生きてて
だから、チャットとかで傷つけられても傷受けるべき奴だから仕方ないと思ったりもして
最期を考えた‥

生きてるうちに楽しいことして、あの世にいきたいなー、
って、思っちゃうんだよな、
親が自分の話を半分受け流してるのも、重いからだと思うんだよ
考えとかがね‥
シという考えは、どんな話であろうと辛く重いものだからさ
それを解ってて話してる自分は最悪だよね
親に悲しませること、不幸にさせちゃうこと、親不孝になること、わかった上で、やろうと思ってるんだから
だけどね、自分いなくなった方がいいって考えがどうしても変えられなくてね‥
どう変えれるのか、どうしたら、変わるのかさえ、解らないでいるんだ

カウンセリング受けた方がいいのかなぁーー。
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プロフィール
ジルさんのプロフィール
性 別 女性
誕生日 10月31日
地 域 福井県
系 統 おとなしめ系
職 業 夢追人
血液型 A型