満足感と満腹感と錯覚

病ん病んyummy!皆々様、ごきげんよう。
そろそろ本気で隠遁したいAkashiです。マンション内見が近頃の趣味です。

まあ、そんなことは扨置いて。
あ。コレで扨(さて)と読むんですってー。
勉強になるー。_φ(・_・


過食嘔吐が出来なくなりました。
つまりただの大食いです。ただの肥満です。

もともと胃下垂だとは言え、イコール絶対に太らないわけではなく。
個人的見解としては、同じ体格の人間と比較して太りにくいだけで、一食に米三合も食べてりゃ太りますよ/(^O^)\爆

つまるところ。トイレの話ではなく←
ストレス発散に暴飲暴食して寝るという生活は如何なものかと、代謝の良さと嘔吐で何とかしていた若さを失った今、力士を目指すのかと。
まあ、そんな話です。

ストレスフリーに生きたいとは誰もが思うこと。
だが現実は哀しい哉、ストレスフルなわけです。

繁忙期は朝の6時半に家を出て、夜の11時前後に帰宅する社畜っぷり。休憩するの間もなく、一日の食事は社食で手短に摂る昼食のみ。週休二日制といえど、それは自宅に仕事を持ち帰って初めて成立する名ばかりの体制で、このとき暴飲暴食をして体重を増やしても平日を乗り切れば元通り。

ほんとさ、
何のために働いているんですかね。

生きるために働いているつもりでいても、その実は死に急いでいるだけなんじゃないかと。
死ぬために働いているんじゃないかと、そう思うわけですよ。

だけど、この歳になると女友達は得てして結婚を望むようになり、妊娠・出産・子育てを機に会社からフェードアウトしようと試みる。
セクシャル・マイノリティに生産性が無いと宣った議員が言っていた通り、完全なる男女平等は存在せず、男尊女卑とか、男が外で働き女が家庭を守るみたいな風潮は未だに御健在なわけで。だからこそ何処ぞの医大は女子受検者に厳しいわけで。
無論、それを公言すると爪弾きにされる本音と建前の國だからこそ沈黙は金ですが、敢えて言うならば逃避の手段の一つとして専業主婦になってみたいものです。無い物ねだりなんでしょうけど。

とはいえ。
そもそも貰い手がいませんけどねっ!
べ、別に泣いてねーし!・゚・(゚´Д`゚)・゚・

ではでは。
現実逃避する方法を模索しているAkashiでした(^O^)/

  人間嫌いの営業職

去る1月20日土曜日1時18分。
我が仮死状態にて御手紙を頂戴いたしましたので御返事をば。

親愛なるねこぽんうさぽん様。

季節外れの雪が舞い降りる寒さ厳しき折、如何お過ごしでしょうか?
拙作をお褒めくださりありがとうございます。私は元気です。

さて、生存が危ぶまれているようですので近況報告をば。

まあ、特にありません。爆

強いてスベらない話?を挙げるとすれば、社長に愛人にならないかと誘われたことと新しい彼氏を作ってみたもののハグされただけで身の毛が弥立ちサヨナラしたことくらいですかね。笑

前者については半年ほど他言せずにいたのですが、先日催された同じ課の飲み会で「社長には以前から女好きの噂があり、昨年度は後にデキ婚退社した新卒女子を口説いていた」という話からそういうことはないかと訊ねられたので一応ホウレンソウ。
社長と折り合いが悪く、移動が決まった直属の上司は一言「スケコマシ」と感想を仰っておりました。そして私は「スケコマシ」というワードを初めて知りました。勉強になりました。はい。

そんなこんなで。
相変わらずブラック企業で馬車馬の如く働く毎日ではありますが、故に春休みを取りたいなぁーなどと画策し、今年度中の仕事を終わらせてやりました!\(^O^)/わーい

ところがどっこい。
そう易々と休めないのがブラック企業。

職場で私がやらなければならないことは今年度いっぱい最早ないのですが、飲みニケーションなる前時代的イベントに強制参加せねばならず、つまり心此処に在らずでも肉体を置いておかなければならない為に出勤しております/(^O^)\ぎゃーす

今日から今月が終わるまで休めるくらい、年明けから毎日15時間労働で頑張ったのに…とボヤいても致し方ないのですが、兎にも角にも私は元気です。生きてます、26歳。

ではでは。
休日は泣き暮らしてストレス発散するAkashiでした(^O^)/

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愚かで醜い私を愛して

実は私、
みかん肌&いちご鼻です。

これまでの私は、
肌荒れを起こす食品を排除し、
基礎化粧品にお金を注ぎ込み、
ファンデーションを塗り込み、
至近距離での撮影をお断りし、
撮影時のライティングに拘り、
可能ならば写真を美肌加工し、
毛穴が目立つ昼は外出を避け、
闇夜に紛れて生きて参りました。

そんな私が夜の世界から離れ、
昼日向に働くようになってもうじき3年。

明るい世界に居たくない!

最初の1年目はどんなに多忙でもキチンと化粧をしていました。
それこそ職場にアモさんがいたので少しでも綺麗でいようと心掛けていました。

しかし2年目。職場が変わり、仕事が増え、15時間勤務が続き、心身共に疲弊し、身内に不幸があり、アモさんが離れて行く中、身なりを整えることの優先順位はガクッと急落。

そんな1年で体重は5kg増。
肌荒れも酷くなり、心は荒み、一泊でも新幹線で片道4時間の実家へ帰省してひたすら眠ることも儘あり。

私はますます醜くなりました。

アモさんが愛想を尽かすのも当然。

また好かれたい。

綺麗になりたい。

そう思って数年振りに始めたストイック生活。
体重を落とし、食事制限をし、美容皮膚科でレーザー治療。

治療後には熱を帯びて赤く染まり、ヒリヒリと痛む肌。
画像は最初の治療から本日までの推移。吹出物や毛穴の開きで凸凹肌の治療1回目、毛穴の開きが目立つ治療5回目、まだまだ毛穴が塞がらない治療9回目。費用は30万。

もっともっと綺麗になりたい。

もっともっと外見も中身も磨きたい。

アモさんに好かれたい。

ほんと、狂ってますね。

ではでは。
目鼻立ちより肌質こそ美人の基準だと思うAkashiでした(^O^)/

貴女の価値はお幾ら?

病ん病んyummy!
泣きっ面に蜂の如く病みに闇を連続投下。

「お前は笑わない方が綺麗だ」

これまで何人に、そう言われたのでしょう。
彼等は私が感情を表出させることより、私が言葉を発することより、ただ黙って、澄ました顔で座っている方が良いと言いました。人形のようにしている方が良いと言ったのです。

女は非力です。
私は無力です。

抵抗が無意味と感じざるを得ないことも裏目に出ることも少なくなく、ベッドに押し倒されたかと思えば顔面を舐めるようなキスをされることも、強引に挿れられた指に引っ掻かれて出血することも、突き飛ばされた身体が壁に打ち付けられることも、腕に手形が付くほど力尽くで引き摺られることも、無様に踏み付けられることも、息苦しくなるほど羽交い締めにされることも、身勝手な欲求を満たすために首を絞められることも、足の指まで舐められることも、咽喉の奥に男性器を突き立てられることも、避妊せずに挿入されることも、恐怖も、痛みも、絶望も、諦観も、その全ては、私が無力でさえなければ回避できたことでした。

しかし、残念ながら霊長類最強ではない私。
体育の実技がC評価だった私に、大の男が諦めるほど抗う体力も、況して投げ飛ばしたり蹴り飛ばしたりする筋力もあるはずはなく。

“そーゆー”経験をしたひとは少ないのでしょうが、“そーゆー”ときにヒトはどうなるか。

大声を出す?暴れる?
火事場の馬鹿力を発揮する?

当然、有り得る反応でしょう。
私の場合は、最初こそ抵抗したものの、その後は物凄く冷静に、物凄く客観的に、まるで他人事のように、壁や天井を眺めて時間が経つのを待つ。そんな反応でした。
そうすると不思議なもので、そこまで記憶に定着しないのです。要するに、あんまり覚えてない。

おかげさまで日常生活に支障を来すほどの精神疾患に苛まれず、何事もなかったかのように群集に紛れられる。

そうして、上手く生きてきたつもりでした。

男を蔑みながら、女を疎みながら、他人を値踏みして利用して使い捨てて、上手く生きてきたつもりでした。

そんな私が、この私が、つまらない男に引っかかってしまうなんて。
あまつさえ、その男を失った痛みを1年近く引きずっているなんて。

きっと、私は笑い過ぎたのです。

笑わない方が良かったのに、感情を露にしない方が良かったのに、客観的に俯瞰している方が良かったのに、心を外気に晒し過ぎたのです。
だからこそ深く傷付き、汚染され、未だに癒えることなく血を噴き出し続ける。

自業自得。

これは、商品価値しかない女が、存在価値を求めてしまった罰なのです。

自業自得。

悪いのは、私。
ぜんぶぜんぶ私の所為。

その昔、私の商品価値は最低取引価格で一晩50万円でした。実際に売買したことはないけれど、と或るお医者様は私にそう仰いました。
これとは別に、出勤後の私を1時間お店の外に連れ出したいと実際に10万円を支払った社長さんもいらっしゃいました。この時は黒服を伴って1時間、お店を中座することになりました。この社長さんは、私を一晩買えるなら言い値で構わないと仰っておりました。

しかし、今はもう古くなってしまった私です。
商品価値は日に日に低く、いずれは無価値になることでしょう。その前に何を血迷ったのか、何を高望みしたのか、自分自身の存在価値を求めてしまった愚かな私です。
見返りも無しに傍に置いてもらえるヒトにだけ与えられる存在価値を、何かしら差し出さなければ傍に置いてもらえない商品価値しかない私が求めてはいけなかったのです。

悔しいけれど、哀しいけれど、
人並みの幸せを望んではいけなかった。

わきまえていたはずなのに、貴方の傍らにいる幸福と安心感に自惚れてしまったのです。自分には存在価値があると錯覚してしまったのです。
本当に愚かしいことです。都合よく使い捨てられてから気が付くなんて、本当に思慮が浅い。

私は大馬鹿者です。
本当に、本当に本当に大馬鹿者です。

もう何も望みません。
決めました、何も欲しません。

ではでは。
人形に戻ろうと思うAkashiでした(^O^)/

叶わぬ夢と目覚めぬ夢

病ん病んyummy!
ようやく未練の結論が出ました。

私、結婚したかったのです。アモさんと。

こんなことを言った矢先に矛盾を生じさせてしまいますが、私には結婚願望がありません。
独身を貫く人生の方が気楽で良いと思っていたし、本来なら結婚を勧める両親でさえ「お前は結婚をしなくて良い」「お前が結婚したり子育てしたりするヴィジョンが見えない」と言っていました。

だからこそ恋人は不要で、仮に恋人がいたときでさえ私の生活は何一つ変わりませんでした。

私にとって、恋人は食欲と物欲を満たす存在。
私の気分次第、都合次第で、私が会いたいときに会ってくれればそれで良い。

相手の要求や命令に従うなんて嫌。
相手に主導権を奪われるなんて嫌。

束縛や暴力に晒されて、人間関係や行動、睡眠時間をも制限される生活を強いられたり、相手の顔色を窺って神経を擦り減らしたり、その一挙手一投足に恐怖したり、心身ともに不調を来したり、何もかもを諦観して感情を失くしたり、所有物にされていることを認めたりなんてしたくない。

私が誰かを好きになることなんてない。
私が誰かの為に努力や我慢することもない。

そんな恋愛観、結婚観、人生観をひっくり返し、毎日でも会いたいと思えたのも、何時間でも話を聞いていたいと思えたのも、一秒でも長く一緒にいたいと思えたのも、綺麗になる努力や嫌われない我慢をしようと思えたのも、叶うことならこの人の子どもが欲しいと思えたのも、唯一アモさんだけでした。

家族になりたいと思えたひとだったから、別れには家族を失ったときと同等の悲しみが伴い、その痛みは一向に癒えやしないわけで。

然れど、彼にとっての“完全な過去”を掘り返そうとは思わないから。
そんな図々しさや厚かましさは、彼によりいっそう嫌われてしまう恐怖の前に潰えるから。
だから、この想いはひたすら押し殺して、一刻も早く忘れた方が私の為になると理解はしているのです。

故に、新しい記憶で上書きしようとしてみたけれど、彼を過去にしようとしてみたけれど、やはりというべきか、頑なにこれを拒絶する私がいて。

長年に亘って私を好きだと、大事にするという方がおり、ようやくその方のアプローチに応じてみたものの、以前にも増して恋愛や結婚に対して希望や期待を抱かない冷めた私がいて。
以前は愛想笑いを浮かべ、軽口を叩きながら受け流せていた甘言や接触への嫌悪感が甚だしく、途轍もなく不快で、それはもう吐き気を催す程で。

嗚呼、
やっぱりアモさんが良いな、なんて。

もう無理なのにね。馬鹿な女。

ではでは。
未だ泣き喚くAkashiでした(^O^)/

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