2018/08/25 [Sat]
8/25◆雑記

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更新してないくせにどうでもいい愚痴書くよ！
改行しとくから許してね。




最近また仕事を上手くやれてない事があって、勘違いしたり先走ったり思い込んだり、とにかく駄目だなって思って。
先週はたっぷり休みだったはずなのに、今週後半でもう頭痛くなって、ずっと気分が沈んでた。
今も折角の土曜日なのに、書こうと思ってたものが全然手を付けられない。どうにか気持ちを上げようと思って実況動画とか漁っても、ぼーっと見てはいられるけど、面白さがあんまり感じられない。
（面白いなぁ、とは思うんだけど、惰性で見ている感じに近い）
ツイッターでもちょっと愚痴っちゃったけど、これは自分に疲れてるから、自分が変わらなきゃどうにもならない。
でも変われないからどうにもならない。
環境変えたりして逃げても自分が悪いんだから変わらない。
　昔は私も他人に苛立ってた時があって、つまりは相手に非があって、環境変わればとか言い訳も立ってた。
でも今は違う。環境はとても良い訳で、私が上手くやれていればこれ以上いい場所はないし、認めてもらえてたはず。使えないなって思われてる気がするのは、仕方のない事。
だから、わかってた事だけど私が駄目だから駄目な訳で、どこに逃げても意味がないんだよね。
　そんな時は創作だ！と言いたいところだけど、ずーっと胸の中が重くて、何となく調子も悪くて、書けなくて。
すると自分には何にもできない訳で、何もできない人間なんて普通は関わる必要もない訳で。そうなるとあとは家族だけなんだけど、私は家族と接するのも疲れる質で。元気がある時は全然楽しく接せられるんだけど。

たぶん、つまりは、人には得意不得意があったり、向き不向きってのがあるんだけど、私はたまたま生きるのに向いてないんだなと思ってしまった。
こういう文、どこかで見たかな。記憶力が悪いからどこかで見たものを同じように書いていたら申し訳ない。
とにかく勉強が上手くなかったり、歌が下手だったりとかと同じように、生きるのが向いてないだけなんだよ、きっと。
今は昔憂鬱っぽくなった時みたいに、別に死にたいって訳じゃないんだけど、死じゃなくて生きる方に疑問を持っちゃう。
なんてうだうだ言ってるけど、また時間が経ったら元気になるから大丈夫だよ。多分。