ぺろぺろキャンディー

25日、月に一度の診療日
血液検査後、診察で、再入院になるかもしれないと言われました。

CRP定量が右肩上がりになってしまっていて、このままの薬の量では炎症は抑えられないのかもしれないと。
２年近く経ってやっとここまで減ったのに？
また、振り出しに戻されるんですか？

取り敢えず、風邪を治して、禁煙して、薬の飲み忘れをなくしなさい、と言われました。

煙草、僕の自傷行為
先生は僕に死ねと仰っているのでしょうか(笑)
酒、煙草、リスカ、OD
頼る人の居ない僕がこれら全てを失ったら、生きていけません。
仕事上、ストレスは絶えず、発散もできないなんて

なんのためにいきるのか
僕は分からなくなってしまいます。

苦しいなんて
助けてなんて

すがることが出来たなら

僕は此処で頑張らないと
再入院はちょっと厳しいです。

体調は悪い

でも、それ以上に
今は仕事を休んで収入源がなくなる方が痛い

タヒにたいなんていつものことで
身体がいうことをきかないのもいつものこと

それなのに
僕はそんな些細なことでタヒにたくなる

更に自分を追い詰める


明日も仕事頑張らなきゃ

安定するには何もかも足りなくて

病気のせいなのか、体調は悪くなる一方

弱音を吐いて頼れる人なんて存在するはずがなくて

一人では抱えきれない闇を、責任をもて余してる

発狂してしまいたい

もうなにも考えたくない
考えれば考える程、どつぼハマって苦しむ


泣き叫びたい
誰かにすがりたい

僕はどうしていつも弱いんだろう

強くなりたいとあんなにも願ったはずなのに

強くなったと思っていたのに。


誰にも吐き出せない苦しみ、すがりたい気持ちがどうしようもなくなって

僕はまた紅い泪を流すんだ

苦しみも何も感じなくなるまで

もう、いいかな、

僕は頑張ってるつもりなのに

何も解決出来ず、

身体の不調も精神状態の不調も
どうすることも出来ずにただただもがくばかり

タヒにたいなんて強く願ったところで実行に移す勇気なんてない

失敗したら迷惑をかける人がたくさんいる

だめなんだ

全て中途半端で


精神状態がもっと強くなればって言われたけど
僕はこれでも強くなったのに
そこは認めてもらえない

リスカ、減ったよ？
ODしなくなったよ？

仕事、動けない日以外は休まないよ？



なのになのに、
苦しい苦しい

どうすればいい？

誰にも話せない

誰も聞いてはくれない

狂ってしまえたら、どんなに楽か…

もう、何年？
こんな苦しみ忘れたと思ってたのに

タヒにたい

もう、いやだ