色々と、息詰まってます。
どうしたらいいのやら・・・。
なんかもう、いきるの辛い。
うん、どうしたらいいのか、わからない。
別に、かまってちゃんとかじゃなくて。
かまってちゃんだと思うのなら、思っててください。
こっちは、本当に困ってるんで。

色々といやで、昨日泣いてました、はい。
夜の1時半くらいまで。
自分の意見をうまく言えない方なので、頑張って言ったって、忘れられるし、なかったことにされる、辛い。
ここが、パニック障害になった、魂胆なんだろうなって、ツクヅク思います。
自分の意思を伝えるのが苦手なところ、溜め込んじゃうところ。
頑張って言っても、忘れられるので、はっきり言って辛いです。
早く家出たい。
なんか、楽しいこともないし、辛いし、希望もないし、心の居場所もないし。
唯一あるとしたら、誰にも干渉されない、ブログですかね。
ここくらいしか、吐けない。
Twitterは、羨ましいことばっかりだし、批判くらいそうだし、文字数制限あるし。
もー、泣きながら書いてるよ、この記事。
だってさ、素直に気持ち言えないから。無理。
相手の顔色とか、うかがっちゃうので、一方的に気持ちを書けるのってブログしかない。
つらーい、つらーい、つらーい。

生きてる意味ない。
多分、批判的な意見もいただくと思います。
もう、こういうことは書かないで、胸にしまっときます。
それが、駄目なんですが。
病状悪化なのですが。
毒吐きTwitterでも作ろうかなぁ。このままじゃ、ガチで手首傷つけちゃう。
というか、もう、スマホの電撃オフにします。
必要なときだけ。

人生って一度きりじゃないですか。
もう手遅れでしたかったこととか、若い頃にしたかったこととかありますが、もう、時間は戻れないので。
一応、前向いて歩いては行きますが、ちょっと疲れた。
いきるの疲れた。

多分、私は物とかお金とかにはまだ、恵まれてる方なのかもしれないのですが、そのぶん、心の安心とか拠り所とか、自由がないですね。
家を早く出ていきたい。
狂っちゃうと思う。もう、狂ってるか。


最近、天気もおかしいし、心がつらいし、本当にもー、ごめんなさい。
もう、暗い(本音)記事は書かないと思います。書いても消します。

ごめんなさい。
でも、スッキリしました。
死なないように頑張ります。
とりあえず、勉強したいのですが、気分的に落ち込んでるから、集中力が。

なんのために、生きてるのか、本当にわからない。
だって、毎日辛いし、楽しくないし、ストレス発散できないし。
ストレス溜まる一方だから。

泣くしかない。