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蝉が喚いて夏の到来を知る

あたしは夏に嫌われている

だから、必然的にあたしも夏を嫌いになる


如何してなのか

何時からなのか



夏に拒絶された日は

厭になる位の太陽に

お前は生きる資格が無い、と云われてるようで


そうか、やっぱり今年も駄目だったんだね、と諦観する



あたしだけなら、もう、如何なったっていいのだ

でも何でこんな仕打ちをするの?

何故、あたしじゃないの?

あたしを拒絶しているんじゃないの?

何故

如何して



如何して

あたしから奪うの?

あたしを奪えば良いじゃない

あたしの事が嫌いなら

その太陽で燃え尽くしてよ

跡形もなく

綺麗に

そうしたら、全て上手くいくのに・・・



もうとっくに見放されてるけれど

神様に祈る事が出来るなら

あの子を返して

あたしは如何なってもいい

お願い

もう、この夏に殺されても構わないから

あの子だけは返して




こんなに辛い思いをする位なら

死んだ方がマシだ



誰かリボルバー式の拳銃を一丁くれませんか?
弾は一発で構いません



でも、そんな願いは当然届く筈もなく

手元にあるのは、酷く頼りない薬だけ

何とか此れで、死のうか

死ねる分は無いけどね

貴方の望むあたし

『何をしててもつまらないし、苛々するから吊ってくる じゃあね〜』


起きたら一通のメールが来ていた

慌てて電話を掛けるも、繋がらない



原因は本当に些細な事

「オンラインゲーム」


そんな事で、死のうとしていた




あたしは心配した

電話も何回も掛けた

でも、繋がらない



あたしは此処で、貴方は向こう側



如何する事も出来ない




先程、ようやく電話が通じた

と、云っても出なかったけれど


数分後に掛けたら、又電源を切って居た


生きている事は確かだ


でも、電話が通じていても大体の流れは予想出来る



だって、10年も付き合っていた元彼だから

思考だって大体判る


振ったのは、貴方


でも貴方は屹度

『お前にとって、俺はその程度なんだな』


と、怒鳴るだろう


何をしても
何もしなくても


貴方は怒る



貴方の望むあたしには、なれない



怒った貴方は、とても怖い

あたしは何時も怯えている


振られても、尚


でも、あたしにも云わせて?
























ふざけんなよ

何でこんな事で


あたしが不安定になんなきゃいけねーんだよ

大体理由がネトゲってなんだよ

只止めりゃいいだけだろ


何が「何をしててもつまらないし、苛々する」だよ


こっちだって何をしててもつまんねーし、苛々してるよ

何で振られてまで気使わなきゃいけねーんだよ

何したって怒るだろ、てめーは

怒られるのは何時もあたしなんだよ

あたしの事なんだと思ってるんだよ


てめーと一緒に人間なんだよ

ヒト科なんだよ


あたしが死にたいって云っただけで

凄い剣幕で怒鳴ったのは誰だよ

落ち込んでる時に相談しただけで

逆切れしたのは誰だよ


あたしは一度でもてめーに怒った事あるか?

ねーよ

ないんだよ


何時も心の中に溜まってたんだよ


どうせ電話通じても、てめーは怒るんだろうな

判ってんだよ

下らねえ

クソみたいなメール送ってくんじゃねーよ


こちとら何回未遂してると思ってんだ

そん時にてめーに迷惑掛けたか?

未練がましいメール一通でも送ったか?


何時まで経ってもお前は自己中で我儘な奴だな

人の気持ちも知らずに
















でも、そんな事は一言も云わない

又、心の中に溜めていく

貴方は知らない

あたしの気持ちなど

でも、貴方は怒る

あたしは、傷つく

でも、貴方は知らない










吐きそう

僕は此処でお前に云うのだ

『      』







うちのお母さんは躁鬱だと思う

躁鬱の娘が云うのだ

結構、信憑性あるんじゃないかな?



躁状態の時はあたしに
『お前は宝物。死んでも守る』
と云う


鬱状態の時はあたしに
『死ね』
と云う



どちらが本当かと思うけれど

どちらも本当なのだ



あたしも、そうだから


あたしは『死ね』と思った事は無いけれど

躁状態の時も
鬱状態の時も


本音なのだ




『生きたい』とか『死にたい』とか

何時もごちゃ混ぜなのだ







でも、そんなあたしを愛してくれてるお母さん

あたしも愛しているよ

ありがとう




闇に振る雨

こんにちは


風邪+感染性胃腸炎で死にかかってました

今も喉がガラガラです






病に伏せってた所為か

闇に飲みこまれそうになって居ます

二度としないと決めた過ちを繰り返しそうになって居ます

喉が痛いけど

何とか煙草を吸って誤魔化しているけど

心は闇に侵されています

少し「間」を置いただけで

どんどん闇に侵されていって

暴発しそうで怖いです

何が怖いって

自分が一番怖いのです














土砂降りが降れば良いな

こんな良い天気だと気が狂いそうになる

雷は怖いけど

土砂降りが降れば良いな

そしたら

そしたらあたしの心は晴れるかな


お前が僕よりイッちゃっているのだ 狂っている──そうだろう?

僕は何処までも真摯なのだ──


作業所のスタッフに自傷した事を云ったら

大事になりました

主治医に報告されたり、連日電話が来たり

手の甲だから目立ちますし、正直に云ったら面倒な事になりました


『縫うレベルですか?』

「はい」



『病院には行きましたか?』

「いいえ」



『自傷は悪い事ですから、してはいけませんよ』




悪い事なんですか?

確かに良い事では無いのは判ります

でも、悪い事なんですか?

もう判らないのです

良い事も悪い事も




何が良い事なのですか?

何が悪い事なのですか?


何をすれば良いのですか?

如何って生きたら良いのですか?


ストレスが溜まったら、如何って消化すれば良いのですか?

自分を傷つける以外、何をしたら良いのですか?














蔑んでくれ


狂っているのは間違いなく、あたしなのだ
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