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鬱病になりたくない

稼がないと先々どうせ一人なのだからリタイアしたくない。
そう思っても心は繰り返しの日々に嫌気がしていたみたい。
朝から憂鬱、職場では泣きじゃくる。夕方になると調子がよくなる。


鬱病の日内変動らしい。
人に迷惑かけれない、どうせ誰にも愛されない、寂しくて苦しいと思うと毎日が無意味に思えてきた。

感情が無になる瞬間もあるし、心から笑えない。
体は夜の仕事があるからリスカはできないし


頭痛くなってきた

期待してはダメ

夢や希望は抱いてはいけない
特にこの日本ではありとあらゆるものに潰されてしまう


相変わらず元気はでないけど気にかけてくれる人がいるだけ幸せだと思う。
繰り返しの日々に疲れたんだろうな

昼と夜ではお客さんの種類が違うから変に気を遣う

元気ない姿見せたくないけど朝から意識飛ぶし、泣きじゃくるし散々ですね。


早く落ち着いて人生楽しみたいけど
とにかく疲れたから思考が可笑しな方向にいく。



キチガイのレッテル貼られてもいいよ。
私の中ではリスカしてないし、自殺してないからマシだと思ってる。


死なないように必死で毎日を生きる。
周りには迷惑かけないようにって考えを強く持ちすぎると統合失調症になってしまうから

自分なりのペースで回復したい。
だからこうして日記書くのはスッキリして明日への活力にもなる。

どうにか元気出したい

当たり前に心荒むわ。
昼と夜のスイッチの切り替えができない。
昼はメンタル弱ってる姿見せれないから倍神経使う。誰にも迷惑かけたくないから我慢し続けたら体に蕁麻疹ができた。


一度だけ現実が嫌で泣いた。
急に脆くなった理由は明らか。
好きになった人がまた既婚者だから


前の好きな人も完全に忘れられない。
私は器用な人間じゃないからただのセフレになりきることができなかった。
独占欲が強くなって、どうせ私は誰にも愛されることなんてないと絶望する。
辛くなる前に逃げなきゃと焦るも手遅れ
になった。

頭痛くて、集中力散漫
人間不信になる。
欲望のままに生きてる罰当たり


金稼ぎだけ考えようとしても先が見えない現実に泣けてきた。
昼も夜も完璧にしようとするけど一人になるとダメ


あの日から私は強くなれてなんかない

いっそ早々消えてしまえば誰にも迷惑かけないと思う。
自立した大人になりたいのに



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