話題:精神科


なんか全然通院してない感じですが、真面目に2週間に1回通ってます。

ま、カウンセリングがあるからなんだけど。
最近話題になるほどの事をしてないので、ネタに困ってます。

同じことをぐるぐる話してる感じ。新しいことがない。

でも、そのぐるぐるがずーっと悩んでる?感じ。

ちょっとした人の言動にゆらゆら揺れて、でも傷ついたとか落ち込んだとか見せれなくて元気を装って。
それが周りにはあたしがスルーして気にしてないととられて、多分それがまた周りを不快にさせて。

まぁ落ち込んだからと言って、結果が出なければ多分変わらないんだけど。

ぅいの事も上手くいかなくて、今日もイライラしちゃって、そんな子ゎいらないって言って傷つけた。

子供としてはそういうことをする子ゎいらないじゃなくて、いらない子としかとらないんだょね。

そうじゃないんだょって、説明して、お互いごめんなさいして終わったけど、なんかあたぃの中ゎモヤモヤしてて。

とりま暫く携帯とYouTubeゎ禁止にした。それだけゎ約束した。

でも、あたし甘いから携帯のゲームゎ再開しそうだな。ダメダメだ。


薬もいまいちで変わった。
プロチアデンて薬だったんだけど、喉の乾きとか訴えたら副作用だろうって事で、変えてみる事になったんだけど、とうとうパキシルが来た(^ω^;);););)

妊娠する予定もないからいっかな。って言う思いとなんとなくパキシルへの抵抗があるから2週間後にゎまた変えてもらうかもしれん。


まぁ、ここまで来たら妊娠希望のあたしでも年もあるし諦めてくるよね。
ぅいがいるだけで良しとしなきゃなって言い聞かせてる。


二人欲しかった。
それゎあたしの願い。
でも、あたしがこんなになっちゃって、出来ても生んでやれなくて。

離婚してでも生んでやれば良かったかもなんて思ったりもして。

周りの妊娠に正直喜べない自分がいると共に、1人だからいろんな所に連れて行ってやれるんじゃないかと思ってみたり。


どっちが正解なんてないんだろうけどさ。

実際産んでみなきゃ分からないこともあるし。


人のことを素直に喜べない自分ゎ嫌いだけど。


今ゎ生きてることが正直辛い。死にたいとか消えたいとか思わないのゎぅいがいるから。それだけが支えになってる。


これから10年。
激動の時代になると思うけど、場面場面で頑張らなきゃな。


気力、どうしたら出るんだろうな。
なんて悩んでるうちゎ何にも進まないのかな。


暗い話になっちゃってごめんなさい。
また明日から頑張ります。