話題:心の闇


以前、書いてたようだが、ゎ醜い。


見た目だけぢゃない。
心の中も闇の中。


って何よ


もうよくわからなぃ。


ボダから派生する症状？
無気力で、寝てばっかりで、風呂とかも面倒で、子供の相手もろくにできてなくて、ただそこにいるだけの屍。

鬱？
不安？
強迫観念？
健忘？
不眠？
微熱？




些細なが苛々とする。



ほんの些細な。



ゎ昼に帰ると行った。
が、時になっても帰ってこない。


わかるぢゃないか。
何処で何していて連絡すら入れてこないのか。


いつものでゎないか。


つか時間、何も言わないで我慢できたでゎないか。



なぜ、今更連絡した



結果がわかっていて、との約束なんて、これっぽっちも効力がないとわかっていたでゎないか。



にとってゎ身内なんてどうでもいいもの。
それか何をしても許されるもの。

つまり都合のいいものだと、今更気づいた訳でゎあるまぃ。



それに抵抗するもやめたはずでゎないか



抵抗したとこで、何が変わる訳ぢゃない。
いや、今まで何も変わらなかった。


反省どころかするだけ。



自分の時間ゎフルで自分の為にしか使わないってわかっていた筈なのに





結局、もうやむやで終わり。


買いに行くからその間、に代打ちさせて用事を済まし(ついでだから買い出しを頼みゎしたが)、終了後交代。


帰ってご飯を食べさせて、帰宅を待つ。
帰宅の電話を上機嫌でかけてくる。

帰ってきてからご飯を食べながらパチンコ番組堪能。




「約束破ってすまない」と言う言葉すら出てこなかった。
代打ちさせたから機嫌が直ったとでも思ったのか？
気晴らしになったとでも思っているのか？

ちょっと話にのったら、謝る必要ゎないのか？

一人になる時間を与えてやったから、謝る必要ゎないのか？






ゎいつまで自分を誤魔化し、生きていくのだろうか。


我慢の域ゎとうに越えてしまった。




しかし、こんな毎回ので取り乱すなんてまだまだ修行が足りないのか。




だが、修行を積めば積むほどに、闇ゎ広がっていく。




ゎ旅行中、笑っていられるだろうか？
うまく笑えるだろうか？




水疱瘡も不発に終わりそうな予感。




上手に笑えても誰も気づかない。
どれだけの渦中にいるかを。





気づかれても嫌だから、文句ゎ言わないが。





頭痛薬と頓服を多目にもらって結果正解だった、ってか。



飲まねば、いや、飲んでも自信ゎないが、なんとか乗りきってみせねば。