話題:心調不良





やっぱり.度を保っているです

もありますがな、これο



くそぅ、プルフェン無くなってるっつーのに
ボルも無かったょなぁ
ロキ倍のみでもすっかなぁο


でも気持ち悪いし、吐き気が微妙に残ってるから、胃がやられるかなぁ



がオレンジ食いたい言いますので、切ったついでに台所物色。
ボルとレクサプロ発見、ヤケ飲み


さて、どうなるかしら





ってで全くやる気?起こりません。
生きているのがまぢで辛いです。

何かを見たり、聞いたり、感じたり、考えたり、生きていたら入ってきてしまう情報全てに対してなんとも言えない、、、うるさい感じでふ



なんでだろー
洗濯しろって言われてるのになぁ。


帰ってくるまでにゎしなきゃなぁ。
の体調なんて気にしないし、気にしてたとしてもお構い無しだからね。


心配なんてしないどこか、単なる大袈裟なだけだと思ってるし。


痛いを痛いと言ってはいけない、我慢ゎ美徳な家の方針で育っているから、人の体調も死ぬほどでなきゃたいしたない扱いだからね



にゎ痛いときに痛いと言えないような可哀想な人間にゎなってほしくないけどね。
痛みがわかれば、痛みを共感してもらえれば、相手が傷を負ったら共感してやれると思うから。

「そんなんたいしたことないゎ」

「誰にでもあることだゎ」


辛いときに言われたらどれだけ傷つくか。







なんか入院でもして、現実逃避してぇなぁ。


っても費用もなければ、の傍を離れるのゎ怖くて嫌なんだけどね。


最低ななんだけどね。

今日、全く起きれなくて幼稚園連れていってやれなかったし。
起きてたんなら連れていってくれても良かったのに、関わりたくないから、あたぃの体調不良ごときでゎ代わりなんてしてくれる筈がない。

たぶん、他人任せなだけなんだろぅな、あたぃも。

子供ゎ母親が育てなきゃいけないんだから。


だからこんな状態で二人を抱えれないから、産ませてくれなかったんだもんね。

父親なんていないも同然。
いや、いないんだ。
何もかも母親がしなきゃならない。
気まぐれが起きたら風呂に入れたり、感謝ゎするけど、やってやったんだ感満載だから、素直に喜べない。



所詮、病気のふりをして、思い込んでるだけで、気の持ちようで、気力の問題で、根性が足らないだけで、誰も本当のあたぃなんかわからないんだ。

どれだけそうぢゃないって言っても、また言ってるよで済まされるだけなんだ。



今日、洗濯できたとしても「やればできるんだから言われなくてもやれょ」って思われるだけ。
できなかったら「あれだけしとけっつったのに、どうすんだょ。今からでもしろょ。やれるくせにやらねーだけだろ。めんどくさがってるだけだろ」って思われるだけ。







あぁ、なんかわかんないけど、誰とも関わるのが辛すぎる。


いたら、顔見たら安心もするけど、今日ゎ旦那くんが帰ってくるのが恐い





このまま時が止まればいいのに。



時間なんてなければいいのに。







そうやって自分がこの世で一番不幸って思ってるように見える自分が一番嫌悪感


あぁ、もう嫌だ!
何もかも滅べばいい!