こっちゃん

もう全ていやだ
悲観的です
やめたい
いきずらいし人間関係
がいやだな
自分多分本当に心の病気
前からわかってたけど
躁鬱っぽいのありそう
何にもしたくないし
人間関係で悩むのいやだ
どうしたらいいか
わからないまま誰も私の
心の闇を救ってくれない
まま自分が大人になること
ができないまま月日が
たっていく
この思いなんて多分晴れる
ことはないし消えること
すらないかな
仕事場もだけどきっと
自分には介護なんてむり
だったんだ
理想ばっかりを追いすぎてて
現実からいざとなると
目をそらす
こんなはずじゃなかった
もっと元気で楽しく仕事
してるはずだった
仕事場変えれば楽になる？
わかんないわかんない
もう消えたい
いっそやめさせて
私は傷つかないから
あの明るい自分がみたい
でも悩んでるようじゃ
きっと遥か遠いだろうな
こゆとき恋人とか親友とか
欲しかった
心から信頼できる人
欲しかったな
家族は頑張れしか言わない
からな…
死にたい
助けて下さい
もうヘラヘラするのは
辛いし疲れました
私の心情をわかって

やめたい
本当に人間関係いや

毎日何を目標にして
生きてるかわかんない
確かにこの仕事は
やりがいがある
けど今の自分には
やりがいとかよりも
憤りを感じ辛いってしか
思わない
本当はもっと楽しく
仕事したいのに
迷惑かけてるし
これじゃ実習と同じ

いつか夢みてたこの道
も今じゃこんなん
夢を変えた方良かった
と自分を恨みなぜか
縛りつける家族にも
あたりました
行き場がないこの思いは
いつか自分を成長させて
くれるのでしょうか？
それともずっとこんな
自分なんでしょうか
誰か教えて下さい
今の自分があまりにも
かわいそすぎて仕方ない
いつからこんな惨めに
なったの？

私はどうしたら
良かったの？

閃奈ありがとう
ゆうかありがとう


ゆうかとずっと
話したいっておもてた
番号おしえて

何のため？
自分のため？
家族のため？
利用者のため？
施設のため？
わかんないよ

できない自分がきらい
職場きらい
話すひといないから
本当にきつい
励ましあって仕事できる
仲間が近くに欲しかった

毎日ただ働いて休みがきて
本当に意味ない
こんなんじゃないよ
誰か救って下さい

介護福祉士になって
社会人になりましたが
夢を叶えたはずなのに
理想と現実は違う
学校で基礎を覚えたのに
なかなかできない
自分の不甲斐なさに
迷惑かけて利用者を不安に
させている…
今はつらい
本当はやめたい
けどやめたらもう終わり
いつか報われるのかな？
もうつかれた