境界性パーソナリティー障害が治るまで

明日
返事しなきゃいけないのに、
全然ピンと来なくて、
答えが出ない。








怖いのかな？
人に期待したりとか
してはいけないと思っていて、
自分が心からやりたいことでもないし、
環境が、変わることでいい変化を期待したいけど
結局は自分なんだから
と心が厳しく言ってくる。


今変われないんだから無理でしょ！？
みたいな、
あー辛
信じたいことを信じたいのに


現実はそうならない

キーワードは
自分を置いていかないで


私はいつも先回り。
人の気持ちを汲みすぎて
やりすぎる。


お金、ないから
セーブする必要、あったのに、
散財。
なのに、
宅配便送るまでいっちゃって、
ケーキも買ってお昼もご馳走して、十分でしょ。


かなりキャパオーバーしてるのに
相手のことを考えてやりすぎちゃって、
その上
気を遣って
ウフウフに、せいこおばちゃんも今度米沢きた時はぜひ！
なんて話したら、
米沢牛ご馳走してもらわなきゃ！で
ズドーンと落とされた。



今日これだけやって
また要求？って。
宅配便がすごくしんどくなる。
誠子おばちゃんなんて、
なんもしてないからね。娘の誕生日なのに。


私が
ボーダーラインを引かずにやりすぎたの。
送るのはお酒とりんごだけでよかったはずだよ？
ケーキも買って、
やりすぎた。

米沢牛の言葉がすごく
重たかった。





兄は見返りを求められない
私は求められる



しんど


でも私が引き寄せてる
しんど


、やりすぎをやめること




キーワードは自分を置いていかないで。
自分を一番大事にしなきゃ。

浮き沈みがないようにしたいと
思っていたけれど、

旦那に
浮き沈みをコントロールできることが大事。
浮き沈みはみんなあるのだから。
と言われた。


そうだね。
今は涙が出るほど、
とても辛いし
沈んでいる。

沈んでいるよね〜。
調子よくないよね。
何してもそういうときはがんばれないよね。

それも受け入れて
調子がよくない中での調整を
覚えていかなければ
ならないね。

浮き沈みを無くす
浮き沈みをコントロールする

近いようでアプローチが全く異なる。
ありがとう、旦那さん。

人を信じるのが怖いのは甘えなのかどうか





おそらくは自分の問題なのだろう








父と母も私のことを心配しているけれど


私が心から安心するのは
祖母だけ。








なぜかというと、
いつも辛い時や
苦しい時に
優しかったり
気づいてくれたのは、
わかってくれたのは
祖母だったから。





こう書いてみると
とても
当たり前のことのようにも思う。








その人を思うだけでは
成立しない。
どれだけ
やってくれたか。

クレームだからと
傷ついた気持ちに蓋をして
なんてことないと思っていたけど
心ない言葉に傷ついた心は
やっぱりあって、

知らず知らず
ため込んで苦しくなっていて、
車で一人で
大声あげて泣いた。


傷ついて
辛くて
死にたくなった。
事故に遭って死にますように
と願ってしまった。
橋を車でつっきって
落ちて死ぬのはどうだろう？とか
対抗車のトラックにぶつかるとか
色んなことを
死にたいと
思って
泣きながら
考えていた。







家について、
涙を流して

でもそこには旦那さんがいて
責めずに
受け止めてくれて
何も言わずに
ご飯を作ってくれて
一緒に食べたら
美味しかった。






少し元気がでて
少し話ができた

死ななくてよかったと
少し思った。


今日はゆっくりねむる。