境界性パーソナリティー障害が治るまで

切ない気持ち
完璧になれば、認めてもらえる

ムカつくことがあってさ、
とか
不安なの、
とか
言っても受け入れて欲しい

家族で兄の結婚式の話になって、

わたしは少し崩れた。

嫉妬と妬みと羨望と、
私はそんなに幸せになれるのかと不安と、
コントロール出来ませんでした。



一人でいると
この不安から逃れられなくて、
大さんのバーに行くことにして、
泣きながら運転してたら


のぶくんから電話。
うちに来いと。

なんてタイミング。


今日連絡きたら、
もうだめで。


誰でもいいから
甘えたくて、
抱きしめられたかった。



映画とか見て、
素の私を出して、
甘えて、


抱きしめられて、
前ほど抵抗はなかった。



不安が消えてった。



こういう発散方法はよくないと頭ではわかっていて、
それをしている自分に自己嫌悪、
その原因を探そうとしちゃうけど。

克服できる日が来るのだろうか？

考えすぎかも。も少しゆるくていいかも。








疲れて少しネガテイブ。
必要以上にネガディブに考えて、
悲しくて泣けてきちゃう。



け！ど！








誰かに頼りたいけど、
そんな人はいない。


子供のとき、たくさん甘えていたら、
これの耐性はもっと強い。

それを恨みたくなるけど、
誰のせいでもない。





疲れにも責任を持つことが必要なんだと。
思います。



今のネガティブは、
疲れからくるまやかしのようなもので、
事実、現実ではありません。







疲れを癒そう。

今日みた夢


デートの夢。
車に乗ったら、
彼の後輩もいて、
3人だった。


彼の後輩から、
私の方が熱が高いって言われて。
彼は、オイルの仕事してる女の子も気になると話していた。
私は気丈に振る舞って、
じゃあ私はその次(の女の子)だね。
って言った。






私の妄想、全部。
不安が夢に出てきた。
傷つかないように。









もうそんなこと、
思わなくていいんだよ。
私のことをちゃんと思ってくれる人はいるよ。
辛かったよね、他にもいるなんていわれて。なのに、相手のこと思って気丈に振る舞って、その健気さはこっちが辛いよ。そんな風に人に尽くさなくていい。
そんなで誘うな、って言っていい。
ふざけんな！って怒っていい。

自分をいたわってあげていいんだよ。
これからは、
ちゃんと、好きになってくれる人がいるから、
そんな不安もかき消してくれる人がいるから、
そうじゃなかったら
毅然と
自分を守ってあげればいいから。

愛されていいんだよ。
愛されるよ。


私なんかが愛されるわけないっていう思い込みを捨てよう。
私は愛される！
私は絶対幸せになる。

ここんとこ
調子よかったのに、
ああ、
爆発。。。








大場さんのベビーシャワーから、
肩にたまった疲れが取れなくて。
多分原因。


月曜、火曜ふらふらで、
水曜休みで落ちついて、ここでリセットと思ったのに、
木曜起きたら８時で、
全然疲れがとれてなくて、
金曜７時半起床。
そして
溜まった疲れをとるために2000円/30分の全身マッサージを昼休みに受けて、
でもスカッとせず。

12時から16時まで眠くてふらふら。




ご飯作りで
父親に嫌みを爆発させて
ストレス発散、、、

涙止まらず。

あぁ、遂に決壊したな、と。
そして、
やっと発散できたかな、とも。






大場さんのベビーシャワー。
あんなに頑張って。
なんのため？
大場さんもわたしのこと大して思っていないし、
この会やりたいから利用されただけ。
褒めるのはフェイク。
とにかくあれ以来虚しい。
利用利用利用。








あれ以来
疲れが取れなくて。
精神的。



どんなにがんばって前向きになろうとしても、
無理なときは無理だなぁ。。。








肩の疲れとれろ。