紅く跳ね上がる華

なのだけれど、それをする前に一言言わせて欲しいんだ


お久しぶりです…

もうね、、何があったかといえば、ほんとに色んなことがありました


色んなことがあり過ぎて何から話していいかもうわからない気もしているけど簡単に言うと




お久しぶりです。
生きてました

ゆるして下さい

次に行ったのが夜の動物園で、いっぱい人が居たんですが
晩御飯食べてから、行ったんですね(´｀)

髪は少しだけ黒くなってて、似合うねって話をして
ボランティア終わってからだったので、今日はこんなことしたんだよーとかはなして

動物園では、小動物の居るとこから順に回って最初にﾓﾙﾓｯﾄをみて二人して可愛い、とかもふもふしたいねって、話して
羊を見に行こうとしたら子供が沢山居て、みえなかったんですね、背がたりなくて(´｀)
したら、背中押して「みといで?」って行ってくれて行ったら

四方を羊をみようとする子供に囲まれて、子供みたいって笑ってきやがったっていう。
あいつも囲ませるべきだった（・言・）

そのあとも、たくさんの動物見て
女子高生がいたのですが、
彼「女子高生いた（*'ω'*）」
凄いいい笑顔でした
私「どこ！？」
彼「もういっちゃったww」
私「なんでだよっ！！」
彼「言おうとした瞬間消えてたww」
私「（´・H・｀）」←子供が通過するの待ってた、

鹿をみようとしたらみんな固まってて、鹿かたまってるねー?って話をしてたら子供が来て

幼女「しかー！」
ｼｮﾀ「しかー！」
幼女「しかー！！」
ｼｮﾀ「しかー！！」
私「...しかww ふふww」
彼「...っww」
幼女「オスー！」
ｼｮﾀ「オスー！！」
幼女「メスー！」
ｼｮﾀ「メスー！！」

私「wwwwやだwwwwも、かわいいwwww」
彼「予想外wwだったww」
私「おすwwめすってwwww」

という話があり
何かしらみようとする度私の身体が周囲に負け、私に目線を合わせて状況を理解した彼が気を使って背中を押してくれるが、目の前にいるのは子ども達...

彼「抱っこしようか?」
私「ばか」

ライオンが一番格好良かったですね！吠えてくれました！（*'ω'*）

それからくるーっと見ていると、私が何度かはぐれる事件が発生して、不安になって服引っ張っては放しを繰り返してシロクマブースに

私「うわ、あれ絶対中に人はいってるよ、」
彼「人間みたいなww」

あれは芸術的な、敷き布団たたむじゃないですか?そこに顎だけ乗っけて四つん這いみたいに這って寝るという、絶対人間はいってるよっていうwwそのシロクマを左手からみて、右側に移動したさいにもう一度みたくて、すぐ追いつくつもりではなれたら彼に手をつながれまして、

彼「あっちに動いてるシロクマいるよ?」
私「、あ、うん」

んで、すぐはなされたんですがふぁっ！？ ってなっちゃいましたね(´｀)
あと街頭に当たったとき少し暗くなってた髪がやっぱり好きで頭撫でました(´｀)

そのあと帰ろうとしたらベビーカーの方に道を譲ってたら、続々と人の波に負けて
彼もわりと早い段階で気付いてくれたんですが、もう、トラウマ(←はぐれたくなかったのにはぐれちゃって怒られたやつ)が蘇り駆け寄って服の端っこつかんで

私「あと、帰るだけだけど、怖いからぎゅってしてる、ゆるせ」
彼「おうww」

ってなり、帰ったときは、駅から家まで送ってくれたんですね(´｀) 家少し遠いんだけど、自転車できたからいいよって、そんで、わりと細いんですが、うずうずして、腰に手を添えるという事をしましたね！
私「...ちょっとほそいかなぁくらい！」
彼「はぁ、」
私「ごめんね？(頭撫でる)」

送って貰って家までついたら
頭にてぺしってされて
撫でたかったらしいです、

またあしたーって話をしてわかれて

メールしてたら、好きな子出来たんだって言うのと手を握ったのは酔ってた(←前の日のんでた)とかじゃないっていわれるっていう、
そんなおはなし

温かくみていてくれませんか


お久しぶりです来栖です。
えー、私20歳になりましたww
すごく今更です

近況を報告すると、
・保育試験に４科目多分受かりました
・前期試験はパスできました(´｀)
・友人と揉めて、私が自分を過小評価する癖が抜けていない事が判明しました
・えと、恋人がこの間出来ました


はい！ なかなか忙しいです、うん、あの、はい
20歳になって、初めて、あ、昔会ったあれはノーカンって言われたのでノーカンにして
初めての恋人ができました。
嬉しいです。

あの、うん、その話を書きたいのですが見たくない人も居るだろうからあとがきにかくとして
私の過小評価のはなしをすこし

保育試験４科目うかったかもしれないんですが、喜べなかったんですよ。わたし。

今まで母親に、どんな結果だそうとお前は勉強してないだの、何だの言われて
今回の大学の試験の時も大学に残って勉強してたのに
「なにだらだらして！はやくかえってきなさいっ！」
っておこられまして。

勉強してるんだよって言っても聞いてくれなくて

大学の試験結果がでる前だったので、保育試験に４科目受かっても、すごく喜ぶ前に怖くなっちゃって

もしかしたら大学の試験落ちちゃったんじゃないかなって、

そしたら、一緒に試験受けた子に「くやしい、うらやましい」っていわれて、一方的に無視されて


多分、私が勉強してないと思ってたんだとは思うんです。 確かに試験時期終わって一週間ないうちに保育試験だったので私も試験時期には勉強出来てなかったし

でも、なんていうか

辛かったです。 親や友人に勉強してないっておもわれたこととか私の努力ってそんなに認められないんだとか

いろいろ、辛かったです。

今はおちついたみたいなので大分いいんですけどね。うん
そんなこともありましたー

寂しい記憶が多くて どうしたものか

また、誰にも言わずにメアドを変えはじめたくなった浅葱さん(旧：来栖)

なんで、こんな気持ちになるんだろう。
夜だから?

まぁ、人と関わりたくないって言うのが私の心を締めているんだとは思う


そうだ
好きだと思っていた人に
私には何も言わないで友人にメアド変更を告げていました。

すごく寂しく感じましたよ、
避けられましたし
でも、いままでたえさせてしまっていたんですよ。

一種の甘えを相手にずっとし続けていましたから
まぁ、私、かなり精神的に色々ありましたからね。
迷惑もかけました。
こんな人間を嫌わない訳がなかったんです

良かったんだと思います。
辛い思い、させてしまいましたからね


私とあの時友達になってくれてありがとう。
いままで、ありがとうございました。
そして、嫌な思いをさせて、本当にごめんなさい。

私を忘れていたら寂しいと感じるのは図々しく我が儘な意見でしょう。
ただただ貴方が私を恨んでいないことを祈るばかりです。

それに恨み続ければ、私はあなたの中から消えないからです。
どうぞ、あなたが嫌だと思うなら、私なんて忘れて構いません

そして、私もメアドを変えて
もう、絶対に
あなたに負担をかけないように


もし、またあうことが出来たら、その時はまた一からあなたと出会い、接して頂ければと思います。

あなたに、幸せがありますように




こころからその事を願います




さて、メアドを変えようと意気込んだのは良いものの
一般的にメアドとはどういう感じのものにすれば良いのでしょう（´・ω・｀）


誕生日いれたり?
好きな食べ物いれたり?
あと…（´･ω･｀）

どういうもので構成したら良いんでしょうね（´･ω･｀）


悩みます。


メアドを変えて、みんなのアドレスも消して、メールも消して…数日過ごそうともくろんでいます

なんでしょうね。何もかも捨ててしまいたい気分と言えば良いのでしょうか

たまにこんな気持ちになります

あと、小説応募のために執筆活動頑張ります!ヽ(・∀・)ノ

おらにやるきをー!

聞いておくれよ

深夜も深夜、こんばんは 浅葱です。あれデジャヴ←
すみません（´･ω･｀）
携帯から書き込んだら、一つ前の記事が限界になっちゃいまして…

こちらは一つ前の記事の続きです！ 宜しければそちらを一読いただければと思います(´｀)

前回のあらすじ…
受験生だった私の話をし始めた浅葱、当時、親や大人からの小言に自身を認めてくれないと怒りを覚え、積もりに積もった怒りは、ついに周囲を嫌ってしまう危機までおちる結果となってしまう…そこで浅葱はとうとう『親や大人を信用や信頼しない』という結論にいたるのであった。


さて
受験生の私は、それから信用も信頼もしませんでした。勉強をする際には極力、友人にだけ質問をし、先生方々には質問をしに行かないように
『頑張れ』の声などには酷く苛立ちを覚えるようになったのもこの頃です。

『これ以上、何を頑張れって言うのよ!! 認める気もないくせに!! 知りもしないくせに』

しかし八つ当たりだと解っていたため、言うことはしませんでしたが、吐き出せない苛立ちを感じてしまうことがいやで大人との接点を持つことが嫌になりました。
担任や親には私だけを信じ、頼らないために、酷くあたった事もあります。
『信頼出来る証明をした訳じゃないだろうけれど、必死でやってるんだ、黙ってろ。あんた以上に私が不安なのに煽ってくるな。私は私を信じる』
的なのを常に考えていたため。比較的苛立ちを感じることは少なくともなりました

教師でも『人』として、世間話とかなら自分の中で大丈夫だったんですけどね。曖昧ですが八つ当たりをしないために口数も減ったように記憶しています。
一応いうと友人に対しても苛立ちを感じる時はありました。


此処からは記憶が鮮明なものがないので卒業式まで飛びます

卒業式の後には、懇意会的な先生方々と両親、卒業生で会場に移動し立食パーティーをするというものが企画されていました
クラスの皆は参加しましたが
私は用事があるため参加しませんでした。

と言うのは冗談で、受験生の私は試験代を自分で支払った事もあり、お金にシビアになり…両親は参加しない上に、私の合否判定は出ていない事で楽しめないだろうし、何より一人6000円くらいで 家族一人ごとにお金がかかるで(家族三人だったら18000円ってことです)ふざけてんだろと思い
用事があると拒否しました。―――落ち着いて考えると勿体ないことをしたと思いましたが…合格すると信用してないこの人達とは合格しても喜べないだろうし、最低にも、先生方々に感謝すらできず参加しても無駄に感じるかもしれない
あげくに立食パーティーで『きっと合格するよ!!』などといわれた暁には、私は、理不尽にもその人を『嫌う』だろうとおもい、参加しなくて良かったと感じてもいます。


卒業すぐに頭に浮かんだのは、二度とこの高校には通いたくないと思いました。
先生に感謝するみんなを後目に、私は、ひとりで頑張ったし、高校では嫌な思いしかさせられなかったと考えたからです。
そして、二度と会いたくない、と一瞬心をかすめて、それは言い過ぎだと自分を咎めました


―――いま、振り返っても、もうこの高校に通いたくないと思う気持ちが見え隠れしています。正直高校の事を考えると吐き気がします。
ですが、落ち着いて見れば…あぁ、良い学校だったなぁと多くの面で感じられます。一人ではなく支えてくれていたのに、気付けなかったとも思います。
ただ、自分にとってわだかまりとしていまだにあるのは
『辛かった』という八つ当たりの気持ちから生まれてしまった『憎悪』です。


本当に嫌だった記憶が多いためか。高３の記憶はほとんどありません。
だから、記憶が無かったかのように卒業後に嫌悪なく高校に行くことができました。

ですが、後輩のですが『卒業式』に行くにあたって
記載した事実を、少しではありますが、痛みと辛さ
そして、意味が解らなかったわだかまりの原因を思い出せました。

いまだに担任にあうのは恐怖ですし、当時のコトを考えるのも吐き気がするけど…理由は何だろう? と、卒業後すぐの頃は思いましたし、奥底にしまったせいか、今も少ししか分かりません。
無理に思い出さないようにしているとも言えます。

あ、ちゃんと、合格報告はしましたよ、先生に 笑


あとは、そうですね。
卒業後に同じ高校で、同じ大学の友人が私のことを担任や周囲の先生に
『浅葱ちゃん、頑張ってるよヽ(・∀・)ノ』
と言ってくれたそうで、先生は


『頑張ってるな、褒めてやらなきゃな』
『認めてやらないとな』

と、いってくださっていたそうです。
それを聞いた瞬間、受験生としては一年が過ぎようとしていた頃だったのに

『あぁ、むくわれた
この人に、やっと、見てもらえた』

と、涙がでました。
いまだに嫌悪を消すことは出来ません
それは、当時の私の苦しさが、消えない限り消えることはないでしょう。

『認めてもらえた』という事だけで、私は、少しですが、ラクになれました。本当に好きな先生だったので、最後まで嫌いにならなくて良かったと
安心しました。


当時泣く暇があったら勉強だと言っていた反動か、涙もろくなりました(´;ω;｀)

良い傾向だとは思いますが
周囲が優しいためでしょうか、支えて貰わないと立っていられないのはまだまだですね。
もっと、強くならねばと感じる
浅葱でした。



ながながと付き合っていただきすみませんでした（´･ω･｀）

自分の中でも整理がつきました!
八つ当たりで最後まで嫌いにならなくてほんとによかったです。というより、八つ当たりに気付けてよかったです。傷付けて、気付いたら傷付きますから。でも、気付いたら、謝れますね

知らん振りして、子供のフリをしましたが、私なりに引きずってもケリをつけれて良かったです
明日は、高校に行ってきます!わくわくです（*´｀）



もし、みなさんの中にも好きだったのに嫌いになってしまった人が居たら、一度思い返してみてはいかがでしょうか?

ではでは あっさぎさんですた!!(^^)ﾉｼ