ひどかった…

今日は仕事。案の定、ひどかった…
平日かってくらいの人数で、昼も、夜も。
めちゃくちゃ疲れたわ…

本当は17時であがりたかったけど、18時半過ぎまで仕事してた。
帰ったら汗だくで、先にお風呂入って、19時からは山雅アウェイ戦をDAZNで見たよ。
引き分けだったよ。
山雅、まだ1位です。
嬉しいのに、切ない…
DAZNにちょいちょい映るしさぁ、何を思ってそこにいるのかなぁって。

また笑顔で仕事しにきて欲しいのになぁ。
日下くんにも辞めるっぼいこと言ったらしいし、ガチかなぁ。

もう一度、ちゃんと話したいよ。

さて、今日つーくんはパパとプール行ってきたって。
マオは留守番。
つーくん、友だちと会って楽しめたようですよ。

マオ発表会

昨日散々飲んだ割に、今朝は特に変わりなく起きられました。
今日は午前中はマオのヤマハ発表会でした。
つーくんは行かないというので、ばぁばの家に預けて行きました。

発表会は、結構小ぢんまりした感じで、1時間半くらいで終わりました。
マオのグループレッスン一緒の他の3人も出ていて、みんな頑張っていました。

マオはウォーターメロンマンという曲を演奏しました。
ロック調のアレンジなので、カッコいい仕上がりです。
練習は、私は全く関与しなかったし、ほんの一か月前くらいにはまだ片手ずつみたいなこと感じで、どうなることかと思っていたけど、しっかり弾けていました。
本当、私とは違って、ちゃんと身についてるから偉いわ。
ちょっとしたミスはあったけど、良い出来栄えでした。
あとは、体全体でリズムとって、楽しそうに弾くことができるようになるといいんだけどね。
サラッとクールに弾くからね…
もったいないわ。

さて、発表会終わって帰りにどこかで食事…と思ったけど、どこも凄まじい混みようで、結局コンビニ飯になりました。

午後はつーくん迎えに行き、カラオケへ。
今日は私が1人で歌いまくりました。

昨日はお酒。
今日はカラオケ。
ストレス発散、気持ちのリセット。
…できたかなぁ…

2連休で、完全に仕事離れてたからこそ、子どもたちと向き合ってたからこそ平常心でいられたけど、明日仕事行ったら、また気持ちが沈むかもなぁ。
本当に、ふとした時に、胸が締め付けられるような苦しさが襲うんだよね。
涙腺も一気に崩壊し始めるし。
情緒不安定。

早くなんとかしたいなぁ。

さて、夕方はマオと買い物。

夕飯はカレー。
そんなこんなで、私の休日は終わっていくのでした。

明日から厳しく辛い仕事の幕開け。
頑張れるか…
頑張るしかないか…

飲み会

今日は休日土曜日。
やっぱり目が覚めてしまう5時ごろに。
ボーッと音楽を聴いて、整理懐かない心を解放して、泣いて。

ゆっくり朝の家事を始める。

子どもたち起こして、午前中は、郵便局が訪問に来たり。
ボルダリングに行ったり。
今日も暑い1日。

イオンのATMに寄るも、カードの磁気不良で、お金が下ろせず…

お昼は家で食べて、午後はボーッと過ごした。

子どもたちもテレビ見てた。

夕方はスイミングで、帰ってから子どもたちはばぁばの家に送り、私は元2-1の飲み会。
山雅首位になって、翌日の仕事も休みで、きっと楽しいお酒が飲めると思っていたけど、とても楽しいお酒な気分ではなかった…
でも、行ってみたら、学校の話だし、全く違う世界で、お酒もバリエーションあって、とにかく飲みまくった。
あれから久々に大きな声で、バカ笑いもできた。
少し気が紛れたわ。

昼間、絶妙なタイミングで、えみちゃんからLINEきて、全て話したし。

だから、きっと、立ち直らなきゃいけないんだよね。
でも、多分また、仕事に戻ったら、思い出してしまうのでしょう。
どんなに忙しくても、そこが、接点だったから。

山雅の試合を応援しても、きっと切なくなるのでしょう。
だって、それは影響を受けた場所だから。

時間が、解決するのかな。
いつか自分を取り戻せるのかな。
10代の学生に戻ったような心は、アラフォー二児の母に戻れるのかな。

10年以上、穏やかだった私の生活は、このたった半年くらいで、大きく変化してしまって。
なんでこんなに、苦しいの…

誰か、私を元に戻してください。
けどそうやって「誰か」を思い出している間は、戻れないんだろうな…

後悔

なんだか、あまり眠れなかった…すごく気が滅入っている。

子どもたち送り出す前に、今日も仕事へ。
10時に、来るか…

いや、やっぱり、来なかった。
なべちゃんは、もう。
本当に来ないの?って、LINEしたら、ずっと未読だったのに、返信がきて、やっぱり、信用されてないならもう私たちと働く気はないって。
今までありがとうございました。って。
お別れなの…?
後悔しかない。
あの時、なら私代わりに入るから、明日はちゃんと来てねって返信すれば良かった…
なんで、あんなこと書いたのかな。私は。
休憩中は、1人いないから店は2人になっちゃって、それできがきじゃないうえ、なべちゃんのことでもう、なにも食べる気にもならず。
ただただ、悲しくて。

仕事に戻ってからも、ふとした瞬間に、込み上げて来るものがあり…
こんなに忙しいのに、この中に、いるはずだった姿をイメージしてしまうから、つらくて。

今日は18時まで、お迎えギリギリまで、頑張ったけど、もう、ずっと辛かった。
なべちゃんの姿を思い出してしまう職場で、働き続けるのは、つらい。
山雅の試合も、きっと、つらい…。
家だって、座ってたソファや窓際に残像が残ってつらいよ。
どこにいても…

なんで?
苦しいのは。

やる気も、何も。
消えてしまいたい。
私が。

仕事のあと、日下くんにもれしたけど、日下くんはお熱で、ぶっ倒れてて。
それどころじゃなかったよ。。
お大事に…


本来の、子どものことを書くブログは、どこへ行ったのか。
とにかく、それ以上に、心がつらい。

憂鬱…

楽しいはずの1日でした。でも、一転して憂鬱な1日に。

天皇杯の話で盛り上がろうと思ってたのに、なべちゃん来ないって。
学校だって。
でも遅れてくるはずだったのに。
結局17時まで全く入れないって。
私、マオの参観で16時にならないと戻れないのに。
スナックから2人とか1人になっちゃう…
チェンジオーバー準備に追われながら、焦って頭ごちゃごちゃになって、どうしても来る気になるように、誰も理由信用してないって書いちゃって、バカな私…
あいつ、辞めるとか言い出しちゃって、もう話聞かなくて。

冷静に対応できなかった私の大きなミスでした。
もっと軽く返してくれると思った私がバカでした。
こじれたやりとりはこじれたまま…
もやもやな気持ちで、昼間は仕事に追われて、13時で抜けるはずが、なべちゃんいないから13時半に。
30分休んで、学校へ全力疾走。
汗だくで、英語の授業を廊下から垣間見て、修学旅行の説明と、学年レクの松ぼん練習はマオには申し訳なかったけど、キャンセルして15時に仕事に戻りました。
なんとかスナック繋いで、頑張りました。
結局18時過ぎまで。

それからもやもやで気が晴れないまま帰宅。

夕飯の支度。

日下くんに相談したりして気を紛らわせ、既読つかないなべちゃんのLINEに伝えたいこと書き連ねて。
明日どうなるか、信じて待つだけ。

今年は本当になべちゃん中心な年だよ。
子どもたちよりも気にかけて…

なんなんだろう。
私…

アラフォーのおばちゃんなんだけどな。
高3の男の子に振り回されるなんて。

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