カナリヤは歌う

話題:初詣・おみくじ

そういえば、長らくベビーカステラを屋台で買うことが無かった。買おうとも思わなかった。
なのに、何でか今年の初詣の際には買っても良いかなって思ったんだ。

ちょっと引っかかってはいたんだ。
何でだろう？って。

書いていて気付いた。

そっか、君が大好きだったからだ。

お祭りに体調不良で君が行けなかった時に、
もともと自分が好きで買ってたそれを、君のお土産にって別に買ってプレゼントしたんだ。
君は「ありがとう」ってはにかんで受け取ってくれた後に、「移ったら悪いから」って、すぐに部屋に戻ってしまったから、本当に嬉しかったのかはよく分からなかったんだ。正直そこまで好きそうには思えなかったから。コーヒーが好きな人だったしね。甘いものが苦手だったらどうしようって、渡してから後悔してたんだ。
そしたら後日、お姉さんから喜んで少しずつ大切に食べてたって聞いて、ちょっとの安心と、心がもぞもして嬉しかった。
温かいのが好きだから、急いで持ってきたんだ。すぐに君に食べて欲しくて、少しでも元気になって欲しくて。
目の前で食べてくれなかったことに、少し不満になって、その後に不安になってた。
本当は嫌だったんじゃないかとか、病気の時に食べたくないよね、私って何て考えが浅くて迷惑なやつなんだろうって、自分を責めていた。
だから、それを聞いて少し救われたんだ。

部屋に帰ってすぐに少しだけ食べてくれたみたい。
ご飯は喉が通らなかったのに、ベビーカステラは食べていたんだって。
君の優しさが嬉しかった。
そっけない態度は照れていたんだって。移さないかって心配も本当にあったみたいだけれど。
嬉しくてすぐに無くなったら寂しいから、少しずつ食べていって、無くなる頃には元気になったみたい。
あとね、実はベビーカステラが大好きなんだって。それもドラえもんのやつ。
意外と子どもっぽいところがある君に驚いた。
でも、自分も認めてもらえたみたいで嬉しかった。
好きだったベビーカステラが大好きになった。もともとは形にこだわりが無くて、ｱﾉ人が「普通じゃつまらない」って言ってキャラクターものにしていただけなのよね。
その日から、必ずお祭りではドラえもんのベビーカステラを買うようになった。


何で忘れていたんだろう。


ある時から、パタリと買わなくなった。


そうだ、君がいなくなってから。

大好きだったお祭りにも数年間行かなくなった。
苦しくてたまらなかったから。
行ったのだって、友達からの誘いを断りきれなくてだしね。自分から行こうとは思わない。


君と一緒によく行ったよね。
君からいつも誘ってくれたんだ。
日付けを覚えられない私に、お祭りが近くなると毎年声を掛けてくれた。

あそこの綿菓子屋さん、まだやってるよ。
あそこの屋台は去年からクレープ屋さんになったよ。
あそこの風船屋さんもいまだにあるよ。


…そこそこに君の欠片がチラチラとみえて、今でも泣きたくなるんだ。
あの頃の私は君と手を繋いで、幸せな中歩いていたな。

今は。君との思い出が溢れて零れてしまわないように、目を逸らして歩く。
隣を歩く友達だけを見て、友達との話に集中する。
じゃないと、泣いてしまうから。


もはや無意識にしてしまう行動。


それが今年は鳥居をくぐった瞬間、ふとベビーカステラを買おうかなって思ったんだ。
ドラえもんのベビーカステラ。ハチミツ入り。

そっか、とうとう今年で13回忌。


今年こそはお墓参りにいけるかな。

「久しぶり」って言ったら、君はどういう顔をするのかな。
全然逢いに行けなくて怒るかな悲しむかな。

ううん。きっと、優しく笑うんだ。
私のいろんな気持ちを包み込むんだ。


ねぇ、君に触れたいよ。

話題:初詣・おみくじ

元旦は友達と初詣に行きました。
待ち合わせ場所に初っ端から着けないという哀しき方向音痴。
その時は何でか分からなくて、後々にようやく勘違いをしていたことに気付くんだけだね。

だって元花屋さんがあった場所なんて知らないよ！現花屋さんかと思っていたんだよ。
花屋さんの近くの某コンビニって、聞いたからさ。
私は現花屋さんの近くのコンビニと思って行ったら、コンビニの種類が違って焦る。戻ったら嫌じゃんって、言ってたから、まだ先かと思って行ったら、少しより遠い場所にあったから、そこで待っていたら、友達来ず。
私かなり焦る。
lineで救助される。

新年から安定のやらかし具合に、自分でも落胆を通り越して納得しているのが哀しいよね。


でも良いんだ。おみくじ引いたら大吉だったから。
今回は大吉な気がしていたから、何ら感慨は無かったけれど。
私の第7勘は今年も冴えているようです。
まさかの友達と同じ番号だったのには笑ったな。友達は隣で引いていたんだけれども。
そのさらに横で、小さな女の子が一生懸命振っているのに、なかなか棒が出てこなくて穴を何度も覗いて頭を捻っていたのが可愛かった。お母さんも途中から手伝っていたんだけれど、なかなか出なかったのよね。奥の方で引いたお父さんはさらっと出ていたんだけれど。…あれって、なかなか出ない時あるよね。

帰りにベビーカステラを買おうとしたら、買いたかったベビーカステラ屋さんがちょうど売り切れで今から焼くところだったので断念。友達が早めに帰らないといけなかったからね。
その子は父親に頼まれて、別のベビーカステラ屋さんで購入していた。
その子が頼まれたのはオーソドックスな方。
私はドラえもんの方。それもハチミツ入り。
アンパンマンは売ってたんだけどね。ドラえもんの方が昔からあって食べていたので、そっちの方が良かったんだ。
本当は買う気無かったんだけど、今年はなんとなく欲しくなって。

結局数年前からハマっているパイン飴を購入。
その日の昼食後に食す。
甘い。しかし美味。


大晦日に。そういえば年明け10分前に、「今から家来るか」って、誘われたな。
もっと早くに誘って欲しかった。
家族団欒中に悪いっていう気持ちとさすがに時間が遅くて断ったのよね。
もっと早かったのなら行ったのにな。
温っかい、お正月って感じの中に私も混じってみたかった。
残念。
でも、気持ちはありがとう。
そんな君に幸多からんことを。

元旦が終わって次の日になった途端、
涙がボロボロこぼれたんだ。
そして君との記憶がたくさん突然流れてきて、訳が分からなくなった。

結局朝まで涙が止まらなくて。
気付いたらそのまま少し泣き疲れて眠っていたんだ。

そして目が覚めて、ふと思い出したんだ。

そっか、昨日は君の誕生日。

1月1日に、その家で1番初めに生まれて、名前に一がつく君。

誕生日おめでとう。
今も生きていたら何歳になったのかな。
数えられない年が哀しいよ。


瞼を閉じて君の笑顔を思い浮かべる。
君が撫でてくれた手の温もりは、もう思い出せないけれど、温かかったことは覚えているよ。
君が私の名前を呼んでくれた声を、もう思い出せないけれど、君に呼ばれると嬉しかったことを覚えているよ。


ねぇ。もう1度で良い、抱きしめてよ。
名前を呼んで、頭を撫でて。
今度はもう忘れないから。

きっと、もう吹っ切りなさい。って、ことなのかな。

捨てられない私は、いつだって躊躇してしまうんだ。

ねぇ、私の存在って、その程度？

大好きだから、憎たらしい。

隣にいられない私なんていらないよね。
苦しくなるだけだもん。

それでも捨てられないのは私のわがまま。


ばいばい。
大好きで大嫌いな君。