話題:メンタル

昔は残業代なんてなかった。
昔は一週間家に帰れないとか平気であった。
昔は、昔は、昔は。
今の文明を使いながら昔を語るんじゃない。
そんなに昔が良かったなら、スマホもパソコンもない生活をすればいい。
スマホというか携帯電話は１９８０年代に漸く持って運べるようになった。
パソコンは少なくても１９７０年代。
便利な世の中になったという割には昔語りをする奴のなんと多い事か。
激動の時代に生きてきたというのであれば、激動でない時代とは何時の事でしょう。
今の子は苦労をしないと言います、その子の人生の苦労を知らずに。
なんで自分たちだけが苦労したと思うのでしょう。
バブル景気崩壊して大変だった？そんなの踊らされたからでしょう。
就職氷河期やリーマンショックは平成の世でもあるのに、何故昭和の方が大変というのでしょう。
そんなに家に帰るのが嫌か。
場所がない？なら帰るまでの道のりで作ればいいのに態々仕事を抱えて、それを振り分けて部下を残らさせてまで会社に居場所を作ろうとする。
押しつけがましい苦労なんて、貰っても直ぐにフリマアプリで売っちゃいたいくらいです。


また親と就職の事で言い争ってしまいました。
年間休日１０２日のところを勧めてくるので、理由を聞いたら「家から近いから」
だから、追い出したいのか追い出したくないのかどっちかにしてよ。
いや、それよりも前より休日少ないって何？（前は１０８日）
給料も前より下、確かに家から近いけどそれだけしか良いところがない（１年の試雇用期間有とかだし）
心配してるのは私の事じゃなくて、周りの人にどう思われているかとかじゃないの？
難しいです、顔を合わせればそんな事ばかり言うので顔を合わせたくないと思うのですが合わせない、喋らないとまた拗ねてるとかお前が悪いと言ってくるのです。
とある電車の駅員さん、線路に飛び込みそうになって泣く私に「飛び込むのは線路じゃなくて、職業安定所だよ」と言ってくれました。
お陰で私は生きています、けれど、たまに本当に私を生きてていいよと言う人はいないと思うのです。
頑張って就職先を見つけたい一方、また虐められたらどうしようとか提示されていた内容と全然違う契約書を出されたらどうしようとか思ってしまうのです。
長く働きたいんです、楽しく働きたいんです、それが出来ないのであれば外に趣味があるのでその為に働きたいんです。

前に母親が虐めで自殺した学生の話を見て、親にも言えなかったんだろうかと言ってました。
私の時、私が自傷行為していた時になんて言ったか覚えているのでしょうか。
「親からもらった身体に、なんで傷をつけるの」と、私を叩きましたよね。
父親も、私を怒りましたよね。
学校に行きたくないという私に、理由も聞かずに怒りましたよね。
他人の子の方が、私よりもずっとずっと大切なのでしょうか。
わからないんです、無性にわからず寂しいと思えず誰しもが信じられない。
助けてもらえなくて死んだのは私だったかもしれないのに、生きてるから同情もされない。
もし今の脳内で小学生に戻れるのであれば、私は今の知識を生かして全力で死ぬつもりです。
薬の飲みすぎなんて生易しいものではない。
校舎の３階からの飛び降りなんてまだ優しい。
ましてや自傷行為なんかしない。
確実に、一発で死んでやります。
でも寂しいので虐めの主犯格とそれを黙ってみてるだけだった人何人か連れて行きますがね。
ただでは死にません、私にも意地があります。

私が最初に死にたいと思った原因が今でも生きていると考えると、腸が煮えくり返る思いです。