話題:自傷

最近毎日立て続けに切ってしまっている自分がいます。
高校の絶賛デブス期が一番ひどかったですが、当時の私はただただ毎日死にたいと思いながら切っていました。
でも、今は違うのです。
確かに死にたいとは思うのですが、切ったけど死ねないことはわかっているって感じなんです。
生物生体学や人間心理を学びましたが、どうも私は死にたいから切っているわけではないようです。
でも誰かに甘えるようなことでもない。
血をみて安心もしない（寧ろ生理期間なので血は嫌というほど見ている）
痛いから罰しているという風でもない。
なんでしょう。
できることなら止めたいのですが、止めれないのです。
馬鹿でしょう、自分を傷つけるような、しかも特に意味のない自傷行為。
悩み事はあるし趣味もできない、楽しいことなんてなくて何時死んでもいいようにしているのに。
こんなザクザクするくらいならいっそ首を吊ったり飛び降りたり、それこそ昔出来なかった首を切ることだってできる。
なのにしない。
死ぬ気あんのかって自分でも苛立つ。
泣くに泣けない。
生きたくても死ぬことはそろそろ確定されているし。
織田信長さんは人間５０年と歌われたらしいですが、そう思うと超折り返し地点。
そうでなくても２５歳で死ぬとか言われているのにこれ以上生きることになんの意味も楽しさも面白味ももたない。
退屈は嫌いです。
私の好奇心を満たさない世界なんて大嫌いです。
好奇心のみで動くようなことはしませんが、やりたい事はたくさんあります。

耳鳴りがひどいです。
頭痛薬飲んだけど一向に収まりません。頭痛。
吐き気も頭痛も手足の震えも。
なにもかも私は私の体調を誰かに管理されているみたいで私は自分のことをどこか他人事のように感じています。
むしろ他人です、私は自分のことを他人のように扱います。
大切にするときもあれ
ば大切にしないときもあります。
切ることは悪いことですが、それでも私は今日も意味のない自傷行為をします。