私を理由にしないで。
2019年3月1日 23:13
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話題:死にたい

明日から夕飯を抜くことにします。
痩せるまでと言いたいんですけど、なんでしょう。
家族で食べると十中八九就活の話になるんですよ、ほぼ10割ですけど。
ご飯食べ終わっても同じ話をするのでじゃあ食事の場に現れない方がいいのかと思いまして。
別に今まで食べなくても生きていけましたしね。
会社勤めしてた時なんて1日昼ご飯のパン1つなんてザラでしたし。

さっきも言い合いをしてました。
私も働きたいけど、怖くて面接までいけない。
また虐められたらどうしよう、とかまた怖い会社だったらどうしようとか考えるとどうしても前に進めません。
まだ電車に乗るのも手が震えます、遊びに行く時も同じ。
でも働かないと駄目という事はわかっている。

私が中学の時、父親の勤めてた会社が倒産しました。
その間お前たちの進学の事を考えて必死に探した、と言われ思わず「じゃあなんで進学諦めろと言ってくれんかった」と怒ってしまいました。
其処で生活できないからとか言われるなら兎も角、私の進学。
わかっちゃいるんですが、わかってはいるのですが。
自分を理由にして行動されるのが、嫌なんです。
お前が生まれたから行動を我慢してる、と言われているようで私は自分の子供を産むことが怖いです。
私には家族を守る責任はありません。
だからわからない、養うべき家族がいない私にそんな責任はないと言ったら早く一人暮らししろと言われました。
結局はそれなんです。
一人暮らしをしたことがない両親からの提案。
なにが家賃や光熱費を払う事で責任が持てるだ。
仕事をする理由って、生活するためだとしても。
弟には同じことは言わない。
私だけなんです、だって昔からずっとそうだった。
学校の事じゃなくて勉強の事、働いている時は一人暮らし、今は就職と一人暮らし。
この数カ月なにやってた、資格勉強でもしてればよかったのにと過去の話。
弟にはゲームの話やテレビの話をしている。
可愛がれるのって結局は一人なんですよ。
私はその一人じゃなかっただけ。
単に邪魔な生きてる置物。
放置主義の割には外出で遅くなるとメールや電話は鳴るし、なんで遅くなったとか心配したという。
一人暮らししたらこの家には帰ってこないのに。
親とは何でしょう。
子とは何でしょう。
産んだ責任と、産まれた責任。
私にはわかりません。
愛情もわかりません、私はどんなに悲しい事があっても抱きしめてもらった事がない。
死にたいといった時、自傷した時も私の頬を叩きました。
所詮世間の眼なんです、私が生かされている理由は。
何故死にたいのかは聞いてもらえない。
何故自傷したのかは聞いてくれない。
ただ、切ったというだけ。
私が親の気を引きたいだけのものと思われている。
どんなに苦しくても、相談はしなかった。
そんなのみんな一緒だ、当たり前だ、お前だけが苦しいんじゃない。
そんな言葉ばかりの周囲だった。
親も、親戚も、スクールカウンセラーも担任も。
だから大人とはそんなものだと思った。
いや、大人じゃなくて人間とはそういう物だと思った。
だから私は人間になりきれないんです。
ずっと、死んだままでいたかった。
死んだままの私って、デブでブスで身なりに気を使わない、口煩いだけの何もできないやつだったんですよ。
それが今じゃ一丁前に身なりに気を使って、口は相変わらずですが笑顔の作り方だけが上手くなっただけの死人にすぎなくて。

そんなに言うなら一人暮らししてみろよ。
そんなに言うなら正社員で働いてみろよ。
そんなに言うなら私のように毎日カフェインの錠剤6錠を栄養ドリンクで飲んで、ストレスで胃に穴が開いて喀血するまで働いてみろよ。
頭の血管が切れる音で意識が途切れたり、毎日昼ご飯食べたら吐いてしまって、電話を数分置きに取らされて怒鳴られて。
満員電車で毎日揺られ、痴漢が嫌だと女性専用に乗れば香水や柔軟剤で気分が悪くなり。
出勤簿は毎月改ざん、残業は自主的にしてるからつけない、頼んだけど別に急ぎじゃないのに勝手に残業したからつけないとか言われてみろ。
したことないのに、なんで私にそこまで言えるの?
大丈夫っていう根拠は?
一人暮らしは楽しいとか、根拠何処?
私にはわかりません、人間なのによくわからない。


だから、生きてる人間なんて装うには早すぎた。
産まれてくるのも間違えて、人と言うには私はあまりに歪。
世間がわからない、独自ルールもわからない、暗黙の了解もわからない。
私には、人がわからない。感情も、考えていることも、なにもかも。
体温の温かさもわからない私が、生きているなんて馬鹿みたいです。


*現在 過去#


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