月 夜 譜

私がつらかった刻、
うずくまっている刻、

深い深い心海に沈んでいて
哀も愛も
わからないで、いた刻

その歌声で私の心を震わせて
温もりを届けてくれた、
私の原動力。。。

2002年からずっとずっと、

だいすきです


ずっとずっと、応援し続けます


今の旦那様の次に、

本当に真剣に片想いした人。(や、芸能人に恋なんてバカなんは重々わかってますが、ほんとの話なので苦笑)

直兄、直くんこと…

高橋直純さん、

誕生日ほんとうに…おめでとう。＊゜


産まれて来てくれて、ありがとう。


おなじ世代を過ごせて

こころから、感謝です。。。

直くんを 産んでくださったお母さん、純粋な人に育ててくださったご家族のみなさん

直くんに 関わる、すべてのスタッフさん。。。

そして、直くんを想う、ファンの皆。。


みんなで、これからもまた

A'LIVE、歩んで行けます様に。。。

ほんとうに、

知らないほうが

ゐいの、かもね


でも、スパイスが欲しい？のか？




繋がれたい御主人様なんていないから、

何て、吐きながら

男に 身を委ねてるじゃない


嗚呼、そうか

自分が御主人様、なのかしら？

ほんっと
存在自体意味不明

一生 誰にも惚れずに
惚れられても、関わらずに

一生 誰もキズ衝けずに
いてよ、

ね？

それが、あなたには
お似合い

過去のこと、 今のこと、
未來のこと。。。

湧いてくる気持ちや言葉は今でもまだ在る。。。

でもね、前よりも大分記憶は薄れてきているよ。。。まだ、完璧にトラウマまで
消えてないけれど
傷は、癒えているから。。。

だから、私がまたこんな風に
昔を語ること、心配しないでほしい

心配かけているかもしれないけど…

ただ、あっちもアタシの日記をたまに見に来てるんだから、
お互い様かなって


自分の説明書として、2008年前後のことを改めて日記に記しておきたいな。。

こっちに来て、一年八ヶ月

まだ、“友人”と呼べる人は出来ていない。。。

“ほしい”とゆう感情すら曖昧だ…

心友だから、と云いながら近づいて、
私の大事なものを奪って、裏切る。

だから あの子と同類な匂いの女性を見つけると
思い出してこわいんだ

でも、嫌いな女性なのに、

私と似ている、重なるところが沢山ある。。。

皮肉なことに、あのイヤな子と私は、
好みや感覚、感性、性格に至って ほぼ、重なるものが在る(今でも)

だから、その当時の彼もあの子と私を平行線に想った、のかな。。
ほんっと、最悪だった


でも結局あの子も、
彼の被害者になって別れた…
DV受けたのもだけど、FTMとか云いながら、そんなの嘘で、結局男と出来て。
なんちゃってビアンの自称ボーイッシュで、
そんな人に惹かれてしまった境遇もおんなじ。。。

嫌いな筈なのに嫌いになりきれない。
そんな今。

でも、決して赦しはしない

でも、やっぱり女友達を作るって…怖いししんどい。。。

彼氏さんは
友達作って出掛けておいで。と言ってくれるけれど、
また傷ついて、もうあんな泣き叫ぶ日々は嫌なんよね(苦笑)

だから、アニカラオフもボカロオフも参加しない


コスプレはまた復帰する気ですが。←


…裏切りを受けてこわいけれど、でも、やっぱりこっちで友人と呼べる子がほしくて、
病んでても友達がほしい人コミュ。で
他の人の書き込みを眺めてみる私…

おなじアラサーな子さがそう。そうしよう。

年下も平成産まれもみんなみんな怖いから…


。。。季節が愁いてきて、
墜ちたり落差激しいのは相変わらずで申し訳ないですが。。。

でも、最近は彼氏さんに連れられて
健康のためにと、卓球しに行ってます

ほんと、うん十年振りに本格的に卓ってる、笑

おにゅうのちょっといいラケットを初めて使えて、楽しかったのがうれしかった。。(>_<)
ラリーも自分が続けてるとは思えないくらいすごい続いたし…

去年から全く運動できてなくて…
症状で、趣味に対しても意欲が湧かない中、今は卓球するのがたのしいです

ゆーさん

誕生日、おめでとう。*○

ほんとうに、産まれて来てくれて
がんばって、生き続けてきてくれて
ありがとう。。


プレゼントは用意できていなくて...
一緒に夕飯を食べて、誕生日ケーキを食べて
ルナさんとみんなで
ぬくぬく過ごすことしかしてあげれないけれど。。
いつの日も、笑顔をありがとう。。
これで正式に二歳差だね。笑

日記では
お久しゅう御座います


つぶやきばかり更新しており、すみませぬ。。。


題名は 何となく、浮かんできた言葉をぽちぽちと放ってみました


ほんとうに、
どえらく 遅れましたが。。。


二○十二年も
宜しゅうお願い申し上げます＊゜


家族や友人には
年賀状から 新年の挨拶はしていたのですが


ほんとうは
昨年から

あの七月からずっとずっと

新年の挨拶は できない。。。だろうなって

何て伝えたらいいか…

一志さんが おらんくなってしまったのに
おめでとう、なんて言葉にできなくて

ずっとうまく云えなくて
日記、控えさせて戴いておりました


。。。


でも ずっと ずっと
沈んでいた訳ではないです


旦那さんとは
相変わらず、仲良く過ごしてます。＊


たまに。。。ではなく、頻繁に
去年は 私のほうから勃発させた喧嘩が多くて、
何度か 泣かせてしまったり
泣いてしまったりありました


ウチよりも キャリアウーマンで
前向きで 素敵なひとはいっくらでもいると
いつも 言葉にしてました

正直、昔みたいに
ボーダーみたいな症状がまた再発してきていたりもします


でも 旦那さんが
心底、前向きなひとで

ウチが 塞ぎこんでしまって家事が出来ていなくても 怒らないひとで、この日本中を捜しても
これほどまでに あったいひとはいないんじゃないかってくらい、
一生感謝しても し足りないくらいの 旦那さんです

ウチの書き方で
旦那さんに対して誤解を招いてしまったりしてしまう刻もありますが。。それは完璧に私のせいであります


今日も、たった今さっき
些細なコトが気になって
言い方がきつくなってしまったのですが、ウチが抑えが効かないのがいかんのです


実家にいた頃も、家族に対して口が悪くて
ウチが暴走し過ぎると
よく、『次男連れてくるぞ』(←次男はウチにとって過去に暴力を振るわれたときから恐怖の対象…)
と云われて、口が悪いときはその言葉で抑えが出来ていましたが…

ウチはきっと、旦那さんがやさし過ぎるから
言い方もきつく言ってしまうときがあるし…当たってしまうんだろう。。


この悪循環はすべて、自分に原因や責任があり、自分自身が変わらなければ
よい方向にゆかないコトも頭では判っているのに、
抑制出来ず、その場の感情だけで
八当たって仕舞う。。。


たいせつなひとに、きつい言い方したくないのはほんとう、
でも治らない自分自身が大嫌い


正直、 ちょっとだけ地元に帰ってリフレッシュしたい刻もある

けど、情けないながら
蓄えがないので(汗)
まだ遊びには帰れないのはごめんね



成田に 引っ越して来てから今日で

一年 一ヶ月と12日

まわりの方から
『そっちでの暮らしは慣れた？』
と聴かれる度に

旦那さんに東京に遊びに連れていってもらったり
近隣のデパートまでドライブがてらお出かけしたり
慣れたてきたといえば慣れたけれど、
正直、不安も十割中三割くらいあって

やっぱり 27年間育った大村での想い出や
躯が大村の環境に慣れていたのもあって
まだ大村に未練はあります(苦笑)
実家は湿気もぜんぜんなかったし



しごとの幅は こっちのが時給も高くて たくさん求人あって長崎よりは恵まれているのだろうけれど

こっちにきて
まだ一年とちょっとで
いろいろ、不安で
でも まだ一人で上京した身じゃなくて

だから、大丈夫って云われるかもしれないけれど

でも やっぱりたったひとりの旦那さんに何かあったらと想うと
ほんとうに、毎日こわい日もあって。。。

こっちに来て、ケンカする日もあってもずっと傍に居てくれた家族の有り難さや、親友や友人が傍に寄り添っていてくれていた刹那を
いとおしく感じます





＊＊＊

自宅から車で 40分くらいでいける
印西市までの路も憶えて迷わないようになれました

船橋や九十九里浜までも運転して行けるようになれたけど
まだ ひとりではこわくて運転していけないでいます(苦笑)

でも 相変わらずドライブはだいすき＊。


ずっと日記にも呟きにも
書けずにいた、伝えたいことやその日あった出来事とか
過去の 内容になって仕舞うけれど

また 綴ってゆきますね




あと、此方に来てから
ずっと、ウチの唯一の趣味である絵描きと
手芸ができていなくて

机と椅子を迎えなければ、と考えています


もっと詳しく言えば
自分の趣味にあてる時間をうまく確保できない障害に陥ってます(汗)

なんて説明すればいいかな。。。
こう、家事を済ませたあとにぼー…っとして一点見つめしてしまう時間が増えたとゆうか。。。


昔みたいに、鬱状態や依存まではいかないけれど
時間はいくらでもあるのですが、
趣味をするとき 実家では割りと勉強机と椅子で作業をしていたので
地べたに座ると 動きがはかどらないことに此方にきて気づきました。。。や、机と椅子でも作業はかどらないときばっかだったけど。。。

なんというか、ローテーブルに座ると躯がゆるみ過ぎて意欲がわかないとゆうか、座高が低くて絵が描きにくいってゆうのもあるんですが




。。。とにかく
ウチは これからどうすべきなのか、な。。。


今の生活が毎日がいっぱいいっぱいな中、
旦那さんと一緒になってはいけない気がするんだ。。。


たのしい日もたくさん笑う日も、おだやかにのんびり過ごせる日もある


あるけど、ウチは甘えっぱなしなんだ


正直、正直ね



例えば奇跡が起きて
ウチに 結婚は叶ったとしても

ふたりの、子供、を

産んで、育てれることが
出来ないんじゃないかって
ずっと前から思ってる。。。

甥っ子はまた別な存在


正直ね、ほんとは子供は苦手なんだ

今まで云わなくてごめんね

自分自身でいっぱいいっぱいでごめん

うちには出来ないコトだらけなのに

付き合って、同棲して

その先。。なんて、やっぱり夢みてはいけないんだろうなって痛感する


虐待まではいかないけれど
今まで頭に血がのぼったとき、ルナやメロを叩いたりして当たったことだってほんとはある。。。


たいせつで、だいすきなひととの
距離が近づいて一緒になれても
一瞬先を いい方向に持っていって
何かあればいい方向に解決していくことがうまく出来ないネガティブな私は やっぱり帰ったほうがいいんだろうか？

って、前向きに持ってこうとしたのに
気づいたら、また後ろ向きな日記になってる、、、←自分沈め


たのしい日記書こうと想うのに、今落ち込んでるからうまく書けなくて、心配かけてすんませぬ

や、でも、話変わりますが
人間、某があっても生きていかなくちゃならないんですよね。。。うん

なんだか、久々に夜のドライブしたい
でもガソリン代高騰により出来ないとゆう(苦笑)


云いたいこと、全くまとまってませんが汗
またぼちぼち、長い日記も書いてゆくのでよしなに＊。







＊追伸＊

ココで云うこと、堪忍してね

じつは 、
去年10月から働いていたお仕事、
物流が毎日毎日すさまじく、残業は当たり前、毎月８万点以上の棚卸しもあり、偏頭痛(血管痛)がひどくなってしまって、起きても痛みが毎日ある日ばかり続いて寝込むしかなくなってしまって、、、退職しました

持病がなければ、ほんとうはずっと続けたい仕事だった、体力さえあればと何度も思った

でも、躯が無理だった
靴箱を仕分けるときに
１ラウンド終わる度に
動悸息切れしてしまったり、薬の副作用で集中力が落ちたり、
こっちでまた仕事がんばろうって気持ちでは思ってる

けど、やっぱり体は正直なのか、
ストレスなのかわからんけど、悲鳴をあげてる

地元いたとき、頻繁にマクサルト飲んでなかったもの。。


うー………溜まってます、言葉では言い表せないたくさんのものが
私の胎内で 沈澱してる


ウチはウチで在るのは、無理なのかも、限界なのかもしれない
でも ウチはウチで居たい
どうしたいんだよってね？

とりあえず、再び職探しにはげみます