ここ最近

ここ最近、中途覚醒のような早朝覚醒のようなことが出てくるようになった

目覚めるのは大体、決まって3時代

その前にうっすらと起きてるのか
何かをしていたと言う記憶があったりなかったり

そのあと目を覚ますのだが
眠気はなくスッキリとした目覚め
だが、そのあとが体的にしんどい
夜明け前だから、寝ようとしてはいるのだが眠れなく
結局、ずっと起きてる

結果、心身ともに、しんどくなり
昼間にベッドに横になってしまう

自分自身の見解では早朝覚醒だと思っているが
1度起きてまた寝てたこたともふまえると
中途覚醒とも考えてしまう

睡眠時間的には充分

朝の憂鬱さは相変わらず
それに加えて早朝に起きるもんだから
頭も体もボーッとした感じ
しばらくは動けず

ベッドから出てからも
椅子に座ったままボーッとしていて
動く気力がなく
動くのはトイレのときと猫の餌やりのとき
それだけで疲れきってしまう

通院日やなんかのいつもの生活プラス何かがあるときは心身ともに疲れきってしまう

食欲は殆んど無く
食べれそうなときはなるべく食べるようにしてるが
無理なときは薬だけ飲んだり
ウィダーinゼリーを摂るようにしてる

早朝の目覚めに関しては
次の通院日で相談せねば

調子のいいときは外に出るようにとは言われているが
出る気力がなく
散歩すらしない

正直、なにもしたくないのが現状
人と話してるときは人にもよるのだろうが
安心する
現状、引きこもりみたいな状態だから
通話でもいいから人の声を聞くと少し気持ちが楽になるようだ

昨日

昨日、通院してきました
本来なら来月の3日に通院する予定でしたが
ここ最近の気分の落ち込みが激しく
精神的に不安定なため
通院日を早めてもらいました

診察を受け
主治医の「どうしましたか?」との問に
ただ一言「しんどいです」とだけ言いました

「気分が落ち込まないように点滴1本受けていきますか」
ということだったので
打ってから3日はもつという点滴をしてもらい
そうすると主治医は「診断書、書くから休みますか、1ヶ月ほど」と言われ
会計の時に診断書を貰って帰りました

診断書を書き終わった主治医に
自分のみのタイムラインに綴ってあること
を見てもらいました
主治医は「鬱の症状ですよこれは」
俺が「電車が通ると飛び込みたくなる」と言うと深刻な顔になり「危ないですね...」と言っていました

手首を切ったことを伝えると
「死にたくなったの?」と言われたので
「分からない、ただ無心で切っていた」と伝えました

会計が終わりが終わってから
追加で出されたリフレックス半錠6日分を貰いに処方せん薬局に

そこから直で職場に向かい
主任に診断書を渡しました
主任はそれを見て「こういう風に書かれているので休むしかないでしょう」ということで
昨日から1ヶ月仕事を休むことになりました
人がいないなかで申し訳なく思う
でも、仕事は辞めたいとは思いません
仕事は続けたいと思ってるので

と、まあ、とりあえず1ヶ月ゆっくり休ませてもらいます

...

久々に切りまくった
無心で切ってた

仕事柄うでまくりすることもあるから
したくはなかったんだけど

何でかな
気が付いたらカッター片手に
ほんとに無心で切ってた
何度も何度も

そのあとの処置も慣れたもんだよね
もう、何年もしてなかったのに

何かね、少しだけ気持ちが落ち着いた

..,

掲示板で募集かけてから誰からも連絡がなく
スレッド立てる度に心は重くなってく

心は反対の気持ちなんだろうね
前に進みたくないって
お前は一途に想い続けるんだろ?って

突き放されても
どんなに言葉ぶつけられても
ボロボロになるくらいに言われ続けても
我慢することが多くなっても
気持ちはあの人の方に向いたまま

戻れないことを知りながら
それを切に願い待ち続けてる
トーク画面に文字が上がってくることを待ってる俺がいる
あり得ないことなのに


ウザいだろう?
しつこいだろう?
めんどくさいだろう?

それでも、願ってしまう
突き放されたはずなのに
どうしても、あの人の隣にいたくて
どうしても、あの人と一緒に歩いていきたくて

でも、俺は何も出来なくて
ただ、待つことしかできなくなった
返ってくる言葉が怖くて
また、不快にしてしまったらどうしようって

だから、ここで想いを綴るしか出来ない


どこまで?

どこまで俺の心をボロボロにしたら気が済みますか?

もう、俺は「大丈夫」や「気のせい」で誤魔化せないほどになってきているようです

仕事の影響もあるでしょう
プライベートの影響もあるでしょう

一概に誰のせいとは言えないわけだが
というより、人のせいにしたくないのが俺の性格でして

じゃあ、誰を責めればいいの?ってなったときに
自分で自分に刃を向けるんですよ

ということは、自分で勝手に自分をボロボロにしてると言うことになるのか?
そうかもしれないね

めんどくさいから関わらない
それは逃げようとする心ではないですか?
向き合って話し合ってってしたくない
それによって自分が苦しんだり傷付いたりしたくないからではないですか?

この人は、めんどうだなって気持ちを少し我慢して向き合って言い合って
初めて嫌なとこも良いとこも分かるんじゃないんですか?
そして、初めて分かり合えるんじゃないんですか?

いつも言われてきたのは一方的に
しつこい ウザい めんどくさい 知らない
無理矢理、突き放して
相手に何も言えなくするということ

それに何かを返せば返したなりに
めんどくさいと言われる
ウザいと言われる

そうすると、この人は何も言わなくなる
そうすると、この人は勝手にさよならを言ってくれると思ってるんではないですか?

俺だって人間です
感情もあります
「嫌だ!」って言うこともある
それでもなお、しらない!って言って突き放して
離れて満足しましたか?
距離を置くんではなく離れるという選択をして満足しましたか?

人の心をボロボロになるくらいに
それらの言葉を吐き捨てて満足しましたか?

俺はボロボロになりながらも
すがり付いてましたが(笑)
そんな俺はバカですね(笑)


相手からすれば
テメーが勝手に苦しんだり悲しんだり、辛いとか言ったりしただけだろーがよ!って感じだろうね恐らく
前の記事へ 次の記事へ