いつからこんな不器用になったんだろう
充実した1日のこと
ちゃんと残しておきたい
やっぱりわたしは
こういうひとり時間がすきだし
わたしには
こういうひとり時間が必要なんだなと思った
学生の頃からずっと
ひとりでいることに、
ひとりで動くことに全然抵抗がなくって
行きたいと思ったらすぐひとりで行くし
食べたいものはひとりで食べに行くし
むしろそのほうが人に気を使うこともなく
マイペースに思う存分楽しめるというか
その楽しみたい対象
（行きたいと思う場所だったらその場所、
食べたいものだったらその食べ物、）に集中して
頭の中を、それでいっぱいにできると思う
誰かといるときは
その誰かのことで頭がいっぱいになって
それどころじゃなくなってしまう
スパークリングだいすき人間にとっては
夢のようなドリンクバーを前に
ひとりテンション上がってるおばさんに
誰が魅力を感じるのかという話
でも、
誰かといると、
そこでの感動をその場でシェアできるっていう
絶対的な価値がもれなくついてくる
その価値も
たしかに捨てがたいのは捨てがたい
IKEAのハイセンスなレストランで
めちゃめちゃおいしいお料理を
ひとりであっというまに食べてしまって
（写真は一部、）
もっと選べばよかったと後悔しながら、
3ヶ月前のあの日
笑いながら動画を撮り合った撮影スポットを
一応 写真に収めながら、
ひとりでいろいろ考えていた
地元にかっこよくておしゃれで強いクラブがある毎日は
どんなに楽しくて、誇らしいんだろうと思う
ただただうらやましいし、
せめてここに住んでいた頃から
触れていたらよかったと後悔しかない
学生の頃 断然阪急ユーザーで
阪急で行けるところは
まあまあ行ってたと思うけど
こんなとこまで来たのは初めてだった
いつもストーリーでしか
見たことなかった最寄り駅の風景がそこにあって
それだけでもう嬉しかった
きっと本当に大変なときに
3時間も、同じ時間を過ごしてくれたのかと
ひとつひとつの言動を
頭の中でリピートすればするほど
本当に申し訳ないくらい
ありがたくて嬉しくて仕方ない
長い信号に引っかかったとき
あれ今日はそんなに冷たくないな、と
運転席から急に右手を握られてどきどきして
なんか雰囲気変わった？と
左手で頭を撫でられながら言われて
うっとりして目をつむったのに
あの、有村架純の風邪薬のCM、
なんやったっけ、コンタック？ルル？
あれ見るたびにゆきちゃん思い出すねん
真似した動画撮れたら送ってな。笑
…なんて言うから
いいムードはすっかり台無しで笑った
（似てると言われ続けていて恐縮、）
大変なんだな、と 察した
この厳しい世の中の状況で
わたしなんかにはわからないくらい大変で、
余裕がないのかな、と
でもそれを表には出さず
自分との時間を
大切にしようとしてくれていたのが
痛いほどに、わかった
こういうとき
なんて言うのが正解なんだろう
素直で優しくてかわいい大人な女の子は
いったい、なんて言葉を掛けるんだろう
必死で頭の中のワードを検索したけど
何も見つからず
結局わたしは、なんにも言えなかった
最低だった
先月のぽかぽかした昼下がり
ガンバ戦の前に
ふたりで寝転がっておしゃべりしてた
芝生の上には
ハイセンスなチェアとテーブルが届いていた
今日来てよかった…？
と、おそるおそる尋ねると
もうだからなんでそんなこと聞くん、と。
そりゃ今日までの日々あんなにもそっけなかったら
聞きたくもなりますと思いながらも
そんなこと言ってる自分を想像したら
なんかすごく嫌だったから言わずにいた
相手の置かれている状況を
わたしは何も知らないくせに
相手の言動について何も言えないし言いたくもない
好き、でよくない？
好き、でいいと思うねん
鍛えられた腕の中に
すっかり収納されながらそう言われて
そうね、たしかに、と 答えた
そんなシンプルなことで
こうやって会うことができるのであれば
それでじゅうぶんだなと、思う
そう、もともと、
わたしなんかでよろしければ
都合よく使っていただければ…というスタンス
飽きたらその辺に捨てておいてもらえれば、っていう
そうだったはずなのに
それなのに、
わたしは今さら何を求めているんだろう
家でも自分の店でも
あんなに偉そうに持論をべらべらと
しゃべり倒しているくせに
びっくりするくらい、なんにも話せなくなる
これじゃなんにも伝わらないと、わかっているのに
どうしても、どうしても、嫌われたくないと
思えば思うほどにしゃべれなくなって
そうなればなるほどに離れていってる気がして
どうすればいいのかわからなくて
涙がこぼれた帰りの新幹線
いつからこんな不器用になったんだろう
何度も繰り返し聴いては涙を流す日々です
もっと早く好きって伝えたらよかったかな
まあでも、このタイミングでよかったんかな…
ひとりごとみたいな感じで呟いていたから
わたしは何も返事をしなかったけど
すごく印象に残ってて
あとから何回も思い出してる言葉
なにかの歌詞みたい
そもそも、あの時間そのものが
なにかの歌のストーリーの中の
一場面だったのかもしれないとさえ思う
まさに今の自分、な 歌に出会った
それこそ、どうしてと思ってしまうくらい
どんぴしゃ具合がとんでもなくて、
走りながら、歩きながら、チャリを漕ぎながら、
眠る前に
米津氏のつくった素敵なアニメーションを見ながら、
何度も繰り返し聴いては涙を流す日々です
ずっとリアルに覚えておきたい
なんか、今日のゆきちゃんかわいいな
直視できんわ
と、急に言うから
今日のってどういうこと
と、言いながらも
嬉しいなー
やっぱり前髪切って良かったー
と、思っていたのに
そうそう、このゆきちゃんが
めっちゃかわいいんよ
と、見せてきたのが
前髪長かった頃の、
わたしの中ではあんまりすきじゃない
わたしの写真だったから笑った
こんな他愛ないやりとりが
とんでもなくいとおしかった
会うたびに
想いが強くなっていくけど
同時に どんどん自信がなくなっていく
たくさん撮ってくれる写真を見て、
自分の醜さにがっかりして
心から申し訳なくなる
ひとつひとつ、先に進んでいくごとに
ああ今日で終わるかもしれない、と思ったら
泣きそうになる
知られれば知られるほど、
クオリティの低い
つまんないひとっていうのが
ばれていくのがこわくて
泣きそうになる
いつ捨てられるだろうと思いながらいるのは
あのときとまったく同じで
でもそれでも、求められているあいだは
せめてこのときだけは
このつかのまのひとときを
楽しませてもらおう、って思う
もうすっかりあきらめていた2020
わたしの20代ラストイヤーが
最後にこんなに楽しいものになるなんて思わなかった
ただひたすら
ありがたくて嬉しくて、
きっともう二度と味わうことのないであろう
こんなしあわせな気持ち、この感覚を
ずっとリアルに覚えておきたい
言葉に頼りすぎないようにすると決めています
大学生くらいまでのわたしは
恋人に対して
自分の、見た目なんかよりも
とにかく中身を見てほしくて
わたしの性格だったり、
やってることだったり、
そのやり方だったり…
そういうところを褒められると
ああこのひとは
わたしの内面を
見てくれてるんだなって感じられて
とても喜んだし、
逆に、
かわいいとか
触りたいとかくっつきたいとか
そういうようなことを言われると、
なにそれ
それって別に
わたしじゃなくてもいいんじゃない？
なんて
それはそれはもう
かわいくないことを言って
ひとりで怒ったりなんてしてて
もっと内面を知ってほしくて 褒めてほしくて
自分のことを、包み隠さず
必死で言葉を並べて伝えようとして……
…そんな、
相当めんどくさい女の子な頃も
あったなと ふと思って
めちゃめちゃ恥ずかしくなった
これはおそらく、いや間違いなく、
歳を重ねたからなんだと思うけど
今はとにかくもう、
見た目や 雰囲気を
褒めていただけることは
どれほどありがたいことだろう、と思う
それが自分にとって
特別なひとからなら、なおさらそう
かわいい、という言葉を
これでもかとばかりにいただいて
困惑したあの日の夜を思い出しながら、
こんなわたしでも
そんなふうに見てくださる物好きなひとが
まだいたんだな、って
今は、わたしの中身なんてむしろ
知らなくても、興味なくっても、
全然いいよとさえ思う
知れば知るほど
つまんなさすぎる、
めんどくさすぎるわたしが出てきて
あっというまに捨てられてしまいそうな気がする
そういえば あのひとは、
わたしのことを はじめから、
中身はもちろんだけど、
見た目もちっとも褒めてはくれなかった
褒めてもくれなかったし、
すきと言われたことも、たぶん一度もなかった
だから、っていうのも違うかもしれないけど、
わたしも、すきと伝えたことが、一度もなかった
それでもわたしたちは3年くらい、
同じ時間を一緒に過ごしていて
いま思うと とても不思議なふたりだったと思うけど
それでも、隣にいさせていただけるだけで、
わたしはそれで、
それでじゅうぶんに、満たされていた
でも、それでも
伝えたらよかったな、と ふと思った
わたしはとてもすきだったし、
なんなら今も、
あの頃と変わらず、すきだなと思えるひと
それを、伝えたらよかったな、と
きっと伝えたところで
相手からも同じような言葉を
いただけることはなかったと思うけど
それでも、伝えたらよかったな って
ゆきちゃんすき、
と来たLINEの画面を
これってなんて返すのが
正解なんだろうと見つめながら、
今さらながら、思った
…と 言いつつも、
これからは、
言葉に頼りすぎないようにすると決めています
わたしもそうでありたいんだけど無理かな
明日朝ラン何時に帰ってくる？
と聞かれて
7時半くらいかな
と答えると
7時から走ろうと思うから自力で起きます
と言うから
なにそれそれなら7時に帰ってくるのに
いつもみたいに最初から7時って言って。笑
と言うと
いや、ロングだと無理かなと思って…
じゃあ7時に起こして！
…と。
気を使わずいこ、って自分で言ってたくせに
めちゃめちゃ気を使ってくれて、
もうそんなんいいのに、と思ったけど
きっと相手もわたしに対して
そう思うこと多いんだろうなと、思った
わたしはこの感じすら いとおしいんだけど
この感じがめんどくさいとか
そんなふうに思ったりしてないかが
とりあえず、ただひたすらに心配
どう答えるのが
どう振る舞うのが正解なのかわからなくて
いつ嫌われても いつ捨てられてもいいように
そこはちゃんと心の準備してますっていう
そんな感じな今日
大阪マラソン2018
オールスポーツ級の写真を撮ってくれた日
明日で、出会ってちょうど2年になる
GARMIN 245musicを使うようになって
Spotify愛用者になって
Spotifyが作ってくれてる
まあなんともセンスよきプレイリストを
ランダム再生するのが最近の気分で
このあいだ "平成ポップヒストリー"
っていうプレイリストを30km走のお供にしたら
昔の歌もすごくいいなーって、なった
この久保田さんの名曲とか
めちゃめちゃいいなーって
これを言うと怒られちゃいそうだけど、
最近話題の男性目線の歌って
みんな女々しすぎない？って思ってて
もちろんそういうのばかりじゃないけど
女々しいの多い気がする
最近の男の子みんな女々しくなったのかなっていうのは
お店で若いお客様とお話ししていても感じることはよくある
男らしさとか女らしさとか
そういう表現自体が
ナンセンスな時代なのはわかってるけど
男らしくいてほしい派です、断然
それにしても、
年月が経っても まったく色褪せることなく
むしろ輝きを増すってすごいな
わたしもそうでありたいんだけど無理かな
あのとき見つけてくれて本当にありがとう
想定外の1日になってしまった
自分の中で、緊張が
きわめてナチュラルな、
落ち着く感覚に変わっていってることにびっくりして
そして本当に、心から楽しかった
あんな感覚を、久しぶりに思い出した
きわめてナチュラルに視界が遮られて
声が、だいすきな声が、
上からはっきり聞こえてきた
太陽の塔だけが
その一部始終を見てました
こんな自分が、
まだ そんなふうに ひとから、
しかも、自分にとって特別な存在のひとから、
見てもらえることが、想ってもらえることが
本当にほんとに、
どうしても 今もまだ 信じられないでいる
もうすぐ1週間が経とうとしているけど
1日に何度も思い出してしまって、
思い出すたびに、どうしようもなく苦しくなる
すごく冷めているもうひとりのわたしが
そんなわたしのことを客観的に見て、
信じられないくらい幸せすぎる日が
昔あったね と、
いつか思うときが来るんだから
今のこの感じを、
そこまで心に刻みつけないように
ふわっと捉えておくくらいにしときなさいと、言っている
鮮明に覚えていればいるほど
絶対につらくなるから と
わかってる、
だからきわめて冷静でいたいと思うのに
全然できてなくて、
むしろできるだけリアルに覚えておきたくて
こうやって残して、
ただ気持ちに任せて、楽しんでいる
こんな体験 きっともう、
2度とできないような気がするから
あのとき見つけてくれて本当にありがとう
これまでもずっと、そうしてきたように
追いかけられていたはずなのに
気づいたら自分が追いかけていた、
っていう感じになるともうだめなのに
同じことが繰り返されそうになってる気がする
こんな、こんなわたしなんかのことを、
頭の片隅にでも置いてくださるだけで
とてもありがたいことだし、
一緒の時間を過ごしてくれるなんてもう
申し訳なくて、ほんとに、もったいないくらいのこと…
…っていう意識がまだちゃんとあるんだったら
そんな図々しいことを考えてはいけないし、
もともと、
"いつでも都合よく使ってくれたらよくて、
要らなくなったらそのへんに捨てておいてください"
ってスタンスでいるんだから
そもそも悲しくなる理由なんて
なんにもないはずなのに
何より、
自分にとって大切なひとが
楽しく、しあわせに過ごしていることは
とても良いことなんだから
…そうでしょう？
こんなに翻弄されている自分がすごく悔しい
こんなことで、こんな乱されるはずない
わたしは、
わたしが行きたいから行くし、
わたしが会いたいから会うだけ
これまでもずっと、そうしてきたように
そしてわたしは、
わたしの目の前のことを大切に
ただ地味に、地道に、積み重ねていくだけ
これまでもずっと、そうしてきたように
