日録帳
こちらは日録仕様なのでイラストの添付はありません。日々の出来事や仕事の愚痴など、好き勝手に綴っていきます。長文乱文多々です。暗いことも書きます。面白味はないですが、ろがわの日常が気になった時にどうぞ。
◆愚痴
仕事、辞めてしまおうかなぁ。
例えば、虐待を黙認する施設。
例えば、感染症でも有休にならない施設。
例えば、職員の子供が亡くなっても理事長すら線香あげに来ない施設。
職員の役割を覚えてない施設長。居室担当を覚えてないサビ管。好き嫌いで働く先輩。先輩を軽視して、調子に乗る後輩。嫌になる。
同期が辞めたら、
辞めてしまおうかなぁ。
利用者のためってやってきたけど、もう自分のためでいいよね。覚えてないんだ、代わりなんていくらでもいる。人少なくてもデキル先輩と後輩がちゃんと回してくれるもんね。
以前、妹を扶養にするって話をしたら、事務員にそんな作業したことないからわかるかよ！みたいに怒られた。
母がパートなのを施設長に怒られた。
出せばいくらでもあるもんだ。
筋書き通りのブラック企業じゃん。(笑
なんで働いてんだよ、自分。
後輩くんが、さ、
主任補佐だって。
嫌な仕事はやらないで、見えるとこだけ綺麗にまとめて、間違いは人の所為にして、嫌いな人とは関わらないで、それでよく、主任補佐とか、さ。
悔しいのかしら、自分。
私は悔しいのかな。なんか、腑に落ちない。何でよ。気に入られれば何でもいいのかな。そんな働き方出来ないよ。
2018/12/23(Sun) 12:31
◆考え方の違い
考え方の違いだと思うんだけど、人生には別れただけの出逢いがあるって思ってる人がいるんだけど、私は逆だと思うんだよね。
出逢っただけ、それだけの分、お別れをしなくちゃいけないと思うの。価値観の違いであったり、死別であったり、別れ方はそれぞれだけど、必ず別れるものだと思う。
だから、出逢った人は大切にしなくちゃいけないし、向き合わなきゃいけない。望もうが望んでいなかろうが、出逢ったのが自分なら、自分はその人にちゃんと向き合うべきで、別れる覚悟もつねに持たなきゃいけない。そうやって付き合ってるんだけど。
まあ、その価値観が違う人は逆を言うのね。
別れたから新しい出逢いがあると。全部が、とは言わないけれどそんな考え方だから、あんまり人に優しくないのかな。優しくなかったな、彼奴って思う。別れたらもう無いこと、で、新しい出逢いがあると思ってるから今の繋がりも軽薄で、優しくしない。そんなだから仕事も続かないし、別れが多いんだよ。
それでいて他人の優しさに触れて、思いやりが大事だとかよく言えるよな。
新しさへの好奇心と、培って出来る信頼関係は比例しないって気づいてほしい。
2018/04/10(Tue) 11:51
◆終われば始まる
あーほんと、月の物が終わるとちゃんと心が晴れやかになるね。何をそんなに卑屈になってんのって、自分が馬鹿らしくなるけど。
まぁ、それも自分だしね。
嫌な自分を嫌いにはならない。嫌なところがあるって、そんな認識。結局、死ななきゃ自分は自分のままだしね。嫌だ嫌いだで自分を否定しない。否定的になっても意味がない。自分は自分でしかないんだから。とは言うものの、自分が好きなわけでもないわけで……。難しいなぁ。漠然とはわかるんだが、説明出来ない。
でも、毎日を楽しむために生きてる。
死ぬまでそうありたいね。
2017/10/27(Fri) 01:47
◆モヤッ
血液検査もマイナスだったぜ。
若いからねって、まだ若いって言われてるけど７つ下の後輩くんが６項目引っかかったって言われて……若さだけじゃないだろ……。
最近、ちょっとモヤッ。
月の使者だから仕方ないかな。
でも、まあ、批判ばっかする人は何が楽しいんだろって思う。何にしても文句ばかりで、現状を良くしようとしないでいるのは本当に、見ていて胸糞悪い。アドバイスしても「どうせ」って返ってくる。悪い方に流れるのは自分が原因じゃ？って思いたくなる。それで延々批判するんだから飽きないね。不幸が移りそう。
せめて気持ちだけでも前向かなきゃ何も変わらないぞ。あと、現状を楽しもうとするべき。何が不幸せかを数えるより、今ある幸せを大切にするべき。幸せなんか無いなんていってる人ほど、案外恵まれ過ぎてたり、有り余ってたりするんだよね。人のことよりまず自分だよ。
私は幸せかなぁ。毎日楽しいし。
バカだと思いたければ別に構わない。わざわざ悲劇のヒロインになりたくない。だって、楽しい方がいいもんね。
2017/10/22(Sun) 01:41
◆健康第一
尿検査マイナスだったー。
物理的に体は壊れてるけど、まだ血液検査とか便とかでは引っかかってないからこのままを維持していきたい。シフト制は体壊すみたいだけど、頑張る。
怖いのは、高確率でかかるインフルとかかってないノロだな……。襲来が危ぶまれる。
最近は無理に休み決めなくて良いから精神的にものすごく楽。気にならなかっただけで、かなりのストレスだったらしー。
2017/10/17(Tue) 13:27
◆そうやってはしたない愛し方を
はしたない愛し方を、続けるんだ。
好きな人には無償の愛を、
愛し方を、出来ると思ってた。
今までもずっとそうしてきたし、
これからもきっとそうしてしまう。
大好きだから、
返事なんて要らないと思ってた。
大好きだから、
何でもしたいと思ってた。
大好きだから、
この愛し方に満足していた。
そんなの嘘。
大好きだから、返事が欲しい。
大好きだから、何でもされたい。
大好きだから、
同じ分の気持ちで
向き合ってもらいたい。
そんなの、無償じゃないよね。
多分、
自分と同じ、同じような。
考え方や価値観で過ごしたかった。
そんなエゴイスト的な、
ひどく我が儘で幼稚な、
はしたない愛し方だ。
家族よりも大切な人なんていないけど、
それでも、
近い存在だと思っていたんだよなぁ。
ちょっとのズレも許せない、とか
恋愛ソングみたい。
2017/08/04(Fri) 01:35
◆どんな気持ち
段々と苛々する。悶々する。
話し合ったところで、結局はその程度。
ちゃんと覚えていてはくれない。
まだ付き合いたい、多分、
それが甘えなんだよね。
所詮は他人、
妹から言われた言葉が身にしみる。
また話し合えばいい？
よくわからない。
好きか嫌いかも、本当に曖昧。
でも嫌いに傾いてるって言うのが本音。
大嫌いじゃないだけ。
自己解決してる相手に
何をもって話し合いをすればいい？
礼儀も誠実も、友達ならいらない？
友達だからこそ重んじる必要がある
っていうのは面倒？
大事だと思うんだよな、
相手に敬意を払うこと。
敬意も払えないって、それ友達？
バカみたい。
わかってくれないって
嘆きはしないけど
同じことを繰り返す相手に
本当、嫌気がさす。
やっぱり、終わるなら今かな。
終わらせてもいいんだよな。
小さいなー、私。
どうすれば解決か、とか
あんまり考えなくなった。
所詮、言っても変わらないなら
付き合うだけで……きっと、
私が疲れちゃうだけよね。
人付き合い、へたくそだな。
2017/07/12(Wed) 01:48
◆たまにある普通のお別れ
余命１ヶ月と言われて、2日。
たった2日だった。1日休んだだけで、状況が変わりすぎてた。もう一度くらいは会えると思ってた。その人のために何か出来たかな。何が出来たかな。今年もあなたの担当だよって会話が最期だった。
2017/06/12(Mon) 09:37
◆働きたくないでござる
五月病かな。働きたくない。
頑張らねばな。毎朝必死に仕事場に向かう。早寝が出来ないし、朝が辛い。眠れないわけではなくて、早く朝が来るのが嫌なだけ。身体を壊してから後悔するだ。ね。働きたくないけど頑張らねばな。
2017/04/27(Thu) 01:27
◆終わった。(^^)
どうにか書類を終わらせた。
あとはチェック待ちして、なおしが入ったところを再入力して出来上がり。来年度も同じ利用者を担当するから、ちょっと、というかいつもより身が引き締まる。今までわりと一年で担当離れたから、引き継ぎってかたちだったけど。
さて。書類も終わらせたので、次の連休に整形外科行ってくる。まあ、多分…。最悪は手術で、そこまでいかなくても施術するだろうなぁ…注射器射したり。( ´_ゝ`)
左手首に変な腫瘍が出来てまして。
今まで痛かったところが、昨年秋くらいから急激に膨らみだして、経過観察してたけど治りそうにないのです。今は、多分その腫瘍が神経に障るようで、仕事終わりには常に痛むようになりました。( ´_ゝ`)
多分、という範囲を出ないところもあるので病院行くのが賢明かなと。切り開くようなら、お風呂の介助はまず出来ないだろうし、もしかしたら夜勤も…。そう考えただけで自然治癒してくれよと願ってはいたんですがね。
利き手じゃないのが、救いかな。
2017/03/16(Thu) 16:16
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