草船日誌

求むコミュ力。みたいな。

仲良くなりたいと思っているというよりは、
特になんとも思ってない相手から敵意向けられているような感じがたいへんめんどくさくてもやっとする。
というのが正直なところかもしれない。
なんなんだろう。
めんどくさくないのかな。
とりあえず笑顔をこころがけて流してるんですが、
ええと、めんどうくさい、よう。

おびえつつ犬に近づくと、犬も吠えてくるみたいな感じなのかな、とも思うし。
去年ずっと拒絶反応出てた気はしているし、
なんか嫌みっぽいこと言われたとき、熱でぼーっとしてて反応が遅れたら、隣にいたひとが妙にあわてていたので、
気のせいではないんだろうなあ、と思うのだけど。

集団てのは難しいなあ、と思います。
どうでもいいひとにどう思われようと、どうでもいいんだけど、
それを集団で居る時に如実に表わされると、好きなひとたちがいるところで、私はどうしたらよいのか、という気持ちになるのだよね。

なにが正解なのか、とか考えてるからいけないのかなー。
うーん。
自分が、嫌いな相手とは極力距離を置くだけのタイプなので、
人がたくさんいるところでそういう態度をとるひとの気持は理解できないのだけど。
しかし心配なのは、そんな態度をとられて当然のことをしてる可能性はないのか、ということだ。

鈍かったり、気がきかなかったり、記憶力がたいへん悪かったりと、まあ、思い当たる節はいくらでもありますし。
そして周囲にいるひとたちは「何か思うことがあっても何も言わないタイプ」 だそうなので、
聞けばいいのかな、と思うのですが、聞くことで迷惑かけちゃうかなあ、と思うと、やはりもやんとするわけですね。
ううん。でも聞かないままずーっといくのもなあ。
ちょっと変なことを訊くようですが、と聞いてみる方が、いいのかなあ。
なにもわからず居心地が悪くなるのって、なんかやだしなあ。

反面、世の中は不条理なものだし。と言ってしまったら、それもまあ、そうなのかもとは思うのだけど。

自分が嫌いな自分という存在を、誰かが嫌うのはごく自然なことだと思ってしまう部分があって、
しかしなんかそれは、あんまり言い考え方じゃないよなあとおも思うわけです。

とりあえず、いらんことを言わないように、必要な言葉を吟味する努力をしたいな、と思うこのごろ。
自分のバイオリズムなんかもあるのでしょうが、みょうにもやっとしたなって話でした。

ぐるぐる悩む時や、不安や恐怖に追いたてられてるような時は風邪ひきはじめだったり、風邪ひいてたりする時だって、気づいてもいいと思うんだ。

どうりで、夜中にいきなり筋トレしたくなってがんばっちゃったり、謎のやる気がみなぎるわりに、疲れてる気がすると思った。
まだ悪化してないので明日は元気になっていてほしい。

風邪薬も効き始めたもよう。呼吸が楽になってきた。

おやすみなさい。

早寝早起きができていないわけですが。
今夜はもう寝ますよ！

昨日から頭痛がひどくて、午前中ほぼ寝ていたため、こんな時間でござるよ。

８月唯一の休日な土日なので、もっと有意義にあれこれしたかったのですが、
大変情けないことに、平日にネットサーフィンしてて気付いたら3時とかいうアホなことしでかしまして、
なんかこう、完全にアウトでした。大人として。

体力ないとなんにもできないって、あれほど、もう何年も言ってるのに。

何かを始めると、やめるというのが大変苦手なわたくしです。
手をひく、とか、気持ちを断ち切る、とか、すごい苦手ですよ。
どうしたらいいんだ。

一個前の日記？であれこれ書きましたが、
失敗が怖いのと同時に、なにかを途中でやめることがとても苦手です。
前述のネットサーフィンも、終えて布団に横になったら、瞬間的にめまいみたいのがおきました。

疲労に気付かないんですよ。わー危険。

やるぞ！って思ってることに、これを生かせるといいんでしょうけどね。
そんなこんなで今夜はここまで。

ひさしぶりに心のわだかまり？をつづってみてすっきりしました。

しかしほんと、対人関係保つためのコミュニケーション能力というか、思いやりというか、気持ちをおもんぱかることが苦手すぎてまいってしまいます。

まあ失敗して失敗して、へこんで泣いてのたうちまわって、
ちゃんと学んで、その後に活かせるようになりたいものです。

間違えるし失敗するし。
それでも歩んでいこうと思うのです。
心に灯りをともして。熱を、抱いて。

おやすみなさい！
読んでくれたひとに、良い眠りと、良い一日が訪れますよう。

ただの落書きの線を引くことにすらおびえてる自分に気がついて、
何をそれほどまでに恐れているのだろうと思って、
ああそうか、と思った。

多分私は、何事も失敗しないように、間違えないように、ということばかり考えていたのだよね。
失敗したように見えても、これは実は間違っちゃいないんですよ、みたいな、言い逃れのできる道を探しているというか。

いつも誰かに弁明している気がする。
そうでないのは、美味しいもの食べてる時とか、絵描いてるときとか、写真撮ってるときの、一心不乱に、夢中になっている時だけ。
誰か、は、自分の想定する、自分の中の「他人」であったり「世間」であったり、いわゆる「社会の目」というやつなのだろう。窓じゃないよ（聞いてない。


対人関係に関する不安と、
自分の未熟さに対する不安、焦り、情けなさ。等々。

能力値があまりにも違いすぎるような、私からみたらとてつもないパワーを持ってる先輩が、 
私だって40超えた今でも、毎日失敗ばかりだよ、って笑って言っていて、
そんなものかもしれないと思いながら、どこかで、それでも自分のような愚かさとはレベルが違うんだよきっと、なんて思っていたのだけれど、なんか、そういうことじゃないんだよな。


考えても仕方ないことでぐるぐるともうずっと考えこんでいて。
とはいえ、家を出るまでは、寝たらもう二度と目を覚ましたくないような気持ちで生きていたのですが、
今はそういうことはないので。少しはよくなっているんだろうなと思います。

どうしても我慢しなきゃいけないことと、我慢しなくてもいいことの見極めっていうのは、難しいなと思います。

それは、本当に耐えなきゃいけないことなのか、やらなくてはいけないことなのか、と20年ほど問い続けて、
2年ほど前に、「やらなくてよかったのか」とぽつりと言ったのを見て、どうしたら、もっと早く伝わったのだろう、という気持ちと。
未熟な私が、ちっぽけな頭で考えただけの正しさを、どれほど伝えたとしても、相手には届かなかったのだろうとは、思います。

自分が他者を変えられるなんてことは、傲慢さにすぎないのだよね。

今思えば、サポートの仕方を変えるべきだったんだと思う。望みをかなえてあげる、のではなく、
何が相手のためになるのか、相手のためになることで、自分にできることは何か、ということを。

なんて、ずーっと同じこと考えてる気がするし、同じことかいたような気もするんですが。


誰かのためにできることって、なんだろう。
だけど、誰かのためだけに生きているわけではない私は、
何をしたくて、そのためには、どうすることが必要なのだろうな。と思っているこの頃。

絵が書きたくなって気付いたら２時間経過。やっちまった。でも楽しかったです。
暑さをふっとばせ！みたいな気持ちで書いてました。

ソフトに慣れないから、時間ばかりかかってさほど進まず。
いろいろためしてこんなんなりました。

SAIに手出してみた方が早いのかな。

でもアナログうまくなりたいなーというのもあるし。
あちこち手を伸ばしても、全部中途半端になっちゃうのも、わかってるので。

今日はなんだか久しぶりに、自分の甘ったれ部分に負けてちゃだめだ！がんばらんと！！みたいな気持ちになったりしたのでした。

がんばってるひと見ると、ほんとまだまだだわーと思います。
とはいえ、まずは生活を整えるところから。