虚しさばかり。

明日は夫の実家に行きます。

義家族との付き合いって本当に無意味。
無意味なのに凄く疲れる。

一昨日は凄く病んで、はやく解放されたい。
それしか頭になくて、しぬことばかりを考えてた。

何度か試したけど、いつもしにきれなくて。
薬とお酒をたくさん飲んで丸二日間、気温30℃以上の車内で発見されなかったのに、それでも生き延びた。

どうやったら確実にしねるのか。

子どもが可哀想とか、無責任とか、酷い親とか、散々言われた。
そうですよね。一番の被害者は子どもです。

だから神様は私をころさないのかも。
生き地獄を味わえと言われている気がする。

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話題:はじめまして



涙子です。
20代で1児の母。
細々とパートしてます。

機能不全家族でピエロの役割してました。
いつも家族のご機嫌取りをする役目でした。

笑いたくない時に笑い、怒りたくない時に怒り、泣きたくない時に泣き…

その場その場に合った自分を演じていたら、本当の自分が分からなくなりました。


そんな私が、3年前に結婚しました。
結婚すれば自分の居場所ができる、早くこの家を出ていきたい。

そんな浅はかな気持ちで結婚を決め、すぐに妊娠し、1児の母となりました。

ここから先の内容は不愉快に感じる方も多いかと思います。








結婚して、夫は仕事以外はほとんどノータッチな人間だと分かりました。

いつも家族のことにほとんどの時間を費やしています。

主婦の方は皆さんそうだと思いますし、それが当たり前だと思っているのではないでしょうか?

子どもの成長に喜びを感じ、家族でいる幸せを噛みしめる。

良いことばかりではないけれど、なんだかんだ幸せ。

大半の人がそうだと思います。



私は違います。

家族のために生活すること、極端に減った自由
、家族と過ごす時間。

全てが窮屈で、毎日逃げ出したいと思っています。

夫に全てを話して離婚してほしいと頼みましたが、そんな身勝手が許されるはずもなく。

夫には、気持ちを変えるようにと何度も説得され、私自身もどうしたら今の状況を幸せと思えるようになるか、家族のことが大切と思えるか、考えました。

だけどいくら考えても気持ちは変わらず、夫にその事を言えるはずもなく、結局はまた嘘をついて演じることにしました。

「幸せ」だと。

だけどやっぱりどこかに自分に嘘をつかなくていい居場所がほしい。

そう思って、昔やっていたブログを再開しました。

普通の人が見たら不愉快に感じる内容ばかりだと思います。
なので、閲覧は自己責任でお願いします。









涙子

好きなこと→音楽鑑賞・歌うこと・妄想・小説を書く・たばこ・コーヒー・甘いもの

嫌いなこと→束縛・料理・節約・貯金・アウトドアな遊び
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