自分のこと。
自分の気持ち
メンタルが弱くて
世の中が生きづらい！(T_T)
人間力のなさと、
中身がすっからかんで薄っぺらい。
そんな自分が嫌になる。
失敗したことを引きづったまま悩み続け、
過去は変えれないのにくよくよしてしまう。
堂々と生きてみたいけど、
周りの目が気になりすぎる。
自分が普通じゃないことは百も承知。
普通の人のフリをして生きることは
不可能という深刻さ､､､。
人の話についていけない。ヤバいぞ。
コミュ障なのは気がついていた。
人に関わらなきゃいいやなんて
今までぼっちで過ごしてきたけど、
おい、これ、マジでどうするよ！？
いや、どうにもならんか！？
ごめん、なぎたん。
母ちゃんは普通ではないんだよ。
あぁーー！！どうしよう。
ヤバい人オーラ出てるのかな？
人から避けられてる感が半端ない(T_T)
しっかりした人になりたい。
中身がある人間になりたい。
せめて普通の人になりたい。
思い切って相方に相談してみた！
(話せる人が他にいない(´･ω･`))
外での会話聞いてて、
俺よりヤバいって思うもん。
相当ヤバいよ。
話してること全部ネガティブだし､､､。
と言われた､､､(ﾟωﾟ)驚愕！
なぎたん生まれてからは
特に気をつけてるのに、まだダメか､､､。
どうしたらいいんだろ。
っていうのが悩むのが多いのも悩み。
どうしたらいいのかが閃かない(´･ω･`)
自分の性質(アホなくらい従順すぎる)と
親の育て方(虐待、言葉の暴力)が
合わなさすぎなのを
ただ ただ 恨むよ。
虐待されてたって
いじめにあっていたからって
立派に生きてる人だっているだろうに､､､。
そのうち20代も終わってしまう。
もう、変われん気がするけど、
子供にだけは迷惑かけたくない。
親のことで苦労したから
余計にそう思うんだろうけど、
それだけは頑張らないとな。
意気込みはあるのに
やらかしてしまうことの多さに
打ちひしがれるよ(´･ω･`)
人間関係もだけど、
怒りが積もった時に
子供に手が出ることが最大の悩み。
不意に手が出てしまう。
って相方に相談してみたら、
理解できないと言われました。
そりゃそうだよ。
叩かない方が普通だもん(T_T)
村人Cは殴られて育ったけど､
子供には優しくできるもんだと思っていたよ。
理想と現実のギャップが苦しい。
なんで自分はこうなんだろ。つらいわ。
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