はいいろに染まれ

スポンサーサイト

爆発志願

未だに私があまりにも
名前で呼ばなすぎて
しびれをきらされて
「じゃあ知らね」って言われて
いつもの冗談だって分かってるのに
なんか昨日は、
そんな簡単な事も出来ない自分に
イライラするやら申し訳ないやら
こんなんじゃ嫌われるんじゃないかって
不安やらでよくわかんなくなって
なんか、弱い所に棘が刺さったみたいで、
我慢できなくなって
布団かぶって泣いてしまった


情けない。


けど、嫌われることを考えて
泣いたことによって、
「やっぱりわたし、好きなんだ。」
って感じられた。収穫。




でも、やっぱり、
泣くのは駄目だ。
泣いたら怒れないよね。
例え嫌でも強く言えないよね。
優しさに甘えてられるのは
いつまでかなんてわからないのに。
こんなに大切にされるほど
好かれてる理由がわからなくて
ちょっと冷めた瞬間に
わたしの甘えくさった我儘に
嫌気が差して冷たい返事が
返っくるんじゃないかって
気がして、怖い。

きっと、人を信じすぎて傷ついたりするのか、怖いんだと思う。


なんでわたしこんなにも
人に嫌われるのを怖がって
言葉を発することすら
出来なくなっちゃうんだろ。

苛々。



信じきった瞬間に
手のひらを返したみたいに
冷たくされたらきっと
わたしは壊れてしまう

だから、全部委ねるのが、怖い。
居候するのはもちろん、
何日も一緒にいるのも、怖い。



無条件すぎる好意が、怖い。

それに徐々に慣れてきて
しまっている自分も、怖い。



怖い。