はいいろに染まれ

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危機な今日この頃。

危機です。

最近金遣いが荒すぎます。
新大久保行くと１日で
5000円は使います(ノ∀')てへぺろ

その上シフト削られそうです
バイト先の売上が伸びないの
やばばはーす

もう、なんか、ね
バイト先の人たち面白いから
バイト嫌いじゃないのに
だからやっとバイト続くと
思ったのに、のに、ノニ

掛け持ちでもいいけど
きっといずれどっちかは
辞めると思うのよねん
だから、うーん……

とりあえず、

掛け持ちバイト探します(´・ω・)
週2~3で入れそうなやつ(・ω・｀)


一人暮らしのための貯金も
ろくに出来ずに散財して
この有り様だよね、もうなんか
将来の夢も霞んで見えなくなって
お先真っ暗(ノ∀')あは(ノ∀')

ふと、立ち止まってみる

帰り道、歩道を歩いてたら
珍しく車が止まってなくて
ふと横を見てみたら
道が長くて 明るくて
ああ東京に住んでるんだな、って
2年ぶりくらいに思って
思い立ってブログ書いてみた。


服装はそんなに変わらなくて
趣味は変遷していって
夢に対する考えかたが
“もしかしたら叶うかも”
→“そうそう叶わない”
にスライド変化したくらいで
逃げたがりも変わらないし
口が悪いのも変わらないし
その癖すぐ凹んだり
被害妄想も微妙な自信も
変わらない。


話の内容はこの一年で
K-POPだらけになったけど。笑

夢に繋がることは
何にもしてない。
発声も滑舌も演技も。
歌は今も昔も好きだけど
バイトしかしてないのに
面白いくらいしょっちゅう
喉を潰して、カラオケにすら行けない。

笑えないけど

笑うしかない。

私にその道は存在しないんだって、開き直って潰して、開き直らなくても潰して、

あはは。



Twitterで出会った
K-POPチング達と会って
喋ったり食事したり、
バイト先の人と
喋ったり呑んだり、
それが楽しみになってる。


“今が良ければいい”
それは、やけになっているのかもしれない。
けれど、夢を追って我慢したり
頑張り続けている友達には
後ろめたいと感じる。

勝手に道から外れといて
仲間外れにされてるような錯覚。
また、被害妄想。



使いすぎてお金が貯まらず
周りに呆れられるのは
いつものこと。慣れた。
本当は慣れちゃいけない。
お金を貯めて、何か、何か、動かなきゃ

気持ちだけでなにもできない。

なにもしないだけ。


ばかみたい。



とりあえず、

痩せたい(゜∇゜)←

あっはっはっは

食べちゃうんだよあっはっはｒｙ


おやすみ！（強制終了）

ひきこもり病

温もりに飢えたまま
頭だけはぼうっと熱を帯びて
何故こんなにも
現実はぼやけたまま
わたしの心は
隔離されたままなのかと嘆く
こんなにもわたしは
わたしは部屋の隅に
隠れんぼ
抜け出せないまま
どうして
ここまで歩いて来たの
掴むべきものは
掴みたかったものは
いくらでもあったはずなのに
どうして 君は
どうして わたしは
どうして 見つめるばかりで
手を伸ばさなかったの
自分の膝を抱えるばかりの
その両手を伸ばす機会は
いくらでもあったはずなの
考えるの
足下を見る前に
見つめているそれに
手を伸ばして 触れて
考えるの

ひとりであるく人

まっすぐ歩いてるようで
ゆらゆら揺れながら歩く
わたしの歩く足取りが
あまりに不安定なこと
誰が気づくだろう
笑っていれば
ばれないって思ってた
だから笑ってたら
本当に誰も 誰も
気づかなかったから
わたしは"上手く生きてゆけている"と
錯覚してしまったの
光も影もちょっとずつ
避けながら何にも
辿り着けないままで
上手く生きてゆけていると
本気で、思っていたの

それがあまりに寂しい生き方だ、って
教えてくれる人も
知る術もなかったの
"あい"も"ゆめ"も
わたし達を勇気づけるための
物語だと思っていたの

思っていたの

思っているの

気づかせてくれるひと
"あしながおじさん"のような
そんな誰かをきっと
今でも、待ってるの

まだ