はいいろに染まれ

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迷えるこぶた

最近ずっと迷い子なハスマです。


迷っててわかったことは
“迷ったままじゃ進めない”
ということだけです。

うーん、so difficult。


いまはぐらぐらしてます。

正式には辞めてないけど
もうほぼ辞めるつもりで、
バイトも決まってなくて、
欲しいものは沢山あるし
勉強してみたいことも
沢山ありはするけども、
何が一番やりたいことなんだろう、とか

考えてぐるぐる。


今日は最後！って思って養成所行ってきたけど何にもできなくて、普通に凹んで帰ってきちゃった。
明日から実家に帰る云々はメールで事務所に送っただけなのに、正式にはなにも決まってないのに、名簿に欠席しますとも書いてない。

ばかじゃん。
これじゃあただの
やる気ないダメ人間。

いや、間違ってないけど
そんなの、やだ。


でもお金ないことに変わりはなくて、ずーん
死ぬ気で働いてまでわたし
頑張り続けられる気が
しないんだよ。

でもそんなこと言えなくて
色んな人に申し訳なさすぎて
嘘ついて嘘ついて嘘ついて

わたしはなにもできないまま。



あー もー ばかー


これからどうする気だろう。
もうなんでもいいから働かなきゃ。
でも養成所辞めたらそれが生活の中心になるのかと思うと、仕事を選んでしまう。

だから決まらないんだよ

ここまで生活力の自立性のない人間だとは思ってなかった。
多少は思ってたけどここまでとは
情けなすぎて友達に会うのも

怖い。




わたしは“我”が足りないんだって。この道を目指す上で。

足りないどころの話じゃない。
日常生活にも支障が出るくらい
わたしは不安定すぎて駄目だ。
わたしはわたしが信じられない。
だけど外面を取り繕って取り繕って
なんとか生きられそうな人に見せてる。
外面だけ。

なんなのかしら


きっと今、わたしに、お金があったら、
なんとなく通い続けるか
引きこもるか、

結局いまとそんなに変わらないんだろうな。


嫌んなっちゃうぜ！





なんかもう１ヶ月くらい部屋で誰にも会わずに本とか読んでたい。哲学やら宗教やらとたまに韓国語の本。←

もうわたしわかんね

現在の己の思考を整理するために

言葉を書きならべます。

きっと自分にしか分からないので
熱くスルーして頂きたい。




混沌としている精神思考を冷静に眺めて今自分が一番求めていりらものを知っていきたい




逃げたい
逃避して後悔が襲うのは分かっているがそれでも離れたいそもそも金がないしかしそれをただ逃げる口実にしている気がしてというかしてると思う逃げた所で何が変わるだろう やりたい事はあるがそれは金を消費することばかりで何を得られるのだろうか
アビリティが欲しい
持っていてそれを何に生かせるかなんて知らないが何か能力がないと不安でたまらない私には如何せん何もない 今までろくに生きてない働いてもない一生懸命にやったことなんて本当にあったのだろうか逃げる以外で動く道を知らない
何か人に影響を与える仕事がしたいそれは変わらない表現するのが根本的に苦手なのに馬鹿なのは分かってる自分以外のものになれなくて苦手意識が根付いて足掻くのも怖くて、かといって例え自分自身を表現する歌なんかの道に行こうとしても生半可な気持ちで出来るだなんて思っていない

語学力を身に付けて韓国で日本語教師がしたい
ような気がしなくもないが本当にやりたいことなんだろうか韓国に興味を持ってはまって初めて出てきた選択肢だ本気かどうかなんてまだ分からない
創作能力があれば趣味でも歌を作って歌いたいという気持ちもあるが如何せん私は私の精神や能力を信用していない
信用できていたらかねのために変な仕事に手を出そうだなんて考えもしなかったはずだ逆に自信があったら本当に働いてしまっていた可能性もあるけどそれはスルーする

占い カウンセラー
そんな仕事に興味がないわけじゃない
でもあまりに自分の中の自分が不確かすぎて人に口出しなんか出来る気がしないと思ってしまう
とにかく色んな勉強がしたい
何がしたいんだろう
誰かの笑顔が作りたい
心の支えになりたい
間接的に。←

本当はまだナレーションや朗読はしたいんだだけどしようと思えば朗読は誰相手にだって出来る気がしてしまう
自分に余裕がないのにどうして人を幸せに出来るだろう
今のわたしは金しか考えられなくなってるこんな人が表現者になれるなんて駄目だし嫌だ

旅がしたい

どうしたらわたしはわたしを見つけられるだろうこんなにも見失ったのは久しぶりか初めてかもしれない
誰かに必要とされたい
必要な存在になるにはそれに値する人になって自ら与えていく人間にならなければ でも でも

今は、劣等感と物欲しかない

物欲が止まらない
怖い怖い怖い
なんか宗教入ろうかな


そうだ



帰ったら聖書読んでみよう

そうしよう(・∀・)←




結論：イェス様にお話を聞いてみる。


とりあえず今はこれでいいや^^

あ、図書館でヒンドゥー教とか仏教の本とか読んでみるのもいいかも!!

ちょっと宗教哲学に走ってみるわ

舞台と金と気の迷い

金欠の真っ只中ですが、
Ｄぼの舞台見てきました。
ハスマさんです。てへ。

あだちいいよあだち。
いけめその女装好きです^^^^

でも私、やっぱり
あらやんがいいなと
思った今日この頃。




話は変わりますが、


舞台見ながらちょっと頭冷えた。

またお金のこと考えすぎて
踏み外しかけた。まじ。
あぶないよまじわたし
わたしが信じられない
誰かに同情されたいのかしら
自業自得なのにね
あの場で断ることだって
出来たのに、なんとなく、とか

あーもー

でもまだ完全に帰って来れていない思考をなんとかするためにもバイト見つけます。

明日(今日)は池袋でマッサージ店のバイトの面接です。
(変なのじゃないよ！)



その前にタワレコ逝く。
えむぶれのCDを手にとって
イベントいきたかったあああry
とか脳内で悔しがりながら
たぶん買っちゃう。
ジュンいいよジュン。

そんでTSUTAYA寄って、
こないだ全巻借りられてた
SJのミラクルDVDの有無を
確認して、あったら一巻借りる！
なかったら…
青春不敗(おにゅゲストの回)だな^^^^*



そしたらきっと帰って来れるわ。

脳内が韓国にドリップするけど
踏み外すより1000倍ましだよね、うん。


ああああもー


たまのこしのりたい

でも歌手志望の笑顔が優しいナムジャチングほしい

あれ、無理^^^^^^^





おなかすいたから寝る。





きょうもハスマさんは元気にニートです。

夢も希望もない夢追い貧乏、ハスマでした！


あんにょーん