はいいろに染まれ

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迷えるこぶた

最近ずっと迷い子なハスマです。


迷っててわかったことは
“迷ったままじゃ進めない”
ということだけです。

うーん、so difficult。


いまはぐらぐらしてます。

正式には辞めてないけど
もうほぼ辞めるつもりで、
バイトも決まってなくて、
欲しいものは沢山あるし
勉強してみたいことも
沢山ありはするけども、
何が一番やりたいことなんだろう、とか

考えてぐるぐる。


今日は最後！って思って養成所行ってきたけど何にもできなくて、普通に凹んで帰ってきちゃった。
明日から実家に帰る云々はメールで事務所に送っただけなのに、正式にはなにも決まってないのに、名簿に欠席しますとも書いてない。

ばかじゃん。
これじゃあただの
やる気ないダメ人間。

いや、間違ってないけど
そんなの、やだ。


でもお金ないことに変わりはなくて、ずーん
死ぬ気で働いてまでわたし
頑張り続けられる気が
しないんだよ。

でもそんなこと言えなくて
色んな人に申し訳なさすぎて
嘘ついて嘘ついて嘘ついて

わたしはなにもできないまま。



あー もー ばかー


これからどうする気だろう。
もうなんでもいいから働かなきゃ。
でも養成所辞めたらそれが生活の中心になるのかと思うと、仕事を選んでしまう。

だから決まらないんだよ

ここまで生活力の自立性のない人間だとは思ってなかった。
多少は思ってたけどここまでとは
情けなすぎて友達に会うのも

怖い。




わたしは“我”が足りないんだって。この道を目指す上で。

足りないどころの話じゃない。
日常生活にも支障が出るくらい
わたしは不安定すぎて駄目だ。
わたしはわたしが信じられない。
だけど外面を取り繕って取り繕って
なんとか生きられそうな人に見せてる。
外面だけ。

なんなのかしら


きっと今、わたしに、お金があったら、
なんとなく通い続けるか
引きこもるか、

結局いまとそんなに変わらないんだろうな。


嫌んなっちゃうぜ！





なんかもう１ヶ月くらい部屋で誰にも会わずに本とか読んでたい。哲学やら宗教やらとたまに韓国語の本。←

もうわたしわかんね