はいいろに染まれ

スポンサーサイト

悲観的な夜

『自分の夢のためなんだから休みなしで働きなさいよ』とか『他に何も出来なくても夢のためにお金をかけなきゃ』って言われても即答で「無理」って言っちゃいそうになるわたしは何なんだろうとか本気で考えないようにしてる
ハスマさんです。


なんだかなー。
まだ辛くないけど苦しくないけど
辛いし苦しい気がしてくる
めんどくせーわたし。

夜のテンション。

お金が本気でないから
来月の養成所代払えないのに
母親が貸してくれるだろとか
簡単に考えてた私が悪い。

何でもいいからバイト受かってくれ。
続くとか続かないとかはその後。
動いてればとりあえず
次を考えなくて済むから。
養成所だけの生活が辛い。
頑張らなきゃいけないのに。
ばかじゃないの私ばかだろ。
そもそもそんな思考できるなんて
それは本当に夢だと言えるのか。

なにがしたいのかわからない

↑不定期にやってくるこの思考がたまらなく大嫌い。

一回、夢とかそういう事から全部離れたら分かるかもしれないけどまた目指すのが困難になるであろうことぐらい知ってるから
出来ない。
逃げることはしたくない。
本当は逃げたくてたまらないし
ずっと目を瞑っていたいけど、
だからこそ堂々と逃げる人は
人に縋る人にイラっとする。

なりたくない自分

実際の自分

理想の自分だけが見当たらない。




あー もー

恋愛はされたいけどしたくない
誰かと一緒に居たいけど
縋ったり頼ったりしたくないし
必要以上に干渉されたくない

１人の時間が欲しい。大切。
でもずっと１人ではいたくない。

バランスって難しい。




とにかくお金が欲しい。

手に職をつけながら目指すことは出来ないだろうかと考える。


一度思考をどこかで叩きのめした方が良さそうだ。そしたらきっと泣いて改心するか挫折するか諦めるか死ぬか
先は分かんないけど

どこかで劇薬が必要なんだろなって
思ったけどとりあえず寝る。
土曜の面接受かるかな不安だな

受かんなかったら大久保でバイト探してやる韓充してやるこのやろー


愚痴愚痴すみませんでした。




おやすみなさい！チャルジャ！