鏡の向こう

エドガーとセッツァーの取り合い夢のようなものを書いていました。

と言っても、しばらく更新することはなさそうです。

このサイトをどうするのか自分の中ではまだ、踏ん切りはつきません。


FF�Yが大好きだからこそ、しばらく離れたいと思うようになりました。

創作自体は自分の中でも出来ますし、読んでくれる友達がいたらそれでもういいかなって。

今はさっぱりした気持ちです。

書きたいことはあるけれど、なんであんなことをされたのか未だに意味がわからない。

仲良くなりたいと思って近付いてきたのならなぜ匿名で酷い事を言ってきたのか。
ずっともやもやしています。

いっそ記憶喪失にでもなって嫌がらせを受けたこと、忘れてしまいたいです。
それかその人がやっていたなんて気がつかなければ良かった。

目の前にあるのは確かな証拠品で。どう見ても名前も出ていてその人を示していて……それがつらすぎる。

みくの事がきらいで最初から嫌がらせをするつもりだけで近付いてきたのかな
って思ったら悲しくなる。

でも、じゃあなんで近付いてきたんだ？
って思うとわからなくなる。

私だって仲良くしたかったよ。
お話できて嬉しかったよ。

でも影でそういうことされてるって早い段階から気づいてしまって
向けてくれた好意も心からのものなのかわからなくなって……

私はどうしたらいいのかわからなかった。
気づかないふりをして仲良くする事も出来たのかもしれない。

でも辛かった。サイトに不満があるなら匿名じゃなくて直接言って欲しかった。
それなら信頼だってできたよ。

表で話しかけられるたびに嬉しい気持ちと同時に戸惑いが湧きました。

なんで。なんでなの。
仲良くしたいと思って話しかけてくれたのならどうしてこんなことを……

「なんでこんなことしたの？
私の事嫌いだったの？
じゃあどうして近付いてきたりしたの？」

そんな疑問をずっとぶつけたくて、でも言えなくて
どうしたらいいのかわからなくて、

物凄く悲しくて、未だにわけがわからないんです。

読んでる人にはさっぱり意味がわからないと思うけれど、辛いんだとにかく。
このことをずっと引きずってる。

仲良くしたいと思っていたからこそ余計に辛かった。
されたこと全部、本当に忘れてしまいたいです。

こんなことをされなければ話しかけられて戸惑うこともなかったし、

戸惑ってぎこちない反応を示す私を見て相手が悲しそうな反応をするのを目にすることもなく、
優しくできない自分に罪悪感を抱くこともなく

普通にお話できて、今も普通にここでサイト更新も楽しくできていたんだと思う。

FF�Yのことは好きだけど、今年あった上記の事がずっとひっかかっていて
今苦しいんだ。ごめんなさい。

わかんなくなっちゃった。疲れてしまった。
安心してサイト運営できる心境ではなくなってしまった。
いつ何を言われるのかわからない
自分のサイトなのに、好きなようにするときつい口調で非難される。

何のためのサイトなのか、今わからない。


ここまで追い込まれてしまうなんて私思わなかった。

悪気があったわけではない、意図せず傷つけてしまったと仮に言われたとしても、
すぐには納得できないよ。

でもなんでこんなことをしたのか、それならなんで仲良くなりたいという好意も同時に見せてくれたのか

知りたかったよ。知りたいよ。辛いです。

ネタはあるしローカルではエドガーやセッツァーの話を描いているのですが、
自給自足で楽しめたらもういいかなって……

この一年近く本当はずっとショックで。
平気なふりしてきたけど、ずっとずっとショックを受けていて

よくわからない気持ちになっています。

こんばんは。皆さま、あたたかいコメントや拍手をくださってありがとうございます。
いつも来てくださってありがとう。

コメント欄を開いた時、それがあたたかいお言葉だとわかったとき、心からほっといたします。
本当に本当にありがとうございます。

追記から

問い合わせくださった方のお言葉に甘えて書かせていただきます