うまくいかない

彼と一緒にいたい。
恋愛したい。
彼も分かってるって。
でも出来ないのよね。

なんで、自分の好きな人と一緒にいられないんだろう。

ありがたいのに、好意を受け取れないし、
重たく感じてしまうし、
なにより私は好意を返してあげられない
期待はさせたくない
申し訳なくなる。

これって彼と私の状況と同じのような気がする。
苦しい

ハイ

情緒不安定だけど、
ハイになっとる。

躁状態や( ´△`)
カラオケで一人で夜フリーしだしたり、
占い行き出したり、
街コン行こうとしたり。
でも明日絶対疲れてだるくて重たいんだろうなぁ。
ときどきあるんだよね。
なんでも出来そうな気になってる時。

躁うつだよなぁ。

おなかがすいた

たまに思う
昔の生活に戻りたいと

太ってたあの頃の自分に
嫌なことは全部、食べたいもので紛らわせて
うまくいかないことは食べて食べて
満たされないものを食べて満たす
食べ物だけは自分が食べたいと思ったものを選べて、食べることができる
絶対に自分の願ったことが叶う世界
全てが思い通りにいく世界
後悔と自己嫌悪もいっぱいあるけど、
食べてる一瞬だけは、自分を満たしてくれた。

今の私にはその一瞬さえ訪れない

痩せて綺麗になって輝いた自分と引き換えに
完全に満たされる世界は手に入れられなくなった

痩せて綺麗になって
理想の人に出会って
一度はとても満たされて、幸せだったけど

今の私は、満たされてない
不安が尽きない
何のために頑張っているのか
何がしたいのか
自分がどうあることが幸せなのか

ジムをやめて
ダイエットもやめて
全てを忘れて

太って自信なくして
人と壁作って
またひとりの殻に引きこもるかもしれないけど
でも私を満たしてくれる世界がある

適正な体重でいること
それは私には努力しないと得られない世界で
いつまで努力しないといけないのだろう
頑張ってこの見た目でいても、
欲しい幸せは手に入らないのに
私は何のために頑張っているの?
いつまで努力し続けるの?
未来の見えない努力は疲れる

ちょっとしたことが耐えられない
情緒がひどく不安定
不安感でいっぱい

いろいろ忘れて
全てをリセットしたい
こんな生活やめたい
解放されたい

疲れる


( ´△`)

失神した( ´△`)

お腹痛くて、深夜に下痢に襲われる。
血圧下がって、耳が遠くなって、頭がぐるぐるして、気絶。
血管迷走神経反射と言うらしい。

3月にも同じことなったけど、半年でまた同じことになるとは…。
お腹の風邪怖いよう…。

パニック

時々パニックになる。
過呼吸みたいな。
泣き叫びたくなる。

彼に出会って、本当に人生が変わってしまった。

楽しい気持ち
幸せな気持ち
恋する気持ち
彼を思うだけで、恋する私は可愛くなれた。

辛い気持ち
もどかしい気持ち
衝動
諦めの気持ち
期待する気持ち

感受性が強い私には、どれも刺激的すぎて困る。

時々、パニックになってることがわかる。
そわそわしてザワザワする。
あぁどうしようどうしようってなる。
落ち着こう落ち着こうって思ったり、
家では一人なんだし、感情のままに泣き叫ぼうとする時もあるし。

うつっぽくて、ぼーっとしてるときもあるし、
時々感情が爆発して、敏感状態になってるときもある。

ゆっくりゆったり
落ち着こう。
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