久々に書く日記が暗い内容だということもどうかと思うが、最近精神的に疲れている感じがする。


今がつらいというわけでもない。むしろ学校などは楽しんでいるのだが。


それにも関らずなぜつらい思いをしているかというと・・・ふと頭に浮かんでくるんだよな、過去のつらいことが。


昔はそうでもなかったのに最近では頻繁につらいことを思い出して、自分は駄目な奴だと思うことが多くなった。


実際駄目なやつだとは思うが。


自分で自分のいいところが見つからない。そんな自分が大嫌いで仕方がない。


そんな自分だから他の人のことを信じられなくなったのかもしれない。


過去に裏切られたことは二度あったが、それをいまだに引きずっているのもどうかと思う。


俺は、過去の楽しいことをほとんど覚えていない。


覚えているのは学校の勉強と過去に自分が失敗したことがほどんどだったりする。


だから昔の友人に会うのがとても怖い。


「あの子にはあんなことをしてしまったから嫌われてるんだろうな」と思い、会うのを避けている。


高校までが全部そうだから、今でも高校の友達と会うのは恐怖でしかない。


だが一人でいたくないもんだからネットでは繋がっていたりもするが、そんなのはただ自分が一人になりたくないだけ。


専門学校も卒業したら、友達全員に会うのが怖くなるだろう。そうすれば自分は本当に一人になる。


そんなのはつらいから専門学校卒業するまで自殺しようかと何度も思った。


しかし自殺する勇気もなく、いざ包丁を手にして自殺しようとすれば躊躇い、結局は家族に止められる。その繰り返し。


自分がうつ病なのかと思ったりもたまにする。


周りにそういった病気を持っている人がいるから遺伝かもしれないと思ったが、実際にうつ病が遺伝することはないそうだ。


しかし、性格は似ているからいつかは自分がそうなるかもしれないと思うと怖い。


実際うつ病になってしまった本人には本人にはすごく失礼なのはわかっているが、そう思ってしまうから仕方がない。


自分にいいところがないから就活もやる気が起きない。


卒業まで残り半年しか残っていないというのにまだやる気が出ない自分も嫌になり、さらに追い込むことになっていたりする。


バイトも上手くできない。就活もできない。自分にいいところがない。そして死ぬ勇気もない。


どうして自分は生まれてきたんだろう。生まれてきてもつらいことだらけだし、周りにも迷惑かけているのだから生きていても意味がないと思うのだが。


本当は自分が可愛いだけなのかもしれない。傷つきたくないだけなのかもしれない。こうやって逃げてしまうのは。