最近めっちゃ学校好き( ￣ー￣)
この前読んだ教員向けの本に、はじめての異動で鬱になる人が結構いるって書いてあったから、私は本当に幸せ者なんだなあって改めて思ったよ。きっといろいろと配慮してもらったんだろうなあって…。
ぶっちゃけつい最近まで生徒とどう関わればいいのか、立ち位置がよくわからなかったのですが、なんか最近めっちゃ楽しくて。
担任でもないし、当たり障りのない会話とかしかしてなかったのが、最近は、「この子のこともっと知りたいなー」って気持ちでひとりひとりと話してる感じ。
前だったら、たぶん早い段階で
「ヤバい、生徒と関わってない、何か話さなきゃ、何か…」
と焦って、できなくて、叱られて、落ちて…だったと思うのですが、なんだか最近は、
「私くらいのペースの方が合ってる子もたくさんいるんだなあ」
って思うようになったので、あまり焦りません。
私には私のよさがあるのかも〜なんて思わせてくれた生徒たちに感謝です。
いやそもそも、前だって、散々そういうことを態度や言葉で示してくれた生徒はいたのに、なかなか自分ではそう思えなくて、迷ってばかりだった。本当にたくさんの生徒に迷惑をかけたと思うし、傷つけたと思う…。
今は楽しいし、前よりは自信もついたけど、とにかく死にそうになってた時の生徒たちや先輩の先生方には申し訳なくて、それを思い出すたびにもう１日ダメになってしまう。
極端で自分でも嫌になるんだけど、どうしても、過去に繋がるようなものを目にしたり耳にすると、ズーーーーーーンってなって、もう本当、浮上が難しい。
私が元気なかった時、不安定だった時を一緒に過ごした子たちは、どんな気持ちだっただろうか…。ただでさえ不安定な時期に、どんな気持ちで私と接していたんだろうか…。
なんだかな…すごく愛情を持っていた分、すごく思い入れがあった分、すごく切ない…。どうしても考えてしまう。どこで間違えたんだろうって。なんであんな精神状態になったんだろうって。
すごく大事に思っていました。反抗されたりしたこともたくさんあったけど、間違いなく大切に思ってました。離れてからも、思い出してばかりいるから、思い出さないようにしてたけど。ずいぶん前になるけど、あの子たちの時だって、今みたいに、入学する前からワクワクしてたんだけどな。卒業まで持つんだって。
会ったらもっと気持ちが強くなって、こんな世の中に、こんなにいい子たちがいるんだなって。逃げたいときや上手くいかないときもあったけどさ。この後悔は、ずっと続くんだろうな。
あーーーやめよやめよーーーー。。答えは出ないし、過去には戻れないし。あのままだったら私今みたいに治ってないし。
私も私なりに必死に生きてきたので、いろいろしょうがなかったんだって言い聞かせてるんだけど…。頭から離れない…。
やめよーーーー。
前に進むしかない。同じ道を辿らないようにする。
仕事で失った自信は、仕事で回復するしかないね。どのみち、立ち止まってはいられない。やるしかない。
