毎年ひどい鬱に悩まされていましたが、今年は何とか休まず冬を乗り切れました。
つか今年度、学校ある日は一回も休まなかったぞ。
すげーー。ありがたや。ありがたや。



話変わるけどメルカリすごい(2回目)

わりと順調に売れています。
で売上はまとめて貯金に回そうと思ってたのに、春に着るためのスーツを買っちゃったぞ。
にしてもよ?
本来捨てようと思ってたものたちの売上でおニューの素敵なスーツ買えたんだからすごくない?

ふふー。

4月は担任として三度目の入学式なので。
今から用意できることはしとこうと思うのです。

そう、、、
来年度はまた担任ができるのです。
自信がなかったのですが、校長先生が
「あなたならきっとできる。是非やってみませんか。」
と言ってくださったので、また担任がしたい!という熱い気持ちが戻りました。

この一年、担任としての責任がなかった分、ぽっかりと穴が空いた感じでした。

朝学活、廊下やトイレを見回るも、誰かに喜んでもらえるわけでも、達成感があるわけでもなく。
帰り学活、掃除の準備をするも、どうしても「他のクラスの生徒を預かる」感覚になって、やる気が起きなくて。

何かあったときも蚊帳の外で、もし自分が担任だったらまた病んでたかもしれない、とほっとする一方で、もし自分が担任だったら、どういう関わりかたをするかな、と自分の中で悶々と考える毎日。
 
副担としての関わりかたがよく分からず、生徒との距離感を感じてしまう焦り。

この年で守りに入ってしまっている罪悪感。

どんどん良くなっていく体調と心…(笑)


サインバルタも、夏秋を目処に断薬予定だったのが、もう断薬になったので。
断薬になってもピンピンしているので。
これはいけるのではないかと。

思ったのです。
病んだらまた担任からはずしてもらえばええんやって。
校長先生もおっしゃってくださったんです。
まず一年、担任やればいいって。
三年間持ち上がることを考えず、まず一年、やってみませんかって。

ありがたかった。「やりましょう」でも「やりたいならどうぞ」でもなく、「やってほしいと思っている」と言ってくださった。やりたい、と積極的には言えない、自信のない私の肩を押してくださった。

この一年、めちゃめちゃ校長先生に助けられて、精神が健康になったので、今度はもっと学校に貢献できるように頑張りたい。

生徒ともっと関わりが持ちたい。
もっと仕事がしたい。
もっと一生懸命になりたい。

この一年、まずはがむしゃらに頑張ってみようと思います。
担任をやっていた頃は、自分が担任じゃ満足しない子の存在ばかり気になって、気になって、気になりすぎて、にっちもさっちもいかなくなって…めっちゃ病んだ。

でも、副担やってわかったのは、40人全員が満足する担任などいないということ。
どんなに完璧に見える人でも、この先生合わないわーと思う生徒はいるから、できるだけ合うーと思ってもらえるように努力するしかないわけで。

まず一年。
生徒と向き合ってみるのです。

そして校務も増えるので、しっかりとやる。
また良い評価をもらえるように頑張る。

通院してもうすぐで二年が経ちますが、本当に良かった。

鬱も治り。
発達もマシになり。
校務分掌も配慮してもらえて。
仕事で迷惑をかけることがだいぶ減って。
すっかりなくなっていた、いやそもそも今までの人生でおそらくゼロだった自己肯定感が、ようやく芽生えて。

死ななくてよかったって、ちょくちょく思ってます。
マジで死ねなくてよかった。生きることに執着があって、良かった。
死ぬくらいなら休職するし、退職する。
同期の子がまさにそれで、退職したんだけど、いやそれもありやなって。続けたら周りも自分も不幸になることってたくさんあると思う。
死ぬくらいなら飛ばしてもらう、休職する、退職する。選択肢いっぱいある。

とりあえず私は、この一年でいろんな夢が持てるようになった。展望も見えてきた。

やっぱり人間関係は苦手で、飲み会になるといろんなことが怖くてどんどん人間不信が加速するけれど。飲み会出なくても死にゃしないので。乗り気じゃなかったら今後は出ません。

生徒には愛があるので。授業大好きなので。たぶん学校という空間が好きなので。

とりあえず一年頑張ろー(  ̄ー ̄)ノ
一年頑張れたらまた考えるー( ゚∀゚)人(゚∀゚ )