もう仕事辞めようかと思ったよね。
一昨日のことか。呆れてしまった。
（今回は話が長くなるし、いつも以上にまとまりがないです。）
入社してからずっと、僕の隣の席には頭のおかしな男性が働いている。
本当に何もかもがおかしな人で、それは周りの人も上司も感じていることだと思う。
僕は感覚過敏持ちで、音や視覚、その他五感がとても過敏だ。
そしてその隣にいる頭の悪い人は、僕が苦手な感覚を常に出し続けている人なんだよね。
最初の時は、常にその人は独り言を言っていた。それは本人に直接「独り言うるさいのでやめてもらっていいですか？」と言った。
入社してすぐのことだったと思う。独り言は少しだけマシになった。
ただこの人がおかしいのって、それだけじゃないからさ。言動の全てがおかしくて気持ち悪い。
それを僕が逐一「これをするのやめてもらっていいですか？」っていうのは厳しいんだよね。
僕はこのバカ野郎の親ではないし。
そんな状況で1年近く我慢して働いている。
上司にも相談した。
相談したきっかけは、そのバカがキーボードをアホみたいな強さやリズムで叩くから。
上司に相談したら、僕がどんな音に困っているのか、伝わったみたいだった。
その後、一応上司からは、「本人に伝えておいた」
と言われた。だけど全く改善されない。
それもそうだろう、だってバカなんだもん。
日本語が通じない。なぜ指摘されてるのかもわからない。そしてバカだからその人、よく逆ギレするんだよね。指摘されてる理由がわからず、自分が正しいと思っているらしい。
しかもこの人仕事が全くできなくてミスが多い。でも頭が悪い人って自分を客観的に見て他人と比べるっていうことすらできないから、その人が自分では能力があると思い込んでる。自己愛が強いから、すぐ逆ギレをして、仕事もミスの指摘も受け入れない。
本当に終わっている。
そして感覚過敏持ちの僕と、めちゃくちゃ相性が悪い。
僕は視覚の過敏があるので、隣の人の動きがとても気になるんだよね、仕事している時。
「気になる」とかのレベルではなくて仕事ができなくなるレベル。めちゃくちゃなストレスの負荷がかかる。
その人の動きはハチャメチャなので、毎日がイライラ。
だから上司に相談して、書類とかを隣に立てて壁を作ってもいいかを聞いた。
そしたら「いいよ。あの人の動き変だもんね」と言ってくれた。
でも隣のバカは、一昨日そのとに関して癇癪起こしたんだよね。
いつも通り仕事していたんだけど、やっぱその人が気持ち悪くて、
仕方ないので壁を作って仕事をしていたんだけど、それが気に食わなかったらしく、ため息ついたり、ドカドカと物に当たってイライラしてた。
なんでこっちが迷惑被って、仕事のために正当防衛として壁を作ってる逆ギレされないといけないのか。
なんか本当に呆れちゃったんだよね。あと、すぐ隣にそんなイライラしてる人がいたら普通に怖いよね。
めっちゃ怖かったわ。上司に言いに行こうかと思ったけど、以前いろいろあって諦めた。
だからもう仕事やめるしかないなと思った。
その人を殺してもいいだけどさ、さすがにそれで人生終わりたくないし。
てかそもそもの話するけどさ、上司がゴミなんだよね。
僕２回ぐらい席替えしたいって申し出たんだよね。
そう言ったら、「自分の席で出来るだけ対処をしてほしい。みんなもいろんな都合があって、他にも席替えをやりたい人がいる。あなただけ特別に席を替えることはできないし、あなただけ替えちゃうと周りからも変に思われちゃうよ。」みたいなことを上司に言われた。
「はあ〜〜〜！？」って感じ。
融通が利かなすぎだろ。終わってる。
もう一度強く僕から要望を出せば、席替えできるかもしれないけど、なんかもう上司達には不信感しかないんだよね。話したくない。
上司達と話したくないのは、たぶん他の社員さんもそうなんだろうなと感じてる。
仕事の不明点とか本当は上司に相談するべきなんだけど、みんな社員同士で質問し合って確認したりしてる、だって上司の「そんなことも分からないの？」みたいなマウンティングがすごいから。
信頼できる上司やすぐ相談できる上司がいないって、僕の中では良くない会社だなと感じる。
ね。残念だけど辞めるしかないなって。
あーあ、職場で少し気になる女性がいるんだけどなあ。まだ全く話したこともないし相手のことなんて知らないけど。どうにか接点持てないかな。でももう結婚してる人かもだしな。それでもどんな人か知りたいし、話して知るぐらいならいいよね。でもそれも諦めないと。
なんか思い返してみると、前々職を辞めた時の理由も同じような感じだったな。
職場にめっちゃ気持ち悪くて頭の悪い人がいて、耐えれなくなって辞めた。同じパターンだ。あー。
心理学的にはこれを繰り返さないように、ここで行動を変える必要があるんだけど、僕はやはり辞めるしかないと思ってるよ。
もう体が拒絶している。本当に無理だ。上司もゴミ。クソだよあの会社。社員さんは優しい人多いのにな。いい人がどんどん辞めていって、あのゴミみたいな人が居続ける会社になっていくんだろうな。ざまあ。まあ人を大切にしない会社だから仕方ないね。
なんか転職してもずっとこの繰り返しなんだろうなって思えてきて、本当に絶望した。
これ本当に無理だなって。無理ゲーすぎる、人生。
もう働くうえでは誰とも関わりたくないなって。
在宅で出来る仕事をずっと探していたのだけど、在宅でやる仕事も、基本的に人と関わらないといけないことに気づいたんだよね。
一般的に言われているもの、
SEやプログラマー、ライター、転売、何かの講師、翻訳、ハンドメイド商品の販売、等々
これはほんの一部だけど、完全に一人でやる仕事ってなかなかない。
僕ができそうなことで完全に一人でできるのって
アフィリエイト、FX、YouTubeぐらいじゃない？ってなった。
FX自体は口座は持ってるんだよね。というか昔やってた。
10万近く溶かしたんじゃないかな。あんま覚えてないけど。
なんかもうヤケクソで昨日FX口座に入金して取引してたのだけど、やっぱ頭の悪い僕にはダメなのかなあと心が折れそうになった。お金を少し失った。
それでもまだ諦めてないけどね。でも本当にこれ危険だし、リスクがでかすぎるよな。
アフィリエイトに関しても、これも昔やってたんだけど、htmlとかの知識が必要な気がしてつらくなった。
そして文才もないし、何かに特化した知識もなければそれに付随した商品が紹介できるわけでもない。
アドセンスで収入を得るにしても、かなりのPV数が必要だし、そのためにブログを炎上させてみたりだとか、話題を集めようとか、そんなモチベーションもなく。
YouTubeも同様。注目を集めるために、ある程度おかしなことをやらないといけないけど、そのモチベーションはない。
いやちゃんとしたコンテンツを作ってもいいのだろうけど、僕にそれはできないでしょう。
それをやるための努力すらできない人間だからな。興味のないことなんてやりたくないよ。
そして顔出しなんてしたくないよ。そんな怖いことできない。
顔出し＝世界の終わりぐらいに思っている。そう思うのって僕だけでしょうか？
でもやってみたい気持ちもあるんだよね。
発達障害に関する動画、当事者としての発信をしてみたいけど、発達障害にもいろいろだよね。
だって僕の隣で仕事してる気持ち悪い人も発達障害だからさ。
共感できて「この人魅力的だなあ」って思う発達さんもいれば、めっちゃ気持ち悪い隣の人みたいなゴミもいるから。
それを含めての発信とかできないし、「隣の人めっちゃ気持ち悪い」とか顔を出してまで言える勇気はない。
でもこの、人を見て「気持ち悪い」って思ってしまうのも含めての僕だからさ。
そこを含めて好きになって、とまでは言わないけど、それが僕だから。自分ぐらいは自分を理解してあげていたいし、知ってあげたい。
なんか話だいぶ逸れちゃったし長くなったね。（最後まで読んだ人拍手していってね）
どうすればいいかわからんって話だ。
とりあえずはFX続けたいなと思ってるけど、この調子で行ったらまた大きな損失になりそうだよなあ。
ちゃんと勉強しないとだし、ちゃんと勉強しても結果がでるのかわからない世界だ。
なんか昨日やってしまった損失額を見ると、隣のゴミ野郎のせいでこんなことになってるのかと思えてきて殺意が湧くよね。
でも殺意が湧いても、癇癪を起してた気持ち悪い隣の人がフラッシュバックしてきて、なんかゾッとするんだよね。ああ、気持ち悪い。
まあ、まとめると
・仕事辞めるしかないかな
・好きな人と職場で会えなくなっちゃう
・転職してもまた嫌いな人と会って辞めることになる
・一人でできる仕事を探すのはなかなか難しい
・YouTube、怖いけど少しやってみたい
・でもやっぱFXしかないかなと思ってる
っていう話でした。
またねー。
