ひと喰い CarNivaL

気付けば12月がこんにちは。
はて。この前患者さんにもう11月ですね〜。なんて呑気な事言ってた気ィするんだけども。
んん？？？？可笑しいな。
困ったもんだ。
月日の流れが遅い気がするのに早い。なんてこった。

1日、1日、重ねて重ねて。
暇潰しみたいな感覚で生きてる俺です。

俄然やる気が沸かない、困ったもんだ。

ところで風がえらく強いけど、冬に台風って来るっけね？



まあ。来たとこでどうでも良いけどさ。

鬱くしい世界に息苦しく息する意味を探して今日もちょっくら自分を遺棄するよ。





20年と半年ちょい
人生の1/5を生きてきた
未だに分からない事は人間関係
未だにって程生きてないから、分からなくても良いのかもしれない

生きてきた人生、後悔だらけで。俺の言葉は嘘だらけで。
困ったもんだ、自分すら騙し騙し
そんなもんだろ、って思ってみてもどっか罪悪感

うーん。
言いたい事を我慢して
自我抑え込んで知らん誰かが知らん誰かを演じて俺として息してる
そんな感じ。

コロコロ愛想良ーく笑顔見せてみたって笑顔だけじゃ上手く生きてけない
巧く生きなきゃ。
困ったもんだ、今日も世界は簡単な筈なのに難しい

疲れちゃったよ

助けて。なんて言葉は世界の雑音に消されてお仕舞い

好きなら好き
嫌いなら嫌いとはっきり言ってくれたら人間関係簡単なのに
人間それぞれに感情があるもんだから難しいもんだ


愛してる、って言葉。
ほんとは嘘じゃなかったんだ、
今更言っても。もう届かないけど。
ほんとはずっと一緒に居て欲しい。


全部、嘘に嘘塗り重ねて嘘吐いて。
損な人生でも得な事たくさんあった。
幸せだった。今も幸せなんだけど。
あの日々が、一番幸せだった。


色々とち狂ってんのかなあ。
何処で間違えたのやら。
困ったもんだ、

教えてよ。



狂いそうだ。

調子はどうだい。
良好かい。
損な事聞かなくたって何時だって良好さ。

病んで病んでないふりしての繰り返し。笑えるほど滑稽だ。

隠せば隠すほど疑心暗鬼。
泣けなくなったのは何時からか。


病院は行かない。
俺のこの存在を認められてしまうのはどうも残念だ。
病院に行ったところでどうなる？治るのかい？
薬だけおくれよ。病名とか興味ないんだ。
俺のこの存在と感情に名前をつけられるなんて勘弁願うね。

俺はね、他人を俺に巻き込むのが好きで嫌い。
俺を知ってもらうのが好きで嫌い。
矛盾してんだよ。
毎日生と死が隣り合わせ。

でもね。病んでる人見るとえげつないくらい愛しくて救いたくなって堪らない。
偽善者なのか。とち狂ってんのか。聖人気取りたいのか。


毎日が楽しいよ。
って妙な嘘吐いて自分殺すのすらもう慣れっ子さ。

現実は優しく残酷に教えてくれた。


心は何時だって孤独を感じてる。
紛れもなく、きっと勘違いだったり被害妄想だったりと最終的には自分の所為だ。
今思えば他人の所為に思った事がない。
母親の時もそうだ。
まあ、だからどうした。って話なんだけども。

友達が居ない訳じゃないし、楽しくないと感じる訳じゃない。
家族が居ない訳じゃないし、愛しくないと思った訳じゃない。

ただ。誰と居ようが寂しい。

昔からそうだ。どうしても物事を損得で考える癖がある。
俺が居たところで友達が何を得するだろう。
実際何処からが友達なのか。定義が分からない。
そう考えたら俺には友達が居ないのかもしれない。
独りは怖いと思う。でも慣れてしまえば生きていけるんだろう。そんな気もする。

人と話すのが好きなのに。
俺は一体どうしたんだろう。

本当の俺はどれなんだろう。


植物が羨ましい。
何の感情を気にする事なく隣同士、共存が出来る。
植物は枯れて咲いての繰り返しだけ。俺ら人間は擦れ違って啀み合っての繰り返しだ。