1月9日 17:31
自分とは


ネットで検索したら出てくれば良いのに

自分の脳みそに検索かけるしかない
そしてその結果は精神状態による誤差が生じる

結局仕事に行けなくなり、しばらく自宅療養させて下さいとお願いしました〜

上司と連絡取れる状態じゃなくなり、音信不通にしたら父親から連絡来ました…

アホな娘でごめんよ、お父さん…

あと上司も心配かけて…でも上司の顔と声にアレルギー反応が…
別にパワハラ受けた訳ではないんですが

お父さん、今まで聞いたことないくらい優しい声で泣いた…
はぁ、地元帰りたい…

でも一番辛かった時に比べれば、元気です！

食欲はあるし、今日ちょっとダメだったけど朝起きれてるし

このまま死んでしまうのではないかという恐怖を伴った動悸もない

寝る前の息苦しさがまだ改善できてませんが、心療内科、再来週だけど予約取れたし

放置してた歯医者も予約できたし！

家事は昨日一通り済ませたので、今日はペコちゃんと一緒にゴロゴロしてます

可愛い、うさぎ本当可愛い
大福みたいにまんまるでモフモフしてて天使
うちの子が一番可愛い(*´-`)

本読んだりして、なんでこうなってしまったのかじっくり振り返ってみて

やっぱり高すぎる目標は精神を蝕むなぁと
私はもっと自由に無責任に楽に生きたい(笑)

しかしそんなわがままを全て通しても幸せになれるはずがないのでやっぱりバランス

もう気持ち的に職場復帰はできないし、転職活動しちゃってるけど、しばらく休むべきか悩み中

お金のことは傷病手当とか失業給付とかあるけど、果たして私は仕事変えても仕事できないほど酷い状態なのか？

今休んでるから元気なだけで、またあの最悪に苦しい症状に悩まされるのか？

そんなの働いてみないと分からないし、試してハイダメでしたじゃ会社に迷惑をかけて、自分にもダメージが返ってくるだけである

とりあえず有給残ってるので今週はゴロゴロする

年末年始休暇で心身は癒せたから、ひたすら自分と向き合う時間にする

お父さんが帰って来いって言ってくれたけど、旦那さんと離れるの寂しいし…(笑)

それに旦那さん、私が出張とか行くと途端に無気力で退廃的な生活を送るし…

はぁ、旦那さんと地元帰りたい…

私が寝るとき息苦しいと言ったことに対して、旦那さん色々調べてくれたようで

私が寝付くの待って、私を横に向かせて固定する
しばらくしたら逆を向かせて固定する

固定方法は抱きつく、腕枕など

というのを小一時間繰り返したそうです(笑)

旦「仰向けより横向きの方が呼吸が楽になるんだって！」

うん、知ってる(笑)
でも私が寝苦しいの寝る前だから(笑)

しかもその日ははじめてのおつかい見て、号泣したから超スッキリ寝れたんです(笑)

私「ごめん全然覚えてないよ〜」
旦「え？でも梁こっち向かせたら抱きついてきたよ？」

旦那さんもよく寝ぼけて抱きついてきたり上に乗っかってきたりするけど、それと一緒です(*´-`)

旦那さんはちゃんと働いているのに睡眠時間削ってそんなことしてくれて優しいなぁと思いました

相変わらず晩ご飯もお弁当も旦那さんが作ってくれています

旦那さんは私を本当に大切にしてくれてるんだけど、私奉仕の精神ゼロ過ぎて申し訳ない…

本当の私というのは、やっぱり私だけのために生きたいんですよね

私は私で生きるから、それを受け入れてくれる人だけ受け入れてくれれば良いみたいな

面倒くさい人や事はハイサヨナラと、良く言えばあっさり、悪く言えば逃げ癖・諦め癖がある

なぜこんな人間が結婚できてまだ続いているのか
それは旦那さんだからですとしか

旦那さんと出会わなければ私は結婚もせず、定職にもつかなかったと思います
それは世間的にはNGでも私的にはOK(笑)

でも旦那さんにももちろん人格があります

自分の計画通り進めたいし、私に拒否されると傷つくし、私が他の人と会うのを嫌がる

本来自由を好む私としては面倒くさいなぁ〜と思う時もあります

でもそれはお互い様で、私だってそういう時がある！

そして旦那さんのことが好きなので、なるべく嫌な思いをさせたくない！
でも自分も自由でいたい！

お互いにちゃんと成長してると思うんですが、もっとwin-winな関係にしたいなぁ

私だけストレスを抱えてる訳でもないし、被害者でもないし、自分と周りを幸せにしたい

そんなことを考えました
あと本当地元帰りたいに尽きるな…(笑)

追記拍手コメ返です！



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