ハロー、にっこり。

もうすぐ26歳になる。
きっと色々あったはずなのに、
得意の順応性で全て受け入れしまって
あんまり特別感が無いんだよね。

今のこの生活だって、
懐かしく思う時が来るんだろうけれど。

昔の事少しずつ思い出して
懐かしもうかなぁ。

直近で一番の思い出はやっぱり
悟史君に出会った事。

本当に久しぶりのドキドキで
これが恋なのか何なのか
今でも良くわからないんだけれど、
出会ってから毎日考えている。

素敵な経験をさせてくれて
本当にありがとう。

あんな事一生経験出来ないと思っていたから、
すっごく楽しかったし、ときめいた。

この先もご縁が続けば良いなと思っています。

それから今の会社に就職出来た事。
派遣っていう立場に色々不安があったけれど、
直接雇用のお話を頂いて
本当に嬉しかった。

認めてもらえたような感じがして。

まだまだ不安はあるけれど、
素敵な先輩にも恵まれて
本当に運が良かった思っている。

今の会社に就職する前は
半年もニートやってたっけ。

ぐーたらした生活を半年続けて
完全な夜型生活になって、
不規則で体重は人生最大に増えて
このまま就職出来なかったらどうしようって
不安はあったけど、やっぱり働かず
毎日ぐだぐだ出来るのは幸せだった。

それから両親との決別。
憤りだったり、悲しみだったり
絶望だったり、負の感情が渦巻いてた時期
だったなぁ。

考えても考えても
良い方向には向かわないから
自分の中でもう諦めた。

産んでくれた事、育ててくれた事に感謝して
自分の中の両親を殺した。

あの頃の二人はもう存在しなくて、
人が変わってしまう事に恐怖を感じたけど
それは仕方ない事なんだととにかく諦めた。

この選択が正しかったと断言出来ないけれど、
今の私にはこうする事しか出来ない。

妹達の事を背負うって現実に
今も不安で不安で堪らないけれど、
もうなるように身を任せるしかない。

来るもんは来る。
来た時に立ち向かえば良いんだ。

去年の10月には再び彼と同棲を始めた。
新築のアパートで憧れのダイニングテーブルで
二人でご飯を食べて、幸せを感じました。
出会って10年。
好きとか嫌いとかを超越して、
今はもうなんか可愛いです。

なんでもわかるし、
理解してもらえる事が心地良い。
こんな存在は唯一無二だと思うから
ずっと大切にしなければと思う。

そして、退職。
7年近く良く頑張りました。
人と接する事は、やっぱり
私には向いてなかった。

人間関係も我儘だけど、
私には合わなかった。

就職した頃がゆるすぎて
先輩が良すぎて、
徐々に変わる環境に耐えられなかった。

何度仕事の事で涙を流したか。
本当に次の日仕事があると思うと
辛くて辛くて仕方なかったなぁ。

もう昔の事だから、
思い出せなくなる位
時が経つのを待とうと思います。

だけど、良い事もきっとあったし
感謝します。

そして一人暮らし。
始めは色々吹っ切れて、新鮮な気持ちで
楽しくて自由が嬉しかった。

だけど、やっぱり寂しくて
辛いときもあった気がします。

全体的に一人でのんびりしてたかな。
自由に生きてました。

なんだかんだ楽しかったよ。

あの環境好きだったし、
やっぱり私は一人が好きみたい。

2年くらい彼とセフレのような関係で居て、
それに耐え切れず再び戻ったりもした。

セフレ関係の時の方が色んな所に一緒に
行ったり、連絡取り合ったりして、
なんだか充実していたような気もするけれど。

また一緒になろうってなって、
駅でキスしてくれたのは嬉しかった。

彼との初めての同棲は
徐々に関係が悪化していって、
21くらいの頃は本当に人生で一番辛かった気がする。
毎日毎日怒りと悲しみ寂しさでいっぱいだった。

本気で彼を呪ったし、死ねば良いと思った。
今回はそうならないと良いな。
今はそれが一番心配。

彼がまた家に帰ってこなくなったり
しませんように。

お互いの愛が薄れませんように。

だけど、18で同棲を始めて
毎日毎日一緒に居られる事は
本当に幸せだった。

毎回デートして別れる時が
辛くて辛くて仕方なかったから。

高校の頃は彼中心で回ってたなぁ。
とにか彼に会いたかったし、
会ってる時が一番幸せだった。

マンネリして喧嘩した事も何度かあったけど、
今思えば馬鹿みたいな理由だった。

若さ故の過ちだったな。

早く大人になりたくて、
厚化粧したり、髪染めてみたり、
高いヒールのパンプス履いて、
露出の多い服を着て。

色々と頑張ってた気がする。
今より覇気があったな。

あとはとにかくお金を稼ぎたくて
バイトばっかりしてたような。

高校生活の思い出はあんまり覚えてない。
華の高校生活だったのに。
もっと高校生を楽しめば良かった。

同世代の子達ともっと関われば良かった。

高1の頃、バイト先で彼と出会った。
初めて会った時は、
10年経った今でもこの人と一緒に居るとは
思いもしなかったなぁ。

だけど、大好きで
ずっと一緒に居たいって思った。
今でも鮮明に覚えてる。
なんだかんだ波長が合うんですよね。

言葉にできない何かがあるんですよね。
他の誰にも感じられない
何かがあるんですよね。

自分でも良くわからないんだけど。

メールの返事も、
ちゃんと言葉で告白してくれた事も、
何をとっても私には違和感なく
心地良いんです。

他の人に疑問を感じる事も
彼は普通にやってのけてくれてる。

なんだかんだ好きなんでしょうね。

今日の所はこのへんで。
おやすみなさい。

出会ってから今日で12日。
毎日毎日考えてる。
会いたいなー、連絡来ないかなーって。

だけど会ってどうする？
付き合うわけにもいかないし、
都合の良い女になる道しか残されていない。

それでも良い気がするんだけどねー。

やっぱりこれって恋愛感情なのかなぁ。
わからないー

彼以来のドキドキで、複雑な心境。
10年振りの恋なのかなぁ。

毎日考えて、会いたいなーって思って。

恋ってどんなだったか忘れちゃった。
もう26になるのにこんなんで大丈夫かな

どんな人なのかもよく知らないのに
どうしてこんな気持ちになるんだろ。

キスしたから？
耳元で囁かれたから？

恋だと勘違いしてるのかな

何も話さず、ただ隣を歩いてるだけで
凄く心地よかったり、
欠伸が可愛いかったり、
隣で寝てる時無言で気遣ってくれたり、

帰りの車の中は隣にいるだけで
ずっとドキドキしてた。

なんてウブなの、、、

やっぱり恋愛経験って必要だなぁ。

いつか、また会いたい。

嫌な夢みた
物に当たって苛々爆発させてる自分も嫌だったし
自分の子供を捨ててなぜか他の子供の面倒を見てる妹
子供は欲しくないけど、遊びで子育てしてみたいとか言ってヨソの子を面白半分で育てようとする彼
自分の母親に捨てられた事を知って目に涙を溜める姪っ子
しかも何故か足がボロボロで、骨とか神経とか露出してて
もう悲しくて悲しくて、怒りも込み上げてくるし
ほんとに負の感情しかない夢だった。
覚めた今でも苛々して悲しい。
姪は元気にやってるかな。
二人で暮らすっていう選択を後押ししたのは正解だったのかな。
虐待されないだろうか、
死んだりしないよね？
不安。

今日は連休合間の出勤日。
つかれたー
でも明日から三連休！

朝から苛々して彼に当たってしまった
ごめんなさい

あーもー早く生理きてー
二週間も遅れてる
元から不順だから遅れてるのかも
よくわかんないけど、

ずっと胸張って痛いし
生理痛もちょこちょこあるのに
全然こないー

さっさときてくれ。

ちょっと気持ち悪くなったから
妊娠したんじゃないかって不安。

転職してまだ一ヶ月なのに
妊娠したなんて絶対言えないよー

おろすしかないかな、
もう少し早く出来てたら
産んだんだけどなぁ。

とか言って妊娠前提で考えてるけど、
本当困る。

来ることを祈るしかない。

仕事終わりに牛角食べ放題行って
今に至る感じです。

そろそろねるかな